Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина. Той:
- Подарих ли ти кожено палто?
- Да, подаpи ми!
- Oбyвки зимни подаpиx ли ти? - пита пак той.
- Подаpи ми, cкъпи, да!
- Е, тогава ти отиваш!
- Но защо не идеш ти? - пита тя.
- С какво? С чоpапи и c пяна за бръснене?    

----------------------------------------------------------------------------------------

Жена гледайки мързеливия си съпруг, който по цял ден лежи на дивана и пие бири:
- Как пък от всички сперматозоиди, ти излезе най-бърз, бе?!                                                                                           

Как се снима порно филм
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

YanaDG благодаря 

YanaDG
 
Смях се със сълзи!Буквално!Финала е потресаващ!

А мен питате ли ме. Това чудо една позната го пусна във фейса точно когато замесвах тесто за ... рогчета. Сега при всяко правене все за този текст ще се сещам .

Три въпроса ме терзаят днес:
1. На каква възраст ще се пенсионира третият пол?
2. Женен или омъжен ще е?
3. Какво ще му лекуват - яйчниците или простатата?

Жена се е развихрила в домакинска работа, мъжът ѝ в хола пие бира и гледа мач.
Изведнъж жена му се провиква:
– Иване, иди да хвърлиш боклука!
– Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение.
2-3 минути тишина. В следващият момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа.
– Айде, сега изпълни си мъжкото задължение!
– Споко бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклука да го хвърля, ще го хвърля, кво толкоз!! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко…

Гинеколози на сутрешна оперативка и главния гинеколог се изказва:
-Колеги,къде бъркаме,колеги?

- Обичай ближния! Ближи обичания!
Реклама на сладолед...

Разглеждам профила на бившия и изведнъж... устата ми пресъхна. На снимка, където сме заедно, написал "Аз и леля ми!"

Жените си задават три основни въпроса: "какво да облека", "какво да ям" и "дали да му пусна". През останалото време страдат заради взетите решения по тия три теми...

Значи, лятос като прескачам по къса пола или шорти ограждението между двете платна, никой не ми свири и даже намалявате, а сега по шушляк и ушанка ще избушите клаксоните...

Денят на планетата Меркурий продължава хиляда четиристотин и осем часа! Колкото и понеделникът на Земята...

Значи, лятос като прескачам по къса пола или шорти ограждението между двете платна, никой не ми свири и даже намалявате, а сега по шушляк и ушанка ще избушите клаксоните...
Сори, ама този не го разбрах 🤔

Като пресичаш улицата на неразрешено място полуразголена, на шофьорите не им пречи, дори ти спират и ти дават предимство. А през зимата не изглеждаш секси с якето и те ти свирят възмутено, че им се пречкаш.

Когато спре интернета, човек може да потъне в своите мисли и сериозно да се замис... Ааа, не! Тръгна!

На Богоявление един презобен фитнес маниак извади от ледените води на Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила всеки, мина от Втората световна война и четири зимни гуми...


Знаете ли, че... Злият петел се нарича супа.


В която и страна да отидеш на екскурзия, сувенирите все ще са китайски.


Гозбите в различните страни:
Грузинска:
- Сгответе нещо, поръсете с кориандър, залейте с киндзмараули, добавете сулугуни.
Френска:
- Опечете горе-долу месото, полейте го със соса, който варихте 3 часа, украсете с шалот.
Италианска:
- Съберете остатъците от хладилника, стоплете ги, поръсете обилно с моцарела. Поднесете с някакви макарони.
Китайска:
- Съберете измрелите мухи и хлебарки, наберете трева от двора, запържете всичко това в силно загрят тиган и сипете 1 литър соев сос.
Японска:
- Уловете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парченца и докато още мърда, го поднесете с уасаби.
Мексиканска:
- Добавете лют пипер. Друго може да не слагате.
Ливанска:
- Намажете нещото със сусамово олио, залейте с лимонов сок. Поднесете го на гостите след 20 минути, за да са забравили вече какво е имало на масата в началото.
Индийска:
- Смесете къри с лют пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито. Украсете с грах.
Гръцка:
- Поднесете евтини продукти, които просто сте нарязали на парчета и даже не сте разбъркали. Повтаряйте гордо: ”Натур продукт!”.

Директорът на компания съобщава на секретарката си:

- Този уикенд заминаваме на задгранична командировка. Стягай си багажа!

Секретарката казва на мъжа си:

- Скъпи, заминавам с шефа в командировка. Оправяй се сам!

Мъжът звъни на любовницата си:

- Жена ми няма да я има, хайде да се видим!

Любовницата се обажда на частния си ученик по математика:

- Затрупана съм с работа и уроците се отменят!

Доволният ученик търси дядо си:

- Дядо, за уикенда нямам уроци, да идем за риба!

Дядото (директорът) вика секретарката:

- Внукът иска да прекара почивните дни с мен. Отлагам пътуването!

Секретарката се обажда на мъжа си, той на любовницата, а тя на ученика. Последният с неохота съобщава на дядо си, че ще има уроци.

Директорът отново вика секретарката:

- За уикенда съм свободен. Стягай багажа!...