Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Имам съвет към жените:
- Ако искате вашият мъж да има пари, не му ги взимайте...

Ако една жена каже, че ще е готова след пет минути, тя ще бъде готова.
Няма нужда да и напомняте на всеки половин час!

Младежите от блока събраха пари за екскурзия до Амстердам на леля Гинче, за да види най-после истински проститутки и наркомани...

Как да обясним на децата какво е социализъм: Карайте ги да вършат домакинска работа и давайте 50% от джобните им пари на мързеливи непознати деца от квартала.

Веганите не умират. Те вехнат.

- Защо искате толкова високо възнаграждение, след като нямате никакъв опит в сферата?
- Ами защото работата е много по-трудна, когато не знаеш какво правиш.

- Чел ли си Байрон?
- Бай кой?

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна..

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
-Много ли пиете – пита го докторът?
-Не много. Литър, два на ден. Не повече.
-Леле-е-е – шокирал се докторът! – И отдавна ли пиете?
-Още от детството.
-Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
-Нема проблем.
-Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се?
-Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при докторът. Едвам се влачи на краката си. Кьор кютук пиян.
-Абе пич – ядосал се докторът! – Нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден?
-Да-а-а – отговорил пияницата.
-Тогава защо си се налял така?
-Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?


Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет...
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете и казва:
- Хайде скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...
Заровете падат, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...
- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много....
Блондинката взима всички пари от масата, облича се и си отива...
Мъжете гледат и не вярват на случилото се...
След малко един от мъжете пита:
- Абе, тая колко хвърли?

Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- Секс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим секс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим секс...
- Правите секс ? ? ?
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

Психиатър в лудницата решава кръстословица:
-Родното място на Наполеон...
Обръща се към един от пациентите:
-Ей,куку,къде си роден?

  Влиза някакъв в автобуса и вика:
- Горе ръцете всички.. Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ее-е, мама ти да е*а, изкара ми акъла.. помислих, че си контрольор.

Две блондинки си говорят:
- Днес правих тест за бременност.
- И трудни ли бяха въпросите?

Как сте,как са децата?
- Добре сме. Децата завършиха.
Синът ми е лекар, дъщерята стана учителка...
Само най-малкият не ще да учи,
живее при нас, занимава се с кражби...
- Не ще да учи, а го държиш в къщи?!
- Ами... той ни издържа. Другите са безработни...

         

Вече имам мерцедес, ауди, БМВ, два камиона и самолет... това шоколадовите яйца са голяма работа..

Двама пият на бара и си говорят:
- Ти от кой град си?
- От Бургас.
- И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
- Давай!
Пийнали.
- А в кое училище си учил?
- В трета гимназия.
- И аз в трета, давай да пием!
- Давай!
- А къде си живял?
- До морската градина.
- И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
- Е, как е, всичко ли е наред?
- Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият...



- Господине, в магазина не се пуши!
- Е нали си купих цигарите от Вас?
- То ние и презервативи продаваме...



Още от времето на Хан Кубрат се знае, че с много селски пръчки на едно място, никой не може да се справи!

Млада булка се оплаква на майка си:
-Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели..
- Какво да ти кажа дъще.. опитай като си  легнете  да му говориш с термини от картите..
Легнали си вечерта и тя започнала :
- Гола деветка, качването задължително
- Валето не е при мене..
Тя вдигнала завивката и щастливо отбелязала:
- В тебе е, в тебе-ее..
- А-аа щом ми гледаш картите, развалям играта.. !

Между приятелки:
"Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево."

Хелоуин в България е нещо много извратено!
Вероятно никъде по света не може да се види, вампири, зомбита и вещици да играят кючек, качени на масата заедно!

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише „САМО ЛЕВСКИ, ОЛЕ!“.
Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф 4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3 ио2ухфолчФХ3хОЯ ФИ3ХФ яои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф 75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %

След дългогодишни изследвания група учени са установили, че най-много витамини има в аптеките.

- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
- Ами...
- Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
- Не ми харесват.
- Ще свикнеш.

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих супер място, където никога няма да я намери... в задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио... Сол... Тя търсила сол... Сол в радиото... СОЛ!!!

Самота - това е, когато няма кой да те прибере от моргата.
Всичко останало са бели кахъри.