Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Вестта, че няма да има коледни добавки, рязко промени сексуалната ориентация на началника в очите на колектива.

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така ? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

Завърших серията от 20 коремни преси, която започнах през 2007 година.

Зад всеки успял мъж стои една изненадана тъща.

- Отдавна не съм те виждал с приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не. Паркира.

Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб... хем си безработен алкохолик.

АЛКОХОЛЪТ е течната версия на ФОТОШОП... - преобразява те от глава до пети!

Някога изглеждах много добре на снимки. Но качеството на фотоапаратите пада с всяка изминала година.

Някога, живот и здраве, ще кажа на моите внуци, че съм по-стара от интернет. Горките, как ли ще асимилират това...

Днес, ако бях студент, сигурно щях да пия в някой нискобюджетен хотел с 40 лв. в джоба. Обаче аз съм завършил и вече работя... И имам само 20 лв.

Възпитателките в 34 детска градина измислиха много интересна игра за дечицата - който заспи пръв, може после да не спи.

Тате, искам да караме шейна!
И се започва! Термо-тениска - запасана в гащите. Клин. Блуза - запасана в клина. Дебели чорапи. Ски панталон с презрамки. Пуловер (върху презрамките на панталона). Шал. Яке. Ръкавици. Шапка. Излизаме.
СЛЕД 3 МИНУТИ:
- Тате, ака ми се!

Влиза шефа в офиса и пита:
- Суеверни има ли?
- Даа...
- Вдигнете ръце-браво!Останалите получавате 13 заплата.

Жена звъни на мъжа си в службата:
- Скъпи, имам една лоша и една добра новина. С коя да започна?
- Казвай първо лошата. - избира мъжът.
- Ами току що ударих колата. Сега чакам да дойде КАТ.
- А каква е добрата новина? - пита вече изнервен мъжът.
- Ами Северна Корея спира ядрените опити.
..............................

Госпожата в училище пита:
- Иванчо, кажи ми, ама честно. Кой ти написа домашното.
- Честно госпожо. Не знам. Аз вече бях заспал. - отговаря Иванчо.
..............................

Снощи получавам SMS:
- Трябват ли ви дърва?
Отговарям:
- Не!
Събуждам се на сутринта и... дървата ми ги няма.

Преди да се появи фейсбук, само роднините ни знаеха колко сме тъпи.

Някаква в супера рекламира:
- Моля, вземете и пробвайте най-новата ни четка за зъби, способна да почисти зъбите и в най-труднодостъпните места...
- Аз нямам зъби в труднодостъпните места...

Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

Едно време ходих поне два дни с кеф на работа - на аванс и на заплата. Сега, с тия дебитни карти, ми убиха всяко желание...

Купих си елха от Икеа. В кутията имаше брадва и карта на гора...

В час по история учителката пита Иванчо:
- Абе Иванчо, какво са правили прабългарите като са пресякли Дунав..
Иванчо се зачудил и казал:
- Ами кво може да са правили ... сушили са си дрехите!?

Ако хората можеха да четат мисли... Колко бой щях да ям...

- Моше, миналата година ти дадох 100$ на заем, помниш ли?
- Разбира се, че помня!
- Кажи тогава кога ще ги получа обратно?
- Е, аз откъде да знам, да не съм пророк!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какво става у вас? Тъща ти този месец трети път се трови от гъби!
- Ами всичко е заради склерозата ѝ – готви за мен, а после забравя и опитва!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са се случили на шабат.
Първият разправя:
- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра и да го отворя. Помолих се и след малко чудо – отдясно дъжд, отляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.

Другият му разправя:
- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз да ти разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата - четвъртък!

Случи се убийство в индийски сериал! Но още никой не е умрял! Куршумът все още пътува...
--------------------------------------
Понеделник - много, много, много, хубав ден!Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички.
Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!
--------------------------------------
Започна се вече: “Не пипай, купила съм го за Коледа„.
--------------------------------------
Тази година писмо до дядо Коледа няма да пиша. Ще пиша на Снежанка,тя е жена,ще ме разбере.
--------------------------------------
- Как се казва на английски "В Англия има много красиви момичета"?!
- Не се казва...
--------------------------------------
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во,бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата,а?
- Не,защо?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица.Зареждам пушката,прицелвам се, стрелям и тя пада.Викам си аз "Дай да я прибера в торбата!"Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...
--------------------------------------
Какво е абсурд - пиян евреин да ходи по улицата и да хвърля пари , след него да върви арменец да ги събира и да му ги връща.
--------------------------------------
Разговор в шотландско семейство:
– Чудна работа, чисто нови чорапи и само за две години да се скъсат...
--------------------------------------
Питат шотландец:
- Какво правите за да заспите бързо?
- Броя жените с които съм спал...
- Що не броите овце?
- Аааа... това беше само един път...

Сутринта ядох едни фъстъци и сега цял ден ще ме гори на уиски. 

Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш

Лоша ракия и хубава мотика НЯМА!

Всичко се забравя. Особено ключовете…

По време на семеен скандал:
- И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда.
- Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме!...
........................

Блондинка се оплаква на приятелката си:
- Повече няма да стъпя в този сервиз, дето ми го препоръча!
- Що, Муцка?
- Ми щото аз го питам за реното, а оня селяндур взел да ми разправя, че тампонът ми бил за смяна!
........................

Три блондинки си говорят:
- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
- И аз го гледах, ама казаха че ще е 40 гр.С.
Третата слушала, слушала и накрая рекла:
- Малиии, как ще чистим тоз сняг на таз жега!

Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите "In English please!" и така всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово чак след половин час...

- Плати ли гражданската отговорност?
- Платих я.
- А къде ще караш Нова година?
- В колата...

Гаджето ми каза, че съм й съсипал рождения ден. Как, по дяволите, съм успял, след като не помня кога е?

На съседите се роди дете. Сега вече откъм спалнята си имам собствена стена на плача...