Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Пепеляшка:
- Пантофката ми стана. Кога е сватбата?
Принцът:
- Ааа,това беше полуфинал. Сега ще мерим сутиени..

Винаги пропускам инструкциите на стюардесите за кислородните маски в самолета  - ако паднат , така и така  ще получа инфаркт мигновено....

Едно детенце сочи на майка си:
- Виж мамо, коньове!
- Това не са коньове, а коне.
- Ееее - посърва детето -  а толкова много приличат на коньове….

А бе хора, стига сте си украсявали къщите и прозорците със светещи лампи и гирлянди за празника! Това затруднява намирането на баровете!

Истинският мъж сам си рисува веждите, а не като някои жени - да обикаля из салоните...

Ключодържателят е една малка джаджа, която ти позволява да загубиш всичките си ключове наведнъж.

Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!

Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:
- Какво е разстоянието до земята?
- А, не много, петдесет метра...
- В каква посока?
- Надолу!

- Червена шапчице, къде така, ма? - попита големия, страшен и лош вълк.
- Не трябваше да се бръсна! - помисли си дядо Коледа...

Къде ще сте по празниците ?
- В Барселона, че за Велинград парите не стигат.

Обезумявам когато някой ми каже "Ти знаеш ли с кой си имаш работа?!" - все едно мога да познавам хората от всички села на България.

- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо бе човече?!
- Свикнах с тъщата.

Човек никога не е толкова близо до съвършенството, както когато пише автобиографията си.

Случва се, срещаш някого и още от първия момент знаеш, че искаш да прекараш живота си без него.

Ами не ги разбирам хората, които не се кефят на автобусите от градския транспорт. Честно! Днес ми се наложи да ползвам автобус и просто за малко да умра от кеф! Преживяването не е за изтърване, ама изобщо!!! Докато чаках на спирката ми стана хладно, но след около петнайсетина минути дойде добре претъпкан автобус. Качих се и се оказах плътно притисната в двама млади мъже и една жена. Стоплих се за нула време. Автобусът в който попаднах аз, беше доста по-стар от тези, с които се хвали Данчето Фандъкова и когато спираше на спирка или на светофар и шофьорът изключеше от скорост, започваха такива страшни вибрации, че се разделих с огромна част от целулита си и минимум с два камъка от бъбреците! Момичетата, които бяха седнали по седалките се сдобиха с широооки усмивки, ама аз не разбрах защо? На следващата спирка единият мъж и жената слязоха, и на тяхно място се набутаха две сладки бабки. Едната явно не дочуваше та другата и говореше бая силно. Горе долу запомних промоциите в Кауфланд, една лесна рецепта за сурова туршия и за подаграта на Груйо от втория етаж. Освен това едната миришеше на манджичка, което пък ме подсети за менюто, което утре или вдругиден да тъпосам на домашната трапеза. Винаги има двама - трима, които кашлят като туберколозни и още няколко, които се секнат шумно. А бе аз за всеки случай, пих едно голямо на вечеря, че да си подпомогна имунитетчето. Даже сега се сетих, че ако ви се налага, спокойно можете да се оправдавате пред половинката, че хич не ви се пие, обаче е крайно наложително, щото то нали... автобусите са пълни с бацили... Слязох на спирката си с голяма неохота, ама съм си обещала, че още утре пак ще се кача!

Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- "Щастлива съм! Очаквам близнаци!"
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същ мъж!
Тя взе, че ме блокира...

Изумително е как хора, които могат да си сложат 500 коледни лампички на прозореца да блестят нощем, един мигач не могат да пуснат, когато завиват!

Баба Марче спечели 200 000 от националната лотария. Със здраве да си ги хвърля през терасата!

Жена към мъжа си:
- Какъв е тоя банкет бе?! 3 дена!!! Баневи се прибраха, вие - не...

Диамантът е просто въглен, който е понесъл стреса учудващо добре.

- Скъпа, щеше ли да се омъжиш за мен, ако баща ми не ми беше завещал състояние?
- Скъпи, щях да се омъжа за теб, независимо от това кой ти е завещал състоянието.

Бях на среща. Нямаше го. Тоя па, три часа не можа да изчака...

Дядо ми казваше:
- Момче, не ти трябва елха за Нова година.Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо ми ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
- Момент! Вашите колене са болни, така ли?
- Да.
- На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише "За здрави колена"!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
- Бързо ставай и скачай през прозореца, мъжът ми си идва!
- Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали?!
- Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата. Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
- Често ли тичаш в парка?- Мда... всеки ден, полезно е за здравето.
После другият го пита:
- А защо тичаш гол?
- Ами, така е добре за кожата.. да диша.
И третият:
- А винаги ли тичаш с презерватив?
- Ооо, не, само когато вали!

Не можете да се държите с хората, както те с вас. Сърдят се.

Не си истински българин, ако не купиш коледен подарък за жена си за 30 лв. и пиратки за 200.

То бива оптимизъм бива, ама с последните пари да си купиш портмоне.

Мили Дядо Коледа,
под "бело" имахме предвид друго! Кво да го правим сега този сняг?

Родителите на тридесетгодишната Катя, толкова искаха внуци, че и забраниха да нощува в къщи..

Градация на мъжа:
- Пикльо.
- Пубер.
- Пич.
- Рибар.
- Билкар.
- Пак пикльо.

Малката ми дъщеря, Елена, лятото се омъжи в Германия. Зетят се казва Рудолф... Сега чудя, какво да отговарям, като ме питат, кой ще идва на Коледа.

Слушайки оправданията на съпруга си, че цяла нощ е пил със Сашо, Мимето мълчеше като риба.
Мълчеше и Сашо ... в гардероба...