Малко усмивки !!!
- Публикувана: 1 март 2004, 10:54 ч.
- Последно мнение: 22 окт. 2004, 13:49 ч.
# 16
3 март 2004, 13:49 ч.
Разказ
Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".
През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria!". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-операторна Балканите.
Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.
Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната.
В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя.
Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...”
Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...
По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.
Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България
По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.
Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.
След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!
Виж целия пост
Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".
През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria!". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-операторна Балканите.
Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора - българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.
Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната.
В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации. Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя.
Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...”
Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...
По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент.
Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България
По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.
Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти.
След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!
# 17
3 март 2004, 16:20 ч.
ето нещо и от мен:
Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.) Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!) Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!) Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.) Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето). Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... ) Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!") Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???) Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??) Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!) Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.) Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........) Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?) Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...) Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?) Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.) Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.) Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.) Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)
Виж целия пост
Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.) Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!) Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!) Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.) Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето). Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... ) Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!") Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???) Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??) Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!) Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.) Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........) Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?) Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...) Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?) Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.) Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.) Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.) Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)
# 19
4 март 2004, 15:55 ч.
ПРАВИЛНИК НА ШЕФА
1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не пие, той дегустира.
6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.
9. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
10. Шефа мисли за всички.
11. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.
12. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.
13. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.
Може ли да се спи с отворен прозорец?
- Може, ако няма с кого другиго...
Защо Бог е създал картофите?
- За да могат и бедните да смъкват кожата от някого.
Може ли жената да направи мъжа милионер?
- Може. Ако е милиардер...
Може ли да се изнасили жена на централния площад?
- Не може. Ще пречат на изнасилвача с коментари и съвети
Какво ще стане ако се кръстосат таралеж и змия?
- Половин метър бодлива тел.
Вярно ли е, че женените живеят по-дълго от ергените?
- Не, просто на тях животът им се струва по-дълъг.
Какво е това - щастието?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет.
Как да си намеря приятел?
- Искаш ли да имаш приятел - купи си куче.
Kaкво трябва да направя, ако ми се приработи?
- Полежи си - може пък да ти мине.
Виж целия пост
1. Шефът има право.
2. Шефът винаги има право.
3. В малко вероятния случай, когато някой подчинен има право, автоматично влизат в сила чл.1 и чл.2.
4. Шефът не спи, той почива.
5. Шефът не пие, той дегустира.
6. Шефът не закъснява, той е възпрепятстван.
7. Шефът не напуска работното си място, той просто е необходим другаде.
8. Шефът никога не чете вестник в кабинета си, той се информира.
9. Който влиза със собствени идеи при шефа, излиза с идеи на шефа.
10. Шефа мисли за всички.
11. Колкото повече човек мисли като шефа, толкова повече напредва в службата.
12. Шефа никога не допуска грешки, той оставя тази възможност за другите.
13. Колко повече критикувате шефа, толкова по-малка става заплатата ви.
ПРАВИЛНИК НА ТРУЖЕНИКА
1. Това, което правиш, винаги е по-маловажно от това, което още не си направил.
2. Проблемите на фирмата, са и твои проблеми. Твоите проблеми са си твои проблеми.
3. Всичко, което се прави, което е направено или което ще се прави, има една единствена цел - да ти е гадно.
4. Относно работното време единствено верен е часовника на шефа.
5. Заплащането е обратно пропорционално на вложения труд.
6. В спорни ситуации липсата на собствено мнение е правилното мнение.
Може ли да се спи с отворен прозорец?
- Може, ако няма с кого другиго...
Защо Бог е създал картофите?
- За да могат и бедните да смъкват кожата от някого.
Може ли жената да направи мъжа милионер?
- Може. Ако е милиардер...
Може ли да се изнасили жена на централния площад?
- Не може. Ще пречат на изнасилвача с коментари и съвети
Какво ще стане ако се кръстосат таралеж и змия?
- Половин метър бодлива тел.
Вярно ли е, че женените живеят по-дълго от ергените?
- Не, просто на тях животът им се струва по-дълъг.
Какво е това - щастието?
- Съчетание между крепко здраве и слаба памет.
Как да си намеря приятел?
- Искаш ли да имаш приятел - купи си куче.
Kaкво трябва да направя, ако ми се приработи?
- Полежи си - може пък да ти мине.
# 20
4 март 2004, 15:57 ч.
И макар тук да ни липсват мъже, вижте Вие защо те предпочитат бирата 
Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги е лесно да обърнеш една биричка.
4. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
5. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
6. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
7. Бирата не иска да й купуват цветя.
8. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
9. Можеш да споделиш бирата с приятели.
10. Бирата е по-евтина.
11. Бирите нямат майки.
12. Студената бира също е хубава.
Виж целия пост
Защо бирата е по-добра от жените?
1. Бирата никога не я боли глава.
2. Можеш да обърнеш няколко бири за една нощ.
3. Винаги е лесно да обърнеш една биричка.
4. Винаги си сигурен, че си първият, който отваря бирата.
5. Бирата винаги те чака търпеливо и не прави забележки.
6. Празните бирени бутилки могат да се върнат.
7. Бирата не иска да й купуват цветя.
8. Няколко бири на една маса не си говорят глупости.
9. Можеш да споделиш бирата с приятели.
10. Бирата е по-евтина.
11. Бирите нямат майки.
12. Студената бира също е хубава.
# 21
4 март 2004, 17:50 ч.
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина|
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Търся работници за скара
(обява)
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
"С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Виж целия пост
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка "..." - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
Сироп-няма...хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Обява във в-к "24 часа"
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина|
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Търся работници за скара
(обява)
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...
"С четката след тебе изчисти
и отвън 20 стотинки остави"
(тоалетна в заведение)
ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
# 22
4 март 2004, 17:58 ч.
КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ
Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно... (кандидат-студентски изпит)
Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидат-студентски)Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия...
...в нощта на 7 срещу 9 септември.... (кандидат-студентски)
Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...
Виж целия пост
Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно... (кандидат-студентски изпит)
Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидат-студентски)Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия...
...в нощта на 7 срещу 9 септември.... (кандидат-студентски)
Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.
От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир... След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...
# 23
4 март 2004, 18:35 ч.
"Петко Каравелов минава между народа като синоним на честност и спестовност, и почина в тежко материално състояние".
Из "Речник на чуждите думи", София 1994
"Дияне, ела да те опъна на дъската".
Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора
"Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад".
Учителка от ФЕГ-Пловдив
"Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието".
Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача
"Ако една търговска марка е ангажирана, то тя не може да се ползва. Ако колежкaта е ангажирана, то тя може да се ползва".
Сравнение на доц. Найден Найденов от УНСС между колежката и търговската марка.
"Христо Ботев наторявал революционната почва".
"...Отивам на кръчма, пия, пия, пия и се напивам !
...Тия у нас ядат, ядат, ядат и нямат наяждане техната мама!"
"...армията им се състояла от кавалерия и пешеходци..."
Ученик в час по история
"Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме - навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..."
"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".
"Те нещата са много прости, но понеже са сложни.. трябва да се обяснят".
Учителка
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка".
Из съчинение на деветокласничка.
"Много ми е интелигентно да ви срещна!"
"Ще изгоня всички и ще работя с останалите".
Училищен
"Говорете си на ум, че притеснявате иэпитваните!!!"
Училищен
"Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!"
Училищен
"Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното".
Училищен
"Бегом от мен до другото дърво!"
Военен
"Когато говориш с мен, ще мълчиш!"
Военен
"Някой в строя не пее, но аз го чувам!"
Военен
"Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!"
Военен
"Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!"
Военен
"Който се смее последен, най-бавно загрява!"
"Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!!!"
Военен
"Ти защо си в спалното и не си никъде?"
Военен
"Абе вие да не би да имате мозъчен запек?"
Училищен
"Влез в строя, за да не те вали дъжда!"
Военен
"Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията".
Учител по литература
"Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!"
Училищен
"Всички да се строят зад шведската стена!"
Учител по физкултура
"Навън е три метра сняг до колене".
Военен
"Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там в колата има един педал, дето шофьорът го натиска..."
Учителка по физика
"Вазов е успял да оплоди и нашите съвременници".
Учител по литература
"Подчертайте с кръгче!"
Учител
"Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си".
Учител по литература
"Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат".
Из ученическо съчинение
Виж целия пост
Из "Речник на чуждите думи", София 1994
"Дияне, ела да те опъна на дъската".
Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора
"Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад".
Учителка от ФЕГ-Пловдив
"Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието".
Преподавател по математика от 73 СОУ във вихъра на решаването на задача
"Ако една търговска марка е ангажирана, то тя не може да се ползва. Ако колежкaта е ангажирана, то тя може да се ползва".
Сравнение на доц. Найден Найденов от УНСС между колежката и търговската марка.
"Христо Ботев наторявал революционната почва".
"...Отивам на кръчма, пия, пия, пия и се напивам !
...Тия у нас ядат, ядат, ядат и нямат наяждане техната мама!"
"...армията им се състояла от кавалерия и пешеходци..."
Ученик в час по история
"Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме - навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..."
"Това вашето е в рамките на извън всякакви граници".
"Те нещата са много прости, но понеже са сложни.. трябва да се обяснят".
Учителка
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка".
Из съчинение на деветокласничка.
"Много ми е интелигентно да ви срещна!"
"Ще изгоня всички и ще работя с останалите".
Училищен
"Говорете си на ум, че притеснявате иэпитваните!!!"
Училищен
"Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!"
Училищен
"Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното".
Училищен
"Бегом от мен до другото дърво!"
Военен
"Когато говориш с мен, ще мълчиш!"
Военен
"Някой в строя не пее, но аз го чувам!"
Военен
"Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!"
Военен
"Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!"
Военен
"Който се смее последен, най-бавно загрява!"
"Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!!!"
Военен
"Ти защо си в спалното и не си никъде?"
Военен
"Абе вие да не би да имате мозъчен запек?"
Училищен
"Влез в строя, за да не те вали дъжда!"
Военен
"Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията".
Учител по литература
"Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!"
Училищен
"Всички да се строят зад шведската стена!"
Учител по физкултура
"Навън е три метра сняг до колене".
Военен
"Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там в колата има един педал, дето шофьорът го натиска..."
Учителка по физика
"Вазов е успял да оплоди и нашите съвременници".
Учител по литература
"Подчертайте с кръгче!"
Учител
"Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си".
Учител по литература
"Птиците имат специални жлези, които отделят секрет, който смазва крилата им да не скърцат".
Из ученическо съчинение
# 25
11 март 2004, 16:17 ч.
http://veselba.kafence.com/pix/men_women/svetut_e_mujki.jpg
Предварително се извинявам че качеството не е много добро-но пък се чете!
Виж целия пост
Предварително се извинявам че качеството не е много добро-но пък се чете!
# 27
11 март 2004, 22:11 ч.
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
Виж целия пост
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни хлапета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)
# 29
12 март 2004, 15:27 ч.
И ако и този месец в дойде омразната менструация не забравяйте да си спомните това.
Запомни добре!!! 15 неща, за които вероятно не знаеш или никога не мислиш:
1. На света има поне 5-ма души, които толкова те обичат, че биха се простили с живота си заради теб.
2. На света има поне 15 души, които те обичат по един или друг начин.
3. Ако някой някога те е ненавиждал, то е защото е искал да бъде такъв като теб.
4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки, даже и на този, който не те харесва.
5. Всяка нощ има някой, който си мисли за теб преди да заспи.
6. Има такива, за които ти си целият свят.
7. Има такива, които не биха могли да живеят без теб.
8. Ти си единствен(а) и специален(а).
9. Има и такива, които те обичат, а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване.
10. Когато правиш грешки, от това винаги излиза нещо друго.
11. Ако си мислиш, че светът ти е обърнал гръб, направи като него – обърни му гръб и ти.
12. Ако мислиш, че нямаш днес шанс да постигнеш това, което искаш, вероятно няма да го постигнеш, ако обаче вярваш в себе си, сигурно рано или късно ще успееш.
13. Винаги помни комплиментите, които ти правят другите, забрави заяждането.
14. Винаги казвай на другите какво чувстваш към тях ще се чувстваш по-добре, знаейки, че те знаят това.
15. Ако имаш чудесни приятели, отдели им малко време, за да им го кажеш.
Виж целия пост
Запомни добре!!! 15 неща, за които вероятно не знаеш или никога не мислиш:
1. На света има поне 5-ма души, които толкова те обичат, че биха се простили с живота си заради теб.
2. На света има поне 15 души, които те обичат по един или друг начин.
3. Ако някой някога те е ненавиждал, то е защото е искал да бъде такъв като теб.
4. Твоята усмивка може да донесе радост на всеки, даже и на този, който не те харесва.
5. Всяка нощ има някой, който си мисли за теб преди да заспи.
6. Има такива, за които ти си целият свят.
7. Има такива, които не биха могли да живеят без теб.
8. Ти си единствен(а) и специален(а).
9. Има и такива, които те обичат, а ти даже не си даваш сметка за тяхното съществуване.
10. Когато правиш грешки, от това винаги излиза нещо друго.
11. Ако си мислиш, че светът ти е обърнал гръб, направи като него – обърни му гръб и ти.
12. Ако мислиш, че нямаш днес шанс да постигнеш това, което искаш, вероятно няма да го постигнеш, ако обаче вярваш в себе си, сигурно рано или късно ще успееш.
13. Винаги помни комплиментите, които ти правят другите, забрави заяждането.
14. Винаги казвай на другите какво чувстваш към тях ще се чувстваш по-добре, знаейки, че те знаят това.
15. Ако имаш чудесни приятели, отдели им малко време, за да им го кажеш.
Препоръчани теми