Оххх, това е за темата с муните! Напишках се от смях!
Виж целия пост
Нещо смешно, което сте казвали без да се замислите ІІ
- Публикувана: 25 апр. 2007, 15:23 ч.
- Последно мнение: 1 апр. 2020, 16:22 ч.
# 5 566
15 апр. 2018, 09:09 ч.
Снощи бяхме навън с приятеля ми и влязохме в един хранителен магазин, насочвайки се към вафлите. Набелязахме си едни, които бяха с различни вкусове и се той се чуди кой вкус точно да вземе, като избора беше портокал, кокос, лешник и май мляко. След 5 мин. чудене накрая той заявява "Ще взема оригиналната" и посяга към портокала -нали портокал е orange, а той си мисли че пише original 
голям англичанин ми е 
Виж целия пост
голям англичанин ми е 
# 5 567
18 апр. 2018, 13:57 ч.
Здравейте, не мога да ви изчета, но много се забавлявам с вас. Сетих се за няколко случки, четейки по-назад разни ваши. Надявам се приемате нови попълнения.
Таа...преди години, точно бяха излезли телефоните с камера и имахме един съсед - възрастен, леко глуповат. И чичо ми си купил телефон с камера и се хвали на всички с него. Показва го и на въпросния съсед и му вика "Искаш ли да те снимам?", съседа се съгласява. Застава в поза за снимка, нахилва се, чува се "Щрак" от телефона и съседа мълчи и чака. Чичо ми си прибира телефона, а съседа изумен се приближава до него и казва "Е, дай ми снимката де!". Много се смяхме всички, па после докато му обясним, че няма как да му я даде, тя се запаметява в телефона, човека изобщо не вярваше на това, което му казваме.
И друга случка. Преди около 2 години докато пушех още (отказах ги, за мое щастие), та пушех Боро тъч тъмно синьо дълго (дано не се счете за реклама) и влизам в един магазин и си казвам какви цигари искам. Жената казва, че няма от тях. Същите цигари имат и къс вариант и аз я питам "А късо имате ли?" и тя казва, че имат и аз от там "Ами аз тогава не искам
" и жената в потрес, защо тогава изобщо я питам каза само "Ами добре" и започна да се смее. А мен такъв срам ме хвана. Но се отказах от купуването на късите цигари, защото се сетих, че съвсем наблизо има друг магазин за цигари, от който ще мога сигурно да си купя тези, които искам и така
Виж целия пост
Таа...преди години, точно бяха излезли телефоните с камера и имахме един съсед - възрастен, леко глуповат. И чичо ми си купил телефон с камера и се хвали на всички с него. Показва го и на въпросния съсед и му вика "Искаш ли да те снимам?", съседа се съгласява. Застава в поза за снимка, нахилва се, чува се "Щрак" от телефона и съседа мълчи и чака. Чичо ми си прибира телефона, а съседа изумен се приближава до него и казва "Е, дай ми снимката де!". Много се смяхме всички, па после докато му обясним, че няма как да му я даде, тя се запаметява в телефона, човека изобщо не вярваше на това, което му казваме.
И друга случка. Преди около 2 години докато пушех още (отказах ги, за мое щастие), та пушех Боро тъч тъмно синьо дълго (дано не се счете за реклама) и влизам в един магазин и си казвам какви цигари искам. Жената казва, че няма от тях. Същите цигари имат и къс вариант и аз я питам "А късо имате ли?" и тя казва, че имат и аз от там "Ами аз тогава не искам
" и жената в потрес, защо тогава изобщо я питам каза само "Ами добре" и започна да се смее. А мен такъв срам ме хвана. Но се отказах от купуването на късите цигари, защото се сетих, че съвсем наблизо има друг магазин за цигари, от който ще мога сигурно да си купя тези, които искам и така 
# 5 568
18 апр. 2018, 15:07 ч.
Тази сутрин решавам да сложа на малката за всеки случай спрей за нос, че нещо ми похъркваше нощес, май носа й се запушва. Но преди спрея, слагам морска вода - пак е на спрей. А тя през това време се върти из стаята и търси някаква изгубена играчка, с която непременно трябва да се появи в детската градина днес. Бързам жестоко, защото вече закъсняваме. В главата си премятам какво още остава да свърша преди да тръгнем. И в цялата тази суматоха вместо да й кажа, да си "даде" носа да й сложа от втория спрей, се чух как изричам "Дай си втория нос да ти сложа спрей!". Голяма простотия изрекх явно, защото дребното на мига се спря и търсенето на играчката приключи. Сложих й спрей, взе си друга играчка за градината и послушно си обу обувките докато аз набързо свърша каквото друго ми остава. 
Ще пробвам и друг път да приложа този метод. Явно действа в критични ситуации. 
Виж целия пост
Ще пробвам и друг път да приложа този метод. Явно действа в критични ситуации.
# 5 569
18 апр. 2018, 16:28 ч.
Хаха отново от вас се сетих за още една моя изцепка.
Тръгнали сме с моя приятел за гр. Пещера и на Пазарджик спираме на една бензиностанция да си купя списанието, за което се бях сетила по пътя, че тъкмо е излязло. Спира той на бензиностанцията и ме чака в колата, аз влизам взимам си списанието и го подавам на касиерката и тя ме пита "Гориво имате ли?", аз и отговарям "Да" и тя ме пита "От къде?" (демек коя колонка), но аз не я разбрах и викам "От София сме си заредили догоре" и по едно време се усещам, че сме на бензиностанция и загрявам от къде се е породил нейният въпрос за горивото, а преди това бях в голяма чуденка от къде на къде я интересува имаме ли гориво, пък чак и от къде сме го заредили. Взех си списанието и червена - зелена се изнесох от бензиностанцията. Като разказах на моя приятел, умря да ми се смее и до ден днешен го разказва на всеки, с който се заговори за гориво и т.н.
Виж целия пост
Тръгнали сме с моя приятел за гр. Пещера и на Пазарджик спираме на една бензиностанция да си купя списанието, за което се бях сетила по пътя, че тъкмо е излязло. Спира той на бензиностанцията и ме чака в колата, аз влизам взимам си списанието и го подавам на касиерката и тя ме пита "Гориво имате ли?", аз и отговарям "Да" и тя ме пита "От къде?" (демек коя колонка), но аз не я разбрах и викам "От София сме си заредили догоре" и по едно време се усещам, че сме на бензиностанция и загрявам от къде се е породил нейният въпрос за горивото, а преди това бях в голяма чуденка от къде на къде я интересува имаме ли гориво, пък чак и от къде сме го заредили. Взех си списанието и червена - зелена се изнесох от бензиностанцията. Като разказах на моя приятел, умря да ми се смее и до ден днешен го разказва на всеки, с който се заговори за гориво и т.н.
# 5 570
19 апр. 2018, 21:40 ч.
Лапсуси от тези дни:
С приятелка говорим за пилета (бройлери) и аз изтърсвам: „Обаче нямаш никаква гаранция, че ги хранят с качествен кофраж“. (Разбира се, имах предвид фураж).
Исках да питам детето „Имаш ли пиш“, видя ми се бебешко, помислих за варианта „Пишка ли ти се“ и накрая взех, че го попитах „Имаш ли пишка?“.
Виж целия пост
С приятелка говорим за пилета (бройлери) и аз изтърсвам: „Обаче нямаш никаква гаранция, че ги хранят с качествен кофраж“. (Разбира се, имах предвид фураж).
Исках да питам детето „Имаш ли пиш“, видя ми се бебешко, помислих за варианта „Пишка ли ти се“ и накрая взех, че го попитах „Имаш ли пишка?“.
# 5 571
21 апр. 2018, 13:53 ч.
Пътуваме с една приятелка в трамвая, зяпаме през прозореца и се радваме на нацъфтелия люляк. Обяснявам колко го харесвам, как преди три-четири години сме засадили едно храстче и т.н. Накрая завършвам: "Поливам го, глезя го, а то трета година не иска да върже."
Не уточних сливи ли чакам, ябълки ли...
Виж целия пост
Не уточних сливи ли чакам, ябълки ли...
# 5 572
24 апр. 2018, 10:30 ч.
Влизаме с мъжа ми в едно магазинче за готова храна и той се чуди, чуди какво да си вземе и ми казва така:
- Ще попитам ПИЛЕТО по френски с какво месо е.
Аз:
- С пилешко, с какво да е.
Той не загрява обаче.
- Пилето по френски с какво месо е? (аз вече прихвам от смях, но продавачката изби рибата)
-Не знам, трябва да попитам! (Кате, пилето по френски с какво месо е? Катето само я застреля с поглед- с пилешко, с какво да е, нямам да е със свинско) Аз вече цвиля от смях, моя недоумявайки защо така се смея ме изгледа многозначително при което и усещайки се какво е казал избухна в смях и той.
Виж целия пост
- Ще попитам ПИЛЕТО по френски с какво месо е.
Аз:
- С пилешко, с какво да е.
Той не загрява обаче.
- Пилето по френски с какво месо е? (аз вече прихвам от смях, но продавачката изби рибата)
-Не знам, трябва да попитам! (Кате, пилето по френски с какво месо е? Катето само я застреля с поглед- с пилешко, с какво да е, нямам да е със свинско) Аз вече цвиля от смях, моя недоумявайки защо така се смея ме изгледа многозначително при което и усещайки се какво е казал избухна в смях и той.
# 5 573
24 апр. 2018, 12:48 ч.
- Пилето по френски с какво месо е?
Аз бих възприела този въпрос като "Месото от коя част на пилето е? Бутче или филе?"
Виж целия пост
- Пилето по френски с какво месо е?
Аз бих възприела този въпрос като "Месото от коя част на пилето е? Бутче или филе?"
# 5 574
24 апр. 2018, 15:25 ч.
Много ме разсмя тази история.
Виж целия пост
Влизаме с мъжа ми в едно магазинче за готова храна и той се чуди, чуди какво да си вземе и ми казва така:
- Ще попитам ПИЛЕТО по френски с какво месо е.
Аз:
- С пилешко, с какво да е.
Той не загрява обаче.
- Пилето по френски с какво месо е? (аз вече прихвам от смях, но продавачката изби рибата)
-Не знам, трябва да попитам! (Кате, пилето по френски с какво месо е? Катето само я застреля с поглед- с пилешко, с какво да е, нямам да е със свинско) Аз вече цвиля от смях, моя недоумявайки защо така се смея ме изгледа многозначително при което и усещайки се какво е казал избухна в смях и той.
- Ще попитам ПИЛЕТО по френски с какво месо е.
Аз:
- С пилешко, с какво да е.
Той не загрява обаче.
- Пилето по френски с какво месо е? (аз вече прихвам от смях, но продавачката изби рибата)
-Не знам, трябва да попитам! (Кате, пилето по френски с какво месо е? Катето само я застреля с поглед- с пилешко, с какво да е, нямам да е със свинско) Аз вече цвиля от смях, моя недоумявайки защо така се смея ме изгледа многозначително при което и усещайки се какво е казал избухна в смях и той.
Много ме разсмя тази история.
# 5 575
24 апр. 2018, 18:30 ч.
Навремето работих в едно заведение. Освен всичко друго предлагахме и мозък в масло. Редовно се намираше по някой зевзек, който да се пошегува със сервитьорките с въпроса: Мозъка в масло пилешки ли е? По-младите и неопитни винаги се хващаха и ходеха в кухнята да питат
Виж целия пост
По-младите и неопитни винаги се хващаха и ходеха в кухнята да питат
# 5 576
24 апр. 2018, 21:26 ч.
Веднага щях да им отговоря, че от пилешкото имаме само вратни пържоли.
Виж целия пост
Навремето работих в едно заведение. Освен всичко друго предлагахме и мозък в масло. Редовно се намираше по някой зевзек, който да се пошегува със сервитьорките с въпроса: Мозъка в масло пилешки ли е? По-младите и неопитни винаги се хващаха и ходеха в кухнята да питат
По-младите и неопитни винаги се хващаха и ходеха в кухнята да питат 
# 5 577
25 апр. 2018, 07:18 ч.
У нас има гардероб икеа, модел от преди няколко години. На едната врата има принт сянка на дървета.
Една позната, на която показвах апартамета ми казва:
- Много нежно ви се отразяват клоните на дърветата от улицата.
- Да, така е. Винаги се случва когато си на деветия етаж.
Виж целия пост
Една позната, на която показвах апартамета ми казва:
- Много нежно ви се отразяват клоните на дърветата от улицата.
- Да, така е. Винаги се случва когато си на деветия етаж.
# 5 578
26 апр. 2018, 17:38 ч.
-Дядото на приятеля ми ми предложи "Да ти сипя ли малко нафта?", посочвайки ми шише фанта портокал
- Онзи ден една моя учителка се изцепи "Синтез на внуци" вместо звуци
и същата госпожа: "Ами ако снимаме сватба и младоженеца е в бялО риза, а булката в бялО роклА? обясняваше за цифровите фотоапарати
-Миналата седмица по време тренировката ми по балет влезе друг треньор и каза на моята, че си тръгва. Тя горката беше концентрирана в танца и изръси само "О, супер!"
-Приятелят ми ми каза,че с баща му са "садили луй" вместо лук
-Учителка по литература задава въпрос на моя съученичка "Какво е развръзка?", а тя се чуди как да обясни и тепка "Аа..ами..това в разказа...цирковете"
-Вчера изръсих, че братовчедката си е извела бебето по къси крака (исках да кажа къси панталони)
Виж целия пост
- Онзи ден една моя учителка се изцепи "Синтез на внуци" вместо звуци
и същата госпожа: "Ами ако снимаме сватба и младоженеца е в бялО риза, а булката в бялО роклА? обясняваше за цифровите фотоапарати -Миналата седмица по време тренировката ми по балет влезе друг треньор и каза на моята, че си тръгва. Тя горката беше концентрирана в танца и изръси само "О, супер!"
-Приятелят ми ми каза,че с баща му са "садили луй" вместо лук
-Учителка по литература задава въпрос на моя съученичка "Какво е развръзка?", а тя се чуди как да обясни и тепка "Аа..ами..това в разказа...цирковете"
-Вчера изръсих, че братовчедката си е извела бебето по къси крака (исках да кажа къси панталони)
Препоръчани теми