Нещо весело за мамите на диета...

хахаха, че то пладне отдавна мина... бая голям сън шъ си му ударила....

Седмица от живота на женски стомах

Понеделник

Утро: Добро утро! Такааа... Облече се, излезе и отиде на работа? А кой ще закусва? Къде са ми овесените ядки? Ахаа, давай, пуши още. Я на ти едно присвиване. Оп! Кофти, а? Не трябва да се пуши на празен стомах! Какво ти става всъщност?

Обяд: Мда, всичко е ясно. В събота й се стори, че има целулит и от понеделник сме на диета. Мамка му! А мен някой питал ли ме е? Не! Аз да не съм ти коса? С мен такива експерименти няма да минат! Включваме средно стържене. Ееее... не става слънчице, знаеш къде да си го навреш тва кисело мляко. Усилваме стърженето, добавяме звукови ефекти, готвим се за показно присвиване.

Вечер: ИСКАМ ДА ПЛЮСКАМ!! ИСКАМ ДА ПЛЮСКААААМ!!! ДАЙТЕ ХРАНА!!! ИСКАМ СВИНСКО!! ПЛЮСКАНЕЕЕЕ!!!

Нощ: Майната ти, няма да спиш. Няма да млъкна, сама си си виновна - гладен съм. Искам храна, разбираш ли? Писна ми от твоята диета! Аз. Искам. Да. Ям. Айде де, пробвай да заспиш! Пържолка ми трябва, със сосче...


Вторник.

Утро: Такааа. Продължаваш да ме мъчиш, а? И пак без овесените ядки? Тоя зелев лист още хранопровода го опатка от глад. До мен нищо не стигна! Писна ми... цяла нощ завиждах на стомаха на Наталия Крачкова.

Ден: Силите са ми на привършване, пращам импулси в мозъка, той ги препраща на задника... от задника все още нищо не се връща.. Мамка му, какво ще правим? Пак ли кисело мляко? МРАЗЯ КИСЕЛО МЛЯКО!!

Вечер: Стържа с последни сили - не ми обръща внимание, гадта.
Нощ: А по вкусно е ако млади картофчета се препекат с краве масълце... със златиста коричка... и със сметанка... или ей така, с гъбки... Още по-добре става с гъбки... СТЪРЖИИИИИИ

Сряда:

Утро: Падна малко салата - расте по земята тая гнус. Почнах да забравям вкуса на овесените ядки - такъв нежен, топъл, обвиващ... стъъъъъррржжжжжж

Ден: Ура! Кисело млекце! Ох на батко! Айрянче.! Ей, ей дай още бе! ОЩЕ КИСЕЛО МЛЯКОООО!!

Вечер: Нищо не остана от мен! Отгоре цвилят органите от малкия таз. А аз изсъхнах и се спаружих... Едвам преработих две репички, губя квалификация....

Нощ: Ех, а когато живяхме с мама и тате, всяка вечер имаше супа! И салата. И второ с месце... Със стомаха на тате на два гласа цвърчахме от удоволствие... И защо ти трябваше да се изнасяш в самостоятелна квартира? А?

Четвъртък:

Утро: По-добре не пуши. Извинявай скъпа, че аз неволно се свивам и отпускам - за нищо, празен съм... А къде ми е салатката? А? САЛАТАТА? Мъкаааа

Ден: Здрасти кисело млекце! Теб трябва бавничко да те преработя, а ти си виси тук като преоценена стока до утре.

Вечер: Говорих с червата - и те са в шок, говорят че има запаси на изхода... Не трябва дотам да стигаме. Олеле, по-внимателно де! Толкова големи сливи, и всичките за мен? Мамка му, отивам да ги преработвам всичките!

Нощ: Тия скапани сливи - не мога да ги оправя всичките, измъчих се. Извинявайте пичове, ама ви ги пращам, все пак вие сте 8 метра, а аз тук съм сам

Петък:

Ранно утро: Сортираме и изпращаме сливи...

Утро: Направо да откачиш! Получих йогурт! Да не би сливите да са й оправили мозъка? По-честичко трябва... А сега на обяд картофки... с пиленце...

Обяд: Айрян... Вземи тоя стомашен сок...

Вечер: Стоим в ресторанта и подушваме чуждата храна. Айде де! Давай! Поръчай си нещо! Цяла седмица не сме яли ... Тихо! Той и каза, че е много измършавяла! И че трябва да яде повечко! И че изглежда изкючително добре! Е? Браво! Умник! Пич! Мина! Ей сега ще плюскам!

Късна вечер: Ееее.... стттърррржжжж...кво ми даде, ма? ‘Кво е тва? Гъбкии.. а тва? Мартини.... стърррррьь, яяя водчица... уважавам... Ехаа... супер! трайте черва, всичко е под контрол!

Нощ: Довиждане гъбки! Довиждане водчице! Картофче....да не се удавиш... ех... колко манджа отиде...

О, минералната водица, влизай... Пак сме на диета...

Седмица от живота на мъжкия стомах


Понеделник.

Утро. Охххххххххх, мама му….. къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..

Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!

Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!

Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!

Вторник.

Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!

Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!

Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!

Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.

Сряда.

Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!

Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.

Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!

Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..

Четвъртък

Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!

Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.

Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..

Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…

По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!

Петък

Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..

Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!

Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..

Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!

Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!

Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!
Сърце, давай:
- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..

Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си евреин? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.

Месо, ти къде си?..

Stress Diet

This diet is designed to help you cope with the stress that builds up during the day.

Breakfast
1/2 grapefruit
1 slice whole wheat toast - dry
8 oz skim milk

Lunch
4 oz lean broiled chicken breast
1 cup steamed spinach
1 cup herb tea
1 Oreo cookie

Afternoon Snack
Rest of the Oreos in the package
2 pints of Rocky Road ice cream
1 jar hot fudge sauce nuts, cherries, whipped cream

Dinner

2 loaves garlic bread with cheese large sausage, mushroom and cheese pizza
4 cans or 1 large pitcher of beer
3 Milky Way or Snickers candy bars

Late Evening News
Entire frozen cheesecake eaten directly from freezer

Rules For This Diet
If you eat something, and no one else sees you eat it, it has no calories.
When drinking a diet soda while eating a candy bar, the calories in the candy bar are canceled by the diet soda.
When you eat with someone else, calories don't count as long as you don't eat more than they do.
Foods used for medicinal purposes never count. Example: hot chocolate, brandy, toast and Sara Lee cheesecake.
If you fatten up everyone else around you, then you look thinner.
Movie-related foods do not have calories because they are part of the entertainment package and not part of one's personal fuel.
Example: Milk Duds, buttered popcorn, Junior Mints and Tootsie Rolls.
Cookie pieces contain no calories, because of the process of breaking the cookie causes calorie leakage.
If you are in the process of preparing something, foods licked off knives and spoons have no calories.
Foods of the same color have the same number of calories. Examples: green salad and Key Lime pie, mushrooms and white chocolate.
If you eat the food off someone else's plate, it doesn't count.
If you eat standing up the calories all go to your feet and get walked off.
Food eaten at Christmas parties has no calories, courtesy of Santa.

Special Note: Chocolate is a universal color and may be substituted for any other.

Remember: STRESSED is just DESSERTS spelled backward.


*******************

RULES FOR EATING CHOCOLATE

If you've got melted chocolate all over your hands, you're eating it too slowly.
Chocolate covered raisins, cherries, orange slices & strawberries all count as fruit, so eat as many as you want.
The problem: How to get 2 pounds of chocolate home from the store in a hot car.
The solution: Eat it in the parking lot.
Diet tip: Eat a chocolate bar before each meal. It'll take the edge off your appetite and you'll eat less.
If calories are an issue, store your chocolate on top of the fridge.
Calories are afraid of heights, and they will jump out of the chocolate to protect themselves.
If I eat equal amounts of dark chocolate and white chocolate, is that a balanced diet?
Don't they actually counteract each other?
Money talks. Chocolate sings.
Chocolate has many preservatives. Preservatives make you look younger.
Put "eat chocolate" at the top of your list of things to do today. That way, at least you'll get one thing done.
A nice box of chocolates can provide your total daily intake of calories in one place. Isn't that handy?
If you can't eat all your chocolate, it will keep in the freezer. But if you can't eat all your chocolate, what's wrong with you?


***************************

CALORIE BURNING ACTIVITIES

Jumping to conclusions . . . . . . 100

Swallowing your pride. . . . .... .. .50

Passing the buck . . . . . . . ... . .150

Pushing your luck. . . . . . . . . ... 250

Wading through paperwork .. . .. 300

Jumping on the bandwagon .. . .. 200

Balancing the books. . . . . . .. .....25

Running around in circles. .. . . .. 350

Climbing the ladder of success . 750

Adding fuel to the fire. . . . . . . ...160

Wrapping it up at the day's end. . .12

To which you may want to add your own favorite activities, including:

Opening a can of worms . . . ... .. .50

Putting your foot in your mouth. . 300

Starting the ball rolling. . . . . . .......90

Going over the edge. . . . . . . . ... ...25

Picking up the pieces after. . . ......350

Counting eggs before they hatch.. . . 6

Calling it quits . . . . . . . . . . . ......... 2


Източник.