Бихте ли се развели и по каква причина?

Лелеее, какъв въпрос!  Ами то колкото хора, толкова и причини!

1. При физическо, психическо или друг вид насилие от страна на партньора.
2. Ако някой от двамата е решил, че на друго място или с друг човек би бил щастлив.
3. Ако спра да обичам човека до мен.
Иначе, няма непростими неща - просто всеки има различни убеждения, възприятия, граници и т.н.
Вкъщи аз съм в пъти по-либералната...

То наистина въпроса е много общ,но се чудех как да задам по - конкретен и да получа съвет,ама по - възможност без да се разкривам много Абе....объркана работа....Май няма да стане

Е, за конкретен съвет - трябва и конкретна ситуация. Иначе, става прекалено обобщено и философско...

Ами ...ето за какво става въпрос...Женени сме от 6 г., но откакто се роди първата ни дъщеря, която е на 5 г. правим секс веднъж годишно...освен това съпругът ми много пътува по естеството на работата си и аз често с месеци съм сама с децата, както е и в момента....
Това, което ме спира да си вдигна чуковете е, че е страхотен баща- грижовен , мил, всичко прави за децата и те го обожават \става въпрос когато си е вкъщи , разбира се!\Освен това аз го обичам още и все се надявам нещата да се оправят някой ден
Знам , че може би вината е и моя, може би не съм достатъчно женствена и т.н. \ покрай двете раждания напълнях с 20 и отгоре кг, сега съм 80 при ръст 167 \, да не говорим , че нямам време изобщо да се заема със себе си...

А защо се замисляш за развод? Какво очакваш, ако наистина се разведете? Какво мислиш, че ще се промени? Всъщност щом мъжа ти постоянно го няма, то все едно сте си разведени. И да бяхте, вероятно пак толкова често щеше да вижда децата си. Въпросът е ТИ какво очакваш, след предполагаем развод. Има ли смисъл?

Да, Гризанке, права си , че в живота ми няма да се промени кой знае какво...Но децата може да страдат, от друга страна, трябва ли да съм осъдена цял  живот да живея така, без любов , без внимание...Не съм само майка, но и жена ...При това само на 26....Много труден казус, и не знам как да го реша...

Поговори с него - да си промени графика или пък да се опита да бъде повече време с вас. Една раздяла при две деца, които обожават баща си, а и ти не си съвсем безразлична -  е доста крайна мярка. Може би тази праволинейност в ежедневието е довела до тези ти мисли, ами тогава промени нещо - в себе си, или пък организирай там нещо за през уикенда, знам ли?!

 

Сама казваш в по-преден постинг, че още обичаш мъжа си. А той теб? Ако е само заради секса, не си заслужава. Децата наистина ще страдат, особено ако са привързани към баща си. Не знам в какви отношения сте вие двамата, какво има между вас. Не е ли възможно мъжа ти да си смени работата? Може би ако си е вкъщи нещата ще се оправят, ще сте истинско семейство и няма да се чувстваш така като самотна майка и самотна жена. А??? А това, че си напълняла - ми то на почти всички се случва. Опитай да отслабнеш. Не само заради мъжа си, ти самата ще се почувстваш по-добре, по-красива и по-привлекателна. Тогава, с ново самочувствие, и друго излъчване ще имаш. Наистина, само на 26..... Прекалено млада си, не се отпускай. И мисли по-позитивно!

А ти не знаеше ли преди да се ожените, че работата му е свързана с много пътувания.
Не ми е ясен проблема - той е добър баща, добър съпруг и единственият проблем е, че много отсъства и не успявате да правите секс? Т.е. аз така разбрах нещата.
Според мен има 3 варианта: 1. той си сменя работата (зависи от работата и от човека - аз, примерно, обожавам работата си и трудно бих направила подобна жертва) и остава по-дълго вкъщи, но дали това ще реши проблема - помисли по въпроса; 2. докато го няма, ти поддържаш неангажираща секс-връзка и нещата остават постарому - още по-голям "батак"; 3. говорите по въпроса и после правите усилия да изкарвате максимално пълноценно времето си заедно (дори пак да не смогвате да стигнете до секса, но пък той 100% ще си дойде спонтанно ) - когато той е вкъщи, през деня може да сте заедно с децата, а вечер ги оставете на някой и излизайте, забавлявайте се, танцувайте, бъдете само двамата, ходете на кино, на дискотека и т.н. (нека се почувствате отново двойка, а не само родители на общите ви деца); пък, докато го няма, се опитай да влезеш във форма (щом ти не се харесваш, това се отразява на самочувствието и на поведението ти), затова е важно самата ти да имаш самочувствие.
И най-важното, не прибързвай, ако още има чувства между вас. Може би просто са 'позаспали" при целия натоварен график...

Гризанке, права си за всичко!Говорили сме много пъти - да смени работата, да остава по - често със нас, но той се дразни, казва " какво да правя тук? да седя и да изкарвам по 200 лева ли??" Ти още от самото начало знаеше, че работата ми е такава и се съгласи въпреки това да се омъжиш за мен!"...
Аз дори му предложих да му прехвърля майчинството и аз да ходя да работя , за да сме си заедно , ама той много се възмути...
Явно и двамата сме пълни с комплекси - аз по повод на това ,  как изглеждам, а той по повод на това колко изкарва 
Все пак мисля , че има надежда...А за единия секс наистина не си струва....
Но има и друго , което ме измъчва, дали по време на пътуванията си не "кръшка" настрани?

азаф, и ти си права!Той обаче също не би оставил работата си заради нас , колкото и да ни обича...А т.2 не ми се прави, много е грозно и несправедливо спрямо него и спрямо децата, а пък и имам достатъчно проблеми да се занимавам  с още някой и неговите бръмбари

Харесва ми че пише "самодоволна и самодостатъчна", а не "самотна и тъжна".

Сигурно не ти е лесно и съм абсолютно съгласна, че заслужаваш да си щастлива. Със съпруга ти звучи сякаш сте загубили връзка, но на този етап аз бих дала още един шанс - и на себе си и на него. Първо бих се опитала да съм щастлива без него - личен живот, интереси, приятели, кариера, нещо ново във вида, нещо вълнуващо като преживаване, макар и дребно, нещо лично твое...  И после решавай, когато се почувстваш добре, не сега. Може със съпруга ти да се преоткриете, може ти да откриеш, че твърде дълго време сте живели разделени и вече сте различни, може всичко. Но дори и да се разделите, тогава ще си по-готова, според мен.

Естествено, рецепти няма, и за всеки е различно. Но ти казваш, че още го обичаш. Нормално е да забравиш за известно време, че си жена и личност докато гледаш 2 деца, но ако ти си го припомниш, най-вероятно и той ще го спомни и оцени отново. Успех! Дано да има на кой да оставяш децата, поне за ден, вечер или уикенд....

Ох, момиче! Ти сега по майчинство, не ходиш на работа, нямаш ангажименти и..... почваш да мислиш за глупости. Защо си създаваш сама проблеми? Я по-позитивно, какви са тези мисли!!!

Мила, съжалявам да го кажа, но малцина са мъжете, които не го правят, особено когато отсъстват дълго от къщи и се чувстват свободни..... Извинявай! Наистина ми е гадно да го кажа!

бих се развел поради някоя дългокрака руса причина 

кое би ме накарало - мерки 80 кг. на 167 см.....

п.п. много хора виждат сламката в окото на човека до себе си, а не гледат че в тяхното око има цяла греда...

п.п. ако го прави навън да не би да му се изтърка и амортизира.... достойнството...

уви, и аз така мисля,но съм склонна да търпя...всъщност май нямам избор...

Бих се развела само при случай на насилие от негова страна към мен или към децата. Всичко, което го прави щастлив-работа, хоби , приятели-това не бих оставила да застане между нас.Моята малка житейска победа ще е , да приема предизвикателството да си намеря и извоювам място сред тези няколко неща...Естествено, очаквам същото разбиране и от негова страна ,в противен случай това също може да стане повод за развод.
 Не бих инициирала развод заради жена, но ако той се чувства щастлив при друга-нека сам да направи първата крачка.

Мога ли да попитам защо се подиграваш на момичето???!!! Ти ако си с една жена само поради това, че е руса и дългокрака......... Повечето жени напълняват след раждане, а тя е родила две деца. Ще се стегне и ще се оправи, защо трябва да я караш да се чувства още по-зле? Това някакво удоволствие ли ти доставя? Има си проблеми, както всички нас, и иска да сподели и да получи съвет и успокоение. Не говори лошо за мъжа си. Какъв ти е проблема на теб? Като не можеш да помогнеш, или по-точно не искаш, дори с една добра дума, по-добре не се обаждай, ако обичаш. Пууууу!

Колкото до мерките ми ...и аз бях дългокрака и много привлекателна преди да родя две деца....И не мисля, че е честно да ме зарязва , защото съм напълняла с н-килограми....ами ако се беше случило нещо по - сериозно, например катастрофа и бях останала без крак?Тогава какво....Айде, не ми трябваш повече....Не мисля че е честно!

Но пък вие мъжете така разсъждавате!Какво се учудвам....

Това и аз съм си го мислела, след раждането, когато се прибрах в къщи с +25 кг.Всяка негова реплика, която ни ми лягаше на сърцето , оправдавах с килограмите си-грозна, дебела, с неприбран корем...След време устанвових, а сега дори ми е смешно, че тези мисли са резултат от бушуващи хормони и ниско самочувствие...И на него му се случва да не му е ден, ама това, стана ясно, няма връзка с моето самочувствие.

не мислите ли че е нужен един мъжки отрезвяващ отговор???


без крак - това е непоправимо! но с 20 кг. отгоре ... и никакви опити за отслабване... ми такива сме си мъжете - първосигнални...

п.п. моята жена също роди 2 деца но сега е на килограмите от запознанството ни....

Аз лично така разбирам притесненията на авторката, че мъжът й често пътува и няма време да правят любов, секс, бля бля.Аз не бих се развела поради тази причина, а поради лошо държание на партньора към моята особа, включително и физическо, не само вербално.Да не дава Господ!Може да ме нападнете, но едно семейство може да бъде щастливо и ако не се доказва любовта им ежедневно в леглото, защото духовната любов, няма нищо общо с физическата такава.Аз какво да кажа, че се виждам с мъжа ми само за 4 часа в денонощие, пием едно кафе след работа и заспиваме като трупове.От това се подразбира, че със секс не се занимаваме толкова често, това не е болка за умиралка.Че той като ме взе бях 55 килца, сега съм с 10 отгоре и пак ме харесва, без да съм раждала.Това, за което говори авторката се случва във всяко семейство, работата изпива всичката ви сила.Това не е причина за развод, както и липсата на секс, ако е има истинска обич, уважение и разбирателство между съпрузите.

що да не съм с 1 жена само защото е руса и дългокрака???

що да не се стегне и да отсдлабне!!!??? ас тука виждам само съвети и състрадание, а не решаване на проблем! Точно искам да помогна! истината не винаги е красива и обвита в целофан и финтифлюшки...

Благодаря на всички за съветите и отговорите!Включително на таткото
Явно изводите се свеждат до:1.Не се развеждай!и 2.Промени себе си !
И моля ви, не спорете,като съм пуснала темата,значи съм готова да чуя всичко.... Дори и това,което може да не ми хареса...Нали това е целта,да чуем различни мнения

Щот тогава няма да пита за съпруга си... Е що с такава злоба, не мога да разбера, да е жива и здрава жена ти, но не мога да повярвам, че ако се разболее хормонално ,например, и напълнее, ще остане сама. Интересно ми е тя наясно ли е с основите на твоята "любов"?!

Не забравяй и за нищо незначещатата авантюра! Може да помогне на самооценката ти, а и няма нищо лошо да се забавляваш малко. Животът не е само отговорности, все пак  
Успех!

ееее,миличка!каква авантюра с тез кила????

Само не разбрах таткото откъде е сигурен ,че не правя опити? И колко са големи децата,ако не е тайна?И откога жена ти е с тези килограми?

Аз не споря с Тати, подразни ме написаното от него. Какъв е смисъла да караш един човек, който се чувства зле да се почувства още по-зле?! Не всички имат късмета на неговата жена, напротив, повечето нямат такъв. От думите му излиза, че по-закръглените жени трябва да се гръмнат направо...... Искал да помогне. Добре, вярвам му, но има по-деликатен начин да се кажат нещата. Така мисля. Не се заяждам с никого.

х,гризанке!честно да си призная поразплака ме малко Татито....ама бързо ми мина....И една забележка- не всички мъже са първосигнални

децата ми са на 5 и 1 г.

п.п. сичкото мъж е първосигнално  като четеш в ДиС

п.п.2. сорка за сълзите, ама аз по-горе писах - истината боли...

ама никой не чете ... я вижте подписа на Гризанка-та

Моите са на 5 г. и 4 м.
Може би имам малко време до годинката Не че моментално ще стана 50 Кърмя и щом спра си купувам всички видове хапчета за отслабване Засега си позволявам само фитнес,но много рядко и за кратко понеже по цял ден съм сама с децата и няма на кой да ги оставя....
А сълзите са първосигнална женска реакция - манипулативно - деструктивна!

Гризанката това, което го е написала,  го е изпитала на собствен гръб и се подписва под всяка дума! Изводите са важни, наистина, но пък, Тати, ти си първият, обърнал им внимание....... Трогната съм!

аз го прочетох и съм абсолютно съгласна....май и двамата говорите за едно и също ,но с различни думи

Прав е таткото, за съжаление. Не виждате ли само колко внимание се обръща на дамската мода и на това как изглеждаме. Това е насаждане на модел и за жалост всички сме подвластни на него .  И мъже и жени. Мъжът може да изглежда като маймуна, ама жената до него трябва да е слаба и хубава. Дразня се, но не мога да променя нищо.

Ако позволиш, ще те посъветвам нещо - не си хвърляй парите на вятъра за хапчета, не става така, а и повечето са вредни. Единственото нещо, което ти трябва е известни ограничения. Изключи сладкото, тестените неща, газираните напитки и подсладените такива, консервираните неща, мазното, свинското и всякаквите му там салами, наденици, кренвирши и прочие. Яж прясна храна, супи, готвено, но не мазно и без хляб!, много плодове и зеленчуци, най-добре сурови, обезсолено, тоест изкиснато сирене, нискомаслено кисело мляко, овесени ядки или трици. Основно наблягай на плод-зеленчука. Това е напълно постижимо, не е мъчително, защото ти си се храниш всъщност, а не гладуваш и не откачаш, не е трудно и със сигурност за няколко месеца ще влезеш в прекрасна форма, гарантирам ти! Аз го правя това от по-малко от два месеца, и вече съм 7-8 кила назад! А, също така пий вода, колкото можеш и се движи. Последното смятам, че не ти липсва! Нищо друго не ти трябва. Не се лъжи и не си прахосвай парите по безсмислени хапове, те фармацевтичните фирми само от такива отчаяни като теб могат да се хранят...... Желая ти успех и стискам палци!

Айде стига вече с тия килограми, оказва се че жената има бебе на 4 месеца. Да изглежда като модел докато сменя памперси, прави каши, храни, облича и играе с по-голямото дете, пере, чисти? Ми и аз късно вечер ще имам сили само да си хапна и да погледам ТВ...

Жалко че няма кой да ти помага, трябва ти малко време за себе си, каквото и да го правиш това време. Развода го забрави за сега. Нормално е да ти е тежко в момента, но не забравяй че нещата ще се подобрят Скоро ще можеш да излизаш, да си слаба, да имаш колеги, приятели. И мъжът ти много ще ревнува ))))

Абе момиче, ти добре ли си? И защо плачеш? И защо са ти хапчета за отслабване?
Аз за няколко месеца качих 10 килограма (без да ставам майка). До 80 чак не успях да стигна, ма то никога не е късно
Не станах, обаче по-малко човек. Не заслужавам по-малко добро отношение. Получавах го, секс също, редовно сутрин и вечер. Не, че килата ми никога не са били плод на коментари - но ясно обясних на всички, че моите кила са мой проблем и на който нещо не му харесва е освободен от длъжност и отговорности  
Приятелката ми не ходи на плаж, защото е 76 килограма.
Аз ходя.
Сега вече съм по-малко килограми, не съм повече човек и не съм по-щастлива.
Аз съм просто специална в собствените си очи, а такива като Тати-то са ми в графата "бройка" - чувствително значителна. А и годинките ми са повече от твоите. Я се усмихни. И спри да си броиш килограмите и целулита и комплексите и неуспешните нощи.
Аз спрях да си броя килограмите наистина докато чакайки резултат от биопсия започнах да си броя дните. Сега съм жива и здрава и се опитвам да контролирам теглото си единствено и само от здравословна гледна точка, а колко тежа не ме интересува наистина, защото всеки ден е прекрасен подарък от съдбата и трябва да й благодариш с усмивка, и усмивката предизвиква влюбения поглед, тя е предизвикателството, което можеш да постигнеш. И някак си съм убедена, че и ти си прекрасна.
И не оставяй хлапетата си без баща, виж мъж ти заслужава да го тунинговаш с чифт рога.

muneca de porcelana,Мишка  благодаря ви, момичета!Не знаете как ми повдигнахте духа!!!
Гризанке , права си както винаги Ще се опитам това да направя!
Колкото до това ...да , наистина се сдухвам понякога, доста често даже да си призная , но не се давам толкова лесно!Уча немски, научих се да плета на 1 кука, абе....намирам си занимавки и нови приятелки! А колкото до килограмите, постоянно мъкна количката нагоре - надолу с бебето + 1 тон покупки, готвя, пера, простирам, занимавам се с цветята, чистя,....ако бях някоя хилка щях да издишам по баирите! Е, шегувам се ,разбира се!Но ...няма вечно да съм дебела  и зависима от децата и тогава....ще си отмъстя и за самотата , и за тъгата и за всичко 

Само като си помисля , че може сега да лудува с някоя " руса, дългокрака".... Докато аз мъкна като магаре ...
Вие , мъжете, не се ли замисляте понякога, че като правите нещо може да ви се върне тъпкано?
И тогава и вас да ви заболи от "истината"???

Бих да, на път съм да го направя.
А причини дал Бог

След като родих не можах да смъкна килограмите,но не се чувствам по-малко човек.Напротив чаровна дебеланка,е не завинаги.Но поговори с мъжът ти и най вече се успокои.

Никси,няма ли начин да спасиш брака заради децата?

Разбира се ,че бих се развела....,но поради тази причина ,която е при теб -не....
Той го няма в къщи,но ходи да изкарва пари и го прави заради теб и децата,явно е принуден,наистина със символична заплата семейство не се издържа... Секса как да го прави ,като не си е в къщи...?

Знам историята на Никси, свалям и шапка и да ти кажа на теб, защото ти не я знаеш - опази Боже от такъв мъж като нейния!!! Извинявам и се, че е баща на децата и, но е лайно безподобно! Тя ще си се справи чудесно и без него, и по-добре! Никси е много силна жена!

Сега точно си говорим с една приятелка по скайп,която живее в Америка,тя наскоро се сгоди ,но казва ,че я е страх да се жени,защото напоследък не среща семейства дето да не са разведени или разделени,страх я е и да създава деца точно поради тази причина....

Така е,но и като си е вкъщи не прави ...Извод:прави навън....явно

Такива песимистки....ужас,за да говори така,значи нещо я притеснява(има причини)....,което не значи ,че при всички двойки е така...

Вземи си намери някой любовник и стига се притеснява ,пък и хората измислиха разни варианти.......Може да има проблеми,за които не знаеш не е задължително да има друга жена.

Не искам да ме разбирате погрешно....Аз наистина МНОГО искам да си запазя семейството,но да не стане така,че живота и най - хубавите ми години ще минат така и примерно на 40 ще се усетя или той ще ме зареже и после да си кажа -каква глупачка бях,че не се разведох навремето  Просто дилемата наистина ми е много сериозна....Е,няма да взимам скоропалителни решения...но ....исках да знам мнението на повече хора,с повече опит от мен...

Ти си познаваш мъжлето най добре.....така ,че сама трябва да прецениш....дали има промяна в отношенията спрямо теб....

Хихи,вариантите ги знаем... Ама и с любовник не става - разправии,криеници,ангажименти.....Да те обсъждат под път и над път и накрая мъжът да разбере И пак мен да изкара виновна, а той - сух от водата

Оооо,има и то голяма промяна!Движим се от човек към мебел- част от интериора,нещо ,което служи да държи прахосмукачката и да приспива децата 

 
Не знам къде живееш,но хората си обсъждат и измислят истории и без човек да е направил нещо....така ,че ,,не лежи на това уше,,.
Току виж някой ден ти изтъкне причина,че е разбрал нещо за теб и за това не те иска в леглото....м,тогава какво ще правиш-ходи му доказвай,че не е така?
Щом ти носи парички си кътай за черни дни,та някой ден (дано не се случва)ако реши да те оставя(както казваш ти)да не си без пукнат грош.
Може пък да не може вече ,човека....при това натоварено ежедневие ,може да се е повредил...или да е прекалено изтощен от работата.

Да,той все това казва.....спи ми се,уморен съммм.....блаблабла

Не му се сърди....може наистина човека да не му е до това....
Изпитала съм го лично...,когато от 24 часа възможни 19-20 съм била на работа-тогава на човек не му е до секс,което не значи че по малко обича половинката си.

Според мен имате проблем ... наистина . Проблемът е , че не се чувстваш добре и причината за това е , че нещо липсва м/у вас ... не само когато го няма , ти  чувстваш неудовлетвореност и когато си е при вас 
Само ти си знаеш на 100 % , как са нещата .
И да ти кажа - ако чувстваш , че нещо не е наред , най - вероятно е така .
Не сте за развод в момента .
По - скоро за преосмисляне на брака ви и това как ще продължи .

А и едно мъжко мнение / колкото и да е неприятно / , понякога е много необходимо ...

Къде работи мъжът ти ? По кораби ли ? ... Ако не е тайна , разбира се .

Не,не е тайна,и не не е по кораби ....Художник е и всеки летен сезон рисува портрети 

Хората,на изкуството са били винаги странни птици,би се получил добър разговор,ако намериш верния път и да се изясните....

Ето и един женски отрезвяващ отговор. Защо да се развеждам , ако мъжа ми пусне бирено шкембе, като мога да му смуча парите и да се чукам с друг с плочки на корема? 

П.П. Родила съм дете и съм на кг от сватбата ми от преди 15 г. 

Ако ме удари сляпата неделя, ако мъжът ми го удари сляпата неделя, човещина. Човек предполага...

Само за протокола - мъжът ми е по - голям от мен с 14 години.....И когато се ожених ме , аз бях на 19, а той на 33, вече разведен един път и с едно дете....

Какво се учудваш?

охооооооооо, туй вече е друга бира....


айдееееееееееее....

тези подробности още вчера трябваше да ги пишеш... те хората на изкуството са малко странни птици... никога не съм ги разбирал... уеко отнесени са ми от живия живот... млада си още, ама не си ли чувала - музикант къща не храни... и художник... тоже...

интересни разсъждения... що ли съм останал с впечатлението, че вий, жените, държите на истинската, безкористната любов, романтиката...

пък то кво било - меркантилност и чукане с манекени..

п.п. ама къв съм хитъъъъъър - неам пари и изглеждам като манекен...

Ще изглеждаш ,като манекен до едно време,после с какво ще ги ,,връзваш,,мацките....с голото си дупе....,няма ,,балъчки,, вече.... !?

Само с романтика се живее в гимназията, от там нататък в реалния живот се бориш да вземеш каквото можеш. 

Алелееее, аз съм си още У гимназията явно............ Баси!!!
П.П. Миличка, абсолютно си права!!! За съжаление обаче има много такива като мене, бавноразвиващи се, които на 37 още не са я завършили тая пуста гимназия и не са си научили уроците. И по тая именно причина сега пищим по форумите, тюхкаме се и се почесваме по тиквите, чудейки се "що така стана?!". Романтиката си е романтика, много е хубаво като я има, но човек трябва да си гледа и интереса, щото романиката ни се яде, ни се пие, ни деца гледа...... И като премине романиката, кво?! С пръст.......където си изберете. Мдаааа!....

 

Абе, аз ли предизвиках това увеселение???
  Ако съм аз - хубаво, радвам се, че развеселявам хората!

Гризанке,урока си го знаеш-то се вижда,време е да го приложиш на практика....

  Още се туткам, ама.......де да видим!  На мен така отведнъж ми пада пердето, правя революция и си обръщам живота с хастара навънка. Силно се надявам следващия път да приложа наученото на практика, както казваш, а не да блея пак, щото вече  А на теб -   

Скъпа ми  k.a.l.i....

имам прекрасно семейство, две страхотни дъщери, чудесна съпруга, къща на брега на морето и нямам никакво намерение да ходя да вързвам мацки... нищо не ми липсва, освен една 32 инчова плазма, ама съм в процес на купуването й  ...

п.п. и смятам да продължавам да изглеждам като манекен..

Изглежда и аз още съм в гимназията  понеже никак не съм меркантилна...Затова и се омъжих за художник....

Ами...бих се развела, но не знам дали по такава причина. Иначе причини за развод дал Бог, ако ми посегне, ако спре да се интересува от семейството и децата най-вече, ако спре да работи и се отдаде на лентяйство, ако някой от нас двамата намери друг човек, скогото реши да прекарва живота си /не случайна изневяра/. Сигурно има и други причини.
Във вашия случай мисля, че сте се отдалечили. Не е само сексът, той идва в следствие на останалите отношения, поне така би трябвало да е. Щом сексът не идва, значи нещо преди него се е счупило. Провери какво е, юом той не ти съдейства за това, го направи сама. Интуиция, логика...жените ги напипваме тези неща във въздуха, по принцип.

То не е престъпление да си художник, и художниците са хора..... Проблемът ни е, че като се влюбим и моментално чафка ни изпива акъла, та не забелязваме нищо друго. И после има "ох"! Трябва по-трезво да се разсъждава, да се обърне внимание на много неща, да се обмисли добре, преди да се събираме с някого и да правим семейство. Защото иначе после се почва - "ама той такъв, ама той онакъв"! Ми ти къде спа, като се жени за него?! Той си е бил такъв, ама ти си била сляпа и заблеяна.... Абе! Трудна е тая работа. До голяма степен е въпрос и на късмет.
П.П. Rockmama, не говоря конкретно за теб, а за всички нас, жените, които често правим тази грешка.

Съгласна съм ,Гризанке!!!Хич не гледаме като се влюбим Но аз май  нямам причина да се развеждам 

Май наистина нямаш. На всички ни се случва да изпушваме понякога и може би ти си в такъв период. Струва ми се, че при теб нещата могат да се оправят, така че не бързай с радикалните решения. Успех ти желая!

Милите ми те....,как се ,,сдушиха,,...

Аз и теб те харесвам, не ревнувай! 
 

На мен пък ми е интересно ти дали си същите килограми от запознанството ви?

Е, как, ти явно си пропуснала като каза, че е с манекенски мерки.   

Подари на мъжа си албум с репродукции на Рубенс  Явно е позабравил академичното си образование 

Това разбира се в кръга на шегата...

Ако трябва да съм сериозна - дълбочината на чувствата, ако са истински, не е свързана с физическото им проявление. Интересно ми е, ако на Тати съпругата с манекенските размери изведнъж стане 80 кг или 110 кг като мен дали ще се разведе? 
Щото моят мъж не само не ще да се развежда, ами даже и секс прави с мен и то не веднъж годишно. Но моята драма пък е друга - свалям лесно и качвам също толкова лесно.
Не ми било писано да съм Ман`кенка, както казват в някои краища на България. Ама пък съм руса  Изпълнила съм плана за перфектната съпруга на 50 процента 

Това с качването на килограмите не е сериозно просто като причина за влошаване на отношенията между двама души. Първо, че тя си е същия чавек и при 50 и при 100 килограма, и второ не е напълняла защото плюска, а защото е родила, за Бога! Ако всички можехме да сме ман`кенки, щеше да е добре, но не може, а по тази логика само ман`кенките щяха да имат мъже и сексуален живот. Не че не трябва да се стараем да сме слаби и красиви, разбира се, но да спреш да обичаш една жена, защото при раждането на детето ти е напълняла....

И Стефан Данаилов сигурно така си е мислел , ама...

 

15 години съм изтраяла не съм се развела, но ако мъжа ми пусне такава тема ще го оставя на момента. 

  Може да е за неговото,пък го е срам да си каже....

И аз така мисля ! Да прави каквото иска , но да не ме излага във форума 

Олелеее Тази тема с лидокаина ме уби!!!!Хората имат къде - къде по - сериозни проблеми от килограмите.....

Диксан,твоя съвет също ми хареса!Благодаря! 

Поради една единствена причина-ако съм тормозена психически или физически
от човека до мен·

А , това ми изясни нещата ...
На мъжа ми брат му е пианист ... Много добър , но рядко странен човек .
Даже скоро без малко да си развали сватбата , защото нещо не се чувствал добре и реши да не се жени 

Мисля , че нямаш проблеми . просто много ти се е насъбрало .
Още един въпрос  - защо след като само лятото е на морето , през останалото време , когато е при вас не правите секс ?

Още един въпрос  - защо след като само лятото е на морето , през останалото време , когато е при вас не правите секс ?
Ами не знам,предполагам и аз съм виновна за това...Все с децата се занимавам и на него почти не му обръщам внимание, а и вероятно не съм вече привлекателна както писа по - горе Татито

Видя ли сама си го каза-,,на него почти не му обръщам внимание,,.
Твоята половинка има нужда от повече романтика ......и може би е време ти да я внесеш ежедневието...

Да, определено времето ни е кът...
А и СЪС СИГУРНОСТ трябва да отслабна....

Мислиш ли ,че това е част от проблема между вас?
Извинявай,но какво си се хванала за това надебеляване,някога казвал ли ти е ,че не те харесва наедряла?

ооо,да,много пъти ми е казвал,че не ме харесва така....

Когато една жена няма достатъчно самоувереност в себе си, трудно е на един мъж да и покаже обратното.
Не казвам, че е нужно да докара фигура на манекенка, но поне за собствено самочувствие няма лошо да се опита да направи нещо по въпроса.
Това при всички положения ще е плюс. 

Ти сериозно ли си мислиш че не прави секс с теб защото си напълняла? И ако станеш секси гадже изведнъж импотентния мъж ще придобие сила?
Блажени са вярващите. Хващай си чукалата и си намери такъв който ще те харесва и обича за това което си като човек и душевност! Ако на този мъж проблема му са килограмите ти, той със сигурност не те заслужава пък и въобще заслужава ли нещо ценностно в този живот.
На 26 години със секс веднъж годишно е просто нонсенс. Не си проваляй живота с мъж, който не е мъж. Няма да успееш да мигнеш когато ще се усетиш че животът е минал, но някъде покрай теб, докато ти си чакала и си се надявала на нещо.

Хммм....xenia...все едно ми прочете мислите,но ....има едно голямо НО....Децата....Голямата умира за него....И....ако срещна друг мъж как ще се държи той с децата ми ?

Не бях разбрала от темата до сега, че става дума за импотентен мъж. 

А пък секс с духове не знам кой нормален човек прави. Много ясно, че ако няма физическо привличане за секс изобщо не можем да говорим.
Да харесваш и обичаш някой като човек и душевност не означава, че ще ти се прииска да се скъсаш от секс с него. 

http://www.menbg.com/index.php?option=com_content&task=view& … =97&Itemid=31
ето нещо по темата 

Стига, Rockmama2, има направо срамни неща, написани в статията, мен поне би ми било обидно, но знам ли хора всякакви.    Не мога да си представя, че ще се кефя на това, че някой иска да прави секс с мен само защото ще го правя като за последно и ще съм в екстаз, че видиш ли ме е удостоил с честта да ме чука.
Според мен няма жена / а и мъж  /, който не иска да се чувства желан от партньора си и да прави секс , с човек когото желае.

еее, просто се пошегувах... Разбира се, че и на мен това не ми е цел, пък и не съм 150 кг в крайна сметка....
Според мен проблема на моя мъж не е в това , че е импотентен, а в това , че е естет...
И в крайна сметка , ако искаш да получиш нещо трябва да се постараеш , нали така???
А както каза , духовната страна на нещата няма нищо общо с физическата такава, той пак може да си ме обича , да държи на мен и така нататък, което всъщност и показва....

Не се заблуждавай...
Какво значи,той е естет!?
Твоя мъж да не е манекен ?Не се опитвай да го защитаваш и по този начин да се унижаваш като жена.
Причината е друга и трябва да си я изясните...,вече започвам да си мисля,че този мъж или е залюбил някоя девойка ,или вече за нищо не става и си търси причини за да нямате контакт,като избива комплексите си върху теб.

Не мисля, че се унижава като жена.
Ако тя самата се харесва така повече, това е друг въпрос, но едва ли. Пък и не мисля, че една диета да свали някой и друг килограм, би навредила. Най малкото ще разбере това ли е била причината мъжа и да не я желае и ако не е, тъкмо ще си намери някой , който да я харесва, след като и самата тя ще има малко повече самоувереност като жена.

Ако сега се разведе какво ще постигне? С две деца да си мисли, че ще дойде принца на белия кон, който да си падне по нея във вид , в който и самата тя не се харесва и да обича децата и като свои.
Колкото повече такива лъжливи психотерапии слуша, толкова по зле ще и става положението.

Не сме деца, нека бъдем реалисти. Така по лесно се решават проблемите.

Rockmama2, не се чувствай засегната от думите ми, постовете ми са най добронамерени. 

Pasinet,изобщо не се засгам, права си за всичко  :peace:K.a.l.i. и с теб съм съгласна за много неща ... , но в крайна сметка мисля , че наистина не мога да очаквам кой знае каква промяна при евентуален развод освен към по - лошо може би , тъй като и финансовата страна на въпроса не е за пренебрегване...

Много лошо, ако не може да го превзъмогне, защото сега си млада, ще отслабнеш, ще се оправите, но след някоя друга годинка като дойдат бръчките и увисванията, какво ще правиш?

Ти си отслабни, но търси проблема да друго място, естес - естет, но секс веднъж годишно, все ще си затвори очите, освен, ако не си намира заместители  


Първосигнален си ти, не говори за другите   познавам достатъчно, на които не са така вманиачени. И не става дума само за кг. от бременност, те са лесни, но има хормонални болести и още куп неща, които водят до там. Или като знаеш, че 20-те кг. са от здравословен проблем, а не от бременност, това ти помага да се възбудиш?

Аде стига бе-естет бил. Това е просто оправдание. Нали знаеш, че човек когато има желание намира начин, а когато няма желание си търси оправдания. Не го оправдавай, защото е тъпо.
Аз цял живот съм била 50 кг., но като бях бременна станах 80 и бях подута отвсякъде като плондер и никога не сме имали проблеми със секса поради тази причина. Единствения проблем беше намирането на удобна поза за мен, но пък ние го приемахме от веселата страна на нещата. И не ми ги пробутвайте тия, че духовното било по-важно и не било свързано с физическото. В един брак всичко е свързано и върви ръка за ръка. Ако изчезне физическото привличане и духовното го пиши бегало. Ако не се желаете и не правите секс, то все в един момент единия поне ще започне да търси задоволяване извън семейството и като разбереш какво? Ще те стопли ли тогава духовната ви връзка или и тя ще започне да изтънява с времето, защото ти ще се чувстваш смачкана от неговите похождения?
Затова не търси начин да го оправдаваш и да си затваряш очите, а потърси начин да откриеш и неутрализираш проблема. А проблема е някъде между вас двамата и само вие можете да го разрешите ако има начин и да си върнете пламъка във връзката. За мен секса е 60% от връзката, а останалите проценти се разделят между уважение, доверие, разбирателство и каквото там друго се сетите.

Извинете,но това натрапване за външния и вид за мен е унижаване...Разбира се ,че всеки човек трябва да се стреми да изглежда добре,което няма нищо общо с ежедневните подигравателни подмятания на любимия -хайде нека разграничим нещата.
В едно семейство подобни отношения ,само говорят за пренебрежението на партньора.... нека не търсим под вола теле.

Художника естет,вместо да намира кусури на жена си, да и даде възможност за лично време ,защото красотата изисква грижи и време,а и в днешните времена и добри финанси...
Аман от  такива претенциозни  ,,мъже,, без никакво покритие... ,добре,че не ми е в къщи......
Роксана ,трябва да си знаеш ,,цената,,....


Моля модераторите да ме извинят....за голямото място което заема поста ми ,но не мога да го оправя...
























 




 

Вече не знам какво да мисля,честно  В едно съм сигурна,че ситуацията ми не е за завиждане

Хората не се развеждат от много хубав живот. Щом се е стигнало до такава стъпка, значи не са виждали надежда за спасение на брака.

Не бих могла да отговоря на въпроса. Колкото разводи видиш, толкова причини ще намериш. Предполагам, че домашното насилие е най-сериозната причина за развод.

Да ти кажа, ако мъжът ми цяло лято се мята на морето илиго няма по не знам колко време, а аз гърбя с децата и цялата къща, познай как ще му създавам романтика. В момента, в който си дойде ще му връча най-тържествено децата и си вдигам чуковете с приятелка поне за една вечер. Малко му е юркането на него. На него какво му е - жената му жена, децата нахранени и обгрижени, къщата му почистена... за какво му е да се напъва, като така всичко му е наготово?

 Не тя на него, а той на нея трябва да й създава романтика, защото цяло лято си плакне задните части в морето! На морето е 3 месеца, а остават още 9 месеца да е вкъщи и да си гледа семейството и жената.

Момиче,
Хич не се депресирай заради 20 кила! Не си заслужава! По-добре започни да работиш върху себе си и самочувствието си и се самообучавай да обичаш себе си. Като заобичаш и цениш повечко самата себе си и околните ще го оценят.

Много назад посочваш цитати....ние отдавна го изяснихме това положение...

Недей така. Така СЪС СИГУРНОСТ няма и грам да мръднеш надолу, даже вероятността да сложиш още кила на себе си е твърде голяма. Казвам ти го от личен опит. Имаш реални шансове да промениш себе си само след като се приемеш, заобичаш и зауважаваш в този си вид. Самообвиненията, че не си достатъчно еди-каква си, подмятанията на близките ти и на любимия и непрекъснатото повтаряне "трябва да поправя нещата" те вкарват в омагьосан кръг, от който няма излизане. Трябва да повярваш, че имаш място в света такава каквато си. Аз го направих по доста труден начин и ВЕЧЕ не тежа 72 килограма. Е, знам, че няма да стана манекенка, знам, че има още какво да се желае, знам, че има толкова красиви жени и знам, че аз съм една от тях. Без помощ (от лекар, близки и твоя собствена), без подкрепа, насърчение, разбиране, толерантност и обожание няма да се справиш, поне докато мислиш така. Не ти трябват диети, а балансирано хранене, не фитнес заради идеята, а да откриеш радостта от движението. Само тогава те реално ще започнат да работят в твоя полза.
А съпругът ти - извинявай, не е никакъв естет, а тесногръд комплексар. За естетите граници (били те и килограмови) не съществуват , това са духовно богати хора, схващаш ли.
Искрено ти желая успех, да промениш себе си не е лесно, но напълно възможно. Започни, обаче да обичаш себе си. Това е началото на пътя.

Ако не те устройва животът, който ти се предлага,
не си губи времето и се махай, търси си щастието.
Абсолютно е вероятно мъжът ти да се задоволява с
друга(и) жена(и) и затова да му е все тая, дали с теб
ще прави секс, или няма да прави. Останалото, това
с килограмите, си е единствено твой комплекс, който
ти смачква самочувствието, което може допълнително
да отблъсква партньора ти. Мъжете не обичат смазани
жени с ниско самочувствие. Обичай се, за да те обичат.

Мъж който прави секс веднъж годишно какъв е? Ако това не е импотентен мъж, то аз съм трамвай. Ако си намира нещо настрани, тогава причините за развод са други, но не по-малко сериозни.

Естет бил. Да го ....и естета! Естетът е човек който преди всичко цени хармонията в отношенията. Като не обичаш даден човек, просто го напусни и не му съсипвай повече живота. Ясно е като бял ден, че за чувства тук не може да става и дума. Не защото авторката не е заслужила, била грозна, дебела и не знам си още с какви епитети се е накичила...Просто човекът не е способен на чувства и не я заслужава.
В семействата, които познавам, където мъжът боготвори съпругата си (не са много, но знам такива), жената практически никога не е стройна фиданка и с особено красива външност. Чувствата от такива фактори не зависят.

Muneca de porcelana,Liske,Xenia ,благодаря за отговорите!!!Точно се чудех аз ли нещо не съм наред и само на мен ли ми се струва , че мъжът ми не ме обича вече... Тъжна истина , но май факт!!!Чудя се също дали си заслужава да живееш с някой без любов само заради децата и дали децата живеят в здравословна среда щом няма как да не усещат , че татко не обича мама или обратното....

По думите ти съдя, че пускайки темата си се надявала и очаквала да получиш определен вид отговори. Изглежда вече в ума си си го напуснала, но търсиш потвърждение и някакъв вид обществена подкрепа. Май въпросът не е в килограмите или в секса, а че не искаш повече да живееш с него, но те е страх да поемеш отговорността и да гледаш сама децата.

А той изобщо знае ли, че има някакъв проблем и нещо не ти допада? Говорили ли сте многократно и задълбочено по въпроса за семейните отношения и очаквания?

Най-голямата глупост е да живееш с някого заради децата или поради някакви скруполи и комплекси как щяло да те нарече обществото. Нито едно дете не може да е щастливо в брак където няма любов. Разводът не лишава децата от който и да е родител и не означава че децата трябва да спрат да се виждат и обичат единия или другия. А ти си млада жена и имаш нужда от човек който да те обича и уважава, който да е до теб и в добро и в лошо. Само си представи че няма да си вечно на 26. Ще дойде по-солидна възраст с болести и зависимост. Представи си като се залегнеш болна, парализирана с пампери какво ще стане с този "естет". Познавам мъже, които къпят и хранят жена си като малко бебе, сменят насрани памперси и се молят да живее още защото не си мислят живота без нея.

И още един въпрос : споделете опит ....Възможен ли е ...хм...рецидив на чувствата...имам предвид не обичаш някого , а после пак го обичаш ...И друго , как разбирате , че обичате някого?

Рокмама, възможен е рецедив, както го наричаш. Иначе за другия въпрос, как разбираш...като започнеш да го губиш, тогава най-добре разбираш.

Като започнеш да го губиш не е ли малко късничко?

Ами...все е нещо. Защо да е късно? Щом си уточниш/те отношенията и чувствата, никога не е късно, особено ако е положителен знак.

Нещо си играете на криеница и той си пробва докъде може да стигне.

Ако искаш да пробваш за последно, покани го на сериозен разговор с уговорката да не се карате и всеки да си каже какво очаква. АКо не се разберете или излязат наяве други неща, решавай хладнокръвно, защото животът на децата ще се промени от решенията на двама ви.

Според вас редно ли е да питаш някого направо да ли те  обича ?И доколко искрен отговор може да се очаква при подобно зададен въпрос...

Ако работата е сериозна и отговорът е сериозен. Питай, но бъди готова за всякакъв отговор.

Радостинче, лошото е , че на сериозен разговор ще мога да го поканя чак септември , т.е. след месец... Иначе през ден - два се чуваме по скайп и когато го питам забавлява ли се твърди , че само работил, когато го питам има ли друга само ми се смее и се скътава... Всъщност тази реакция се повтаря и при разговор на живо, все избягва сериозните разговори , типично по мъжки....И ни риба , ни рак....Трудно ще измъкна истината от него, да не кажа невъзможно...

Виж какво...хората на изкуството са ми ясни, хеле художниците. Ясно е, че ще ти бяга по тъча. Много са въздушни и неопределени. Трудно сам ще се пткаже от семейството, ама и няма да изтърве "дивото", което смятам, че съществува. Сори.  Та...според мен съдбата на семейството е в твои ръце, каквото решиш ти, това е. Разгледай си приоритетите и житейските принципи.

Няма такива истории "като почнеш да го губиш". Точно в такъв момент изобщо преценката не е обективна. Намесва се тъга по изгубено време, щастливи спомени от миналото, страх от бъдещето и неизвестното, страх от промяната, страх от самота и т.н. В момента когато започнеш да губиш някого преценката изобщо не е вярна.

Аз въобще се чудя защо си задаваш такива въпроси...Има ли някакво значение дали ти го обичаш след като той не те обича? Никакво мила. Не се живее само с твои чувства (ако въобще ги има, защото като гледам сама се чудиш що е то чувства). Ако той не те напусне, направи го сама. Защото от това зависи твоето бъдеще. Ако не го направиш сега, ще го направиш по-късно, но с огромна рана в сърцето, обезверена и скършена, и освен това, с много по-малък шанс да срещнеш ЧОВЕКА до себе си.

Почакай до септември и използвай времето да обмислиш вариантите и своите възможности. Ако бях на твое място щях да поставя въпроса на масата и да го накарам да поеме своята отговорност като позиция и решение. Семейството се прави от двама. Ако държи да сте заедно ще постъпи мъжки и ще си събере акъла. Въздушен-невърдушен, има семейство и или се грижи за него, или остава сам. В един момент ще трябва да вземе решение, но му покажи, че говориш напълно сериозно. Дето се казва, да знаеш, че съвестта ти е чиста.

Не съм съгласна.
В едно семейство или дълга връзка винаги се загнездва навика и рутината. Приемаш другия за даденост. Като тръгнеш да го губиш моментално си даваш реална оценка какво е той за тебе. Поне при мен е така, както и при много други. Това е като с всички екстри. Може да караш стара кола, ама като я дадеш на ремонт за 1 седмица и подкараш градския транспорт много добре осънзаваш предимствата. Тъпо сравнение, ама има здрънце истина.

Рутината не отрича ежедневно осъзнаване че този човек до теб е най-скъпото ти, твоят свят и твоят смисъл. От това че го приемаш за даденост не преставаш да му се възхищаваш и да го боготвориш. Ако има чувства. Ако не, всичко е обикновенно съжителство и навик. Ти не осъзнаваш обичта към детето си само ако не дай Бог, започнеш да го губиш, нали?

Вярвай ми, че има моменти, в които си ненавиждам децата и хич не съм в съзнание да определя колко ги обичам точно. Не дай Боже да се разболеят, веднага си давам сметка, че са ВСИЧКО за мен. Пак важи същото, поне за мен, докато ми скачат двата щури вампа на главата не мога много да ги превъзнасям.

При мен не е възможно. Но аз не съм еталон.
Ти май се самонадъхваш нещо, иска ти се май.


И що за глупости са това. Редно е да питаш,
ако те интересува, но никога не може да си
стопроцентово сигурна, че отговорът е това,
което наистина ти отговарят. И предполагам,
че само ще го дразниш с подобни въпроси, ще
ти се чуди какво да ти отговори, ще се върти,
ще усуква, ти ще се сговниш, ще си мислиш кво
ли не, ще имаш безсънни нощи, той ще е вече
забравил какво си го питала и какво е отговорил.
Какво изобщо се занимаваш с глупости. Обича ли
те, не те ли обича... Усеща се, когато някой иска
да е с теб, бе, какво се главоболиш излишно. Той
си работи, води си живота така, както го устройва,
може изобщо да не е наясно, че ти се тровиш, не
си ли разбрала, че насила хубост не става. Ако не
те устройва да си с него такъв, какъвто е, едва ли
ще стане чудо и ще се променят нещата. Обичаш
едва когато недостатъците на другия не ти пречат.
Почнат ли да ти правят впечатление и, още повече,
да те дразнят, пиши го патология, спасявай се овреме.

Бъркаш малко нещата или не ги осъзнаваш. Това че обичаш някого не означава че не може да си му ядосана. Малко ми е непонятно това ненавиждане на децата честно казано, аз никога не съм си ненавиждала детето колкото и да съм бясна.... Както и да е, като престанат да беснеят и легнат, ги завиваш с усмивка и осъзнаваш винаги колко са ти скъпи, пък макар и най-големи разбойници. Любовта към децата си осъзнаваш не само когато са болни или имаш чувството че ще ги загубиш. Същото е и с чувствата към човека до теб. Ако ги осъзнаеш чак когато си затръгва, просто такива не е и имало.

Ами явно нямаш моите бесове, вкъщи събота и неделя е нон-стоп викане, не пипай тука, не удрях, не бий, не хапи, от 6;30 сутринта до 23 вечерта, с баща им понеделник се раждаме, като тръгваме за работа. Ако нямаш нито минутка лично време и непрестанно си пред нервна криза, няма как на моменти да не ги ненавиждаш. Сори за офтопика.
Не всичко е черно и бяло, в живота има нюанси. Свиквайте с това.

Не знам защо веднага отписахте любовта. Ето и друг вариант: дълга връзка, приемане за даденост,  битовизъм покрай децата (нормално), авторката е претоварена, уморена, самотна и се чувства непривлекателна (това едва ли е така), но това не е секси.

Мъжете, за жалост, са ловци, а теб вече те е завлякъл в пещерата, където ти само за него мислиш и това той го усеща и го знае. Подтисната си и това не е интересно и секси. Не го оправдавам, просто стандартен мъж (задник), бил той художник или ватман.

Проблем има, но може да не е в любовта, а в тръпката, интереса, играта. Това може да се върне; зависи и от теб. И не, не е проблема в килограмите, те нямат нищо общо. Забравила да се чувстваш добре и без него, да си личност, да си забавна, да играеш играта. Друг е въпроса, че може да се чувстваш тъпо да играеш игрички със съпруга си, но се налага ако толкова държиш да върнеш интереса му.

Няколко практични предложения, надявам се да ги допълвате: (не че мен много ме бива в игрите, ама това е друга тема)

1. Зарежи хобитата като плетиво (?!) - тъпо е и не е секси. Намери си други. За бога, на 26 си, откъде го измисли това плетиво?!
2. Не му казвай всичките си тревоги и притеснения по скайп, не го питай дали се забавлява Напротив, дръж се леко разсеяно, с подтескт "много ми е приятно да те чуя, но не живея заради това, говоря си и с други хора, все пак."
3. Когато си е в къщи, той прекарва повече време с децата. Ти си човек, имаш нужда от лично време и толкоз. Ще трябва да го разбере. Имаш нужда от уикенд само за себе си  - с приятелки или, още по-добре, на курс по оцеляване в планината (с непознати), курс по пилотиране на самолет, или каквото и да е. За теб ще е добре да се разсееш и да усетиш, че си жива, а той може усети че не е задължително да си вързана в къщи.
4. Невинен флирт през интернет - измисли си какъвто искаш имидж и пофлиртувай с някой непознат. Ей така, колкото да си припомниш как се прави. Пък може и да е забавно. Тествай имиджи, подходи, фрази. Безплатно, безопасно, анонимно (ако не си дадеш телефона). Може и на мъж да се направиш ако искаш да видиш от какво се вълнуват "свободните" 26 годишни.
5. Не му разказвай подробностите от деня (кой какво е ял/ изакал) или много подробности от личния ти уикенд. Някои неща не е лошо да са си само твои. Но може да споменеш с блеснал поглед инструктура от курса, ей така, невинно.
5. Като печели толкова добре докато е на морето по цяло лято, да наеме някаква помощ за домакинството или за децата.

Знам, че бебето е още малко, но започни да слагаш и себе си на малко по-преден план, твоите нужди, не неговите на "естет" и артист. А децата имат 2-ма родители, това положенике не е честно спрямо теб. Той време за себе си има, нали?

Всичко това е част от процеса да си върнеш някакъв личен живот. И най-вече, както са казали и другите, научи се да се харесваш и да се забавляваш. Стига се вторачва в тия килограми. А после е доста вероятно и той да промени отношението си към теб, както е вероятно и на теб вече да не ти пука...   

Мила rockmama, надявам се да не изтълкуваш погрешно горния пост. Не търси вина в себе си; много двойки минават през подобен период докато имат малки деца. Уж децата са общ проект, но много мъже са ужасно разглезени и точно когато е най-важно да са до жена си.... Често се получава някакво отчуждение  най-малкото защото мъжът излиза, общува, случват му се неща, докато жената е в социална изолация. Така че, горе главата, може любовта да си е там, само позагубила от повърхностния блясък. А мъжете не са много сложни същества по принцип. Малка промяна, лека загадъчност, щипка сексапил и грам несигурност вършат чудеса

Мишке, наистина си доста права за някои неща....Мъжете обожават да ни вържат вкъщи , за да сме им в кърпа вързани, докато те работят, срещат се с приятели или каквото друго правят там...За плетивото, ми да, наистина не е секси, но пък ми успокоява нервите Тайно ли да плета? Шегичка!!!
Иначе със всичко друго съм съгласна, колкото повече разпитваш един мъж толкова повече той се дразни и може да ти каже какво ли не само за да се отърве от теб...Освен това мъжете не обичат да се правиш на жертва и мъченица и непрекъснато да им повтаряш колко ти е трудно,мъчно ,тежко,гадно и досадно да си по цял ден затворена с децата вкъщи...
За битовизмите \ в смисъл на кой какво е изакал изял и т.н.\ също не съм сигурна , по скайп му разказвам за децата , защото много ми се иска да е съпричастен с първото пюре, първото обръщане от гръб на корем, с проблемите в детската градина и желанията на децата си ....Мисля , че е редно поне деликатно да му напомням какво ни вълнува и как живеем всеки ден...
Яд ме е на него и то много, но ...или трябва да се разведа , или поне за известно време да поиграя по неговата свирка.....

Е в това е разковничето - всяка жена минава през период, в който по някаква причина изпитва яд към мъжа си.
Начина е да направиш нещо лично за себе си, което да те накара да се почувстваш добре. Не те познавам, не мога да гадая, но не може да няма нещо , което би направила с удоволствие, ей тъй за повдигане за самочувствието и собствен кеф. Иначе яда се задълбочава и се стига до едно противоборство между съпрузите.

ама що да се вълнуваме от неща като

ние мъжете сме едноклетъчни организми



айде сега и обобщени портрети ще правим 

вълнува ви първото пюре, разбира се, и сте съпричастни. Но ако се говори само за това, започвате да приемате човека до себе си само като майка и домакиня. И тя страда. Не обобщен портрет, наблюдение.

На мен ми се струва , че проблема е започнал по твоя грешка. Май много се е изкалпазанил мъжа ти. Гледаш му децата , дома, а той без ангажименти - поработи малко , хапне някъде , ако му върже някое флиртче завърти (предполагам)...абе ергенски живот. На всеки би му било широко около врата. За какво да прави секс с теб , като може да разчита на разнообразие.Секса с теб е резервен вариант, ако няма нещо друго на хоризонта. Дава ти пари - за него ангажиментите към семейството му свършват явно с това. Така си я представям твоята ситуация , просто много ми прилича на няколко други ( на мои познати )!
За мен това не означава , че си е загубил чувствата към теб. По-скоро има нужда от връщане в реалността !

Вивиан, права си , че доста свобода му дадох , но нали в основата на любовта и красотата стои свободата....Ако обичаш някого пусни го да си отиде, ако те обича той ще се върне при теб...-вече не помня кой точно го беше казал
И малко оффф- супер е аватара ти, много ме кефи 

Това не е свобода, а освобождаване от отговорност. Не бъркай двата щата. Свободата между хората в едно семейство не се дава, а се полага по подразбиране. Всеки поотделно и двамата заедно носят отговорност за семейството. Когато единият започне да се скатава и това няма никакви неприятни последствия за него той ще продължава да се скатава, а в един момент ще го приеме за свое право.

Това със свободата аз много не го вярвам Трудно правим разлика от свобода до "свободия" , още повече когато самото общество не ни слага спирачки , ценностната ни система е тотално объркана от новите реалности и т.н. и  т.н.
А и свободата в брака как да я разбирам , като да си свободен от ангажименти ли ? Други са ми възгледите....
Ако съм в твоето положения бих го постреснала мъжа си. Или да влиза в пътя или развод. Но не те съветвам , само споделям. Ти помисли за твой си начин да се справиш , много сме различни хората, не може да се слага всичко под един знаменател. А целта е не да се разделяте , а да си дойдат нещата на мястото.Никой не печели от един развод, независимо кой какво ти казва по въпроса!
А за аватара- откраднах го от един друг форум отива ми на душевното състояние в момента.

То и мойто душевно състояние такова , ама...айде,няма да ти крада аватара
За всичко друго 
Да ви се похваля, обади се и е решил и нас да води на море с децата, имало Господ значи