Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
- Момчета отвържете ме, моля ви!
- А ти как ще ни платиш?
- В натура...
- Джо, трябва ли ти натура?
- Не.
- Да вървим тогава...
След малко.
- Слушай, Бил, а какво е това натура?
- Представа нямам...
- Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
- Ей, момиче, а каква е тая натура?
- Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите...
- Джо, сутиен трябва ли ти?..

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане "Селянка чопли семки" от 17-ти век нали?
А отговорникът:
- Не, 18 век... Венецианско огледало.

Малко английски хумор:

Месец април, четвъртък следобяд, сър Едуард пие своя чай и се наслаждава на тишината в своето имение. Изведнъж вратата се отваря със силен трясък и в стаята нахлува прислугата на сър Едуард и започва да вика силно обезпокоен:
 - Сър Едуард, бързо, бързо Темза прелива, бързо!!!!
Сър Едуард се обръща възмутено и казва:
  - Антъни, така ли се влиза в стаята, моля Ви да излезете и влезте както е прието.
Антъни излиза и затваря вратата. След секунди на вратата се чука. От стаята се чува:
  - Да!
Вратата се отваря и там стои Антъни.
 - Сър Едуард...
 - Да,..
 - Сър Едуард, казва Антъни сочейки вратата, Темза!

Аз финала го знам така:
Икономът отваря вратата и с жест, сякаш кани някого обявява:
-Темза моля.

Снощи от Шоуто на Слави...

Шеф на държавна фирма към Дянков: Моля, преведете ми пари!
Дянков: Превеждам! Пари - Money

Копирано от Фейсбук ...

Най-идиотските статуси на ф-бук за м. май:

1. АЗ НЕ СЛУШАМ РУМЪНСКИ TRASH POP!
2. „Обичам те!"-прошепна ми някой и избяга с всичките ми спомени...
3. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
4. УМОРЕН ХУЙ ЕБЕ КАХЪРЕН НЕ
5. До кога ще се ебаваш така с мен,Господи?
6. Днес се наплюсках като прасе... ама утре ЩЕ СЕРА КАТО САМОСВАЛ!!!
7. Хора, моля измислете 3ти пол, защото ми писна и от двата(м,ж)...
8. НИЕ НЕ ХАРЕСВАМЕ ВИЦОВЕТЕ НА ВАЛКАТА!!! (ВАЛКА, НЕ СИ ИНТЕРЕСЕН)
9. Ако се съберем 100 човека, Томан ще намери изгубения ми суичър!
10. Които ни мрази , под нас да лази ! ПФК Миньор ПЕРНИК
11. ДА ДОЙДАТ РУСКИТЕ СЕРИАЛИ ,ЗА ДА НИ ОСВОБОДЯТ ОТ ТУРСКИТЕ СЕРИАЛИ.
12. Помогнете на Цено да спечели 538 Евро
13. ИМА ЛИ СТРАХ БЪЛГАРСКИЯТ МЪЖ ОТ ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ
14. Аз бях отвлечен от шумери и искам целия свят да го знае !!!(Zimabu
eter)
15. Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН ! Намажи
я с боб
16. Има ли поне 100 човека, които мислят, че АНЯ ПЕНЧЕВА е...селянка
проста?
17. Кнут Хамсун за кмет на София
18. Ебал съм като животно една от мойте фейсбук приятелки
19. ПРОТИВ БЕЗКРУПОЛНОТО ОТНОШЕНИЕ КЪМ БРЕМЕННИТЕ
20. "ЖЕНА С МЪЖКИ ГЛАС- НЯМА СРАМ, МЪЖ С ЖЕНСКИ ГЛАС- НЯМА СИЛА"
21. НЕ на безразборното изригване на вулкани!!
22. Обичам да казвам "въй" и се гордея с това!!!
23. Мога събера 10 000 души които нямат facebook профил, преди тези,
които имат
24. КОГАТО БЯХ НА ТВОЙТА ВЪЗРАСТ, АЗ ЗАГУБИХ ЗЪБ...А НЕ ДЕВСТВЕНОСТТА СИ!!!
25. Ко прайш?- Ми ко да права. - Ми ко да прайш!
26. Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш? Изпрати КРАК на 1212!
27. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
28. ДОМАШНА РАКИЯ ЗЕЛЕНА САЛАТА И АГЪНЦЕ БАГЪНЦЕ
29. Мразя да ме настъпват по ръцете на излизане от дискотеката!
30. Играя си с пацата и след това се ръкувам с поне 1 от моите Фейсбук
приятели
31. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!
32. Ајде да се собереме 2 000 и да одиме да го тепаме Чак Норис
33. Мислих,Мислих и на Края го измислих - Не Може така,Треа нещо да се
Измисли
34. Ям грейпфрут с лъжичка и винаги се пръскам в окото
35. Хомо дружинка "Росно дупе"
36. Имам голяма буба и искам целия свят да знае това
37. ИСТИНСКАТА МИ ЛЮБОВ Е ЕДНА- ЦСКА,НА ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ЩЕ ИЗНЕВЕРЯ
38. Димо Падалски - Айде Димо ти си
39. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си е
Етвърд
40. Плюя на Марчела!!
41. ВЪН ЦЕКО ОТ АЛЕКО
42. парти агенция Джули Марули
43. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
44. За всеки, който поне веднъж е пикал в храстите пред Народния
45. No woman, no cry. No football, yes cry.
46. Аве Бойко Ти що лъжеш бабите че ще опраиш България???
47. И аз си купих кухненско руло, мислейки, че е тоалетна хартия
48. Семки да ядеш и русо да ебеш, нито ш'се наядеш, нито ш'се наебеш ! ! !
49. Направи свирка - изяж дете!!
50. Много станаха нещата, които искам да правя с някой от приятелите ми
във ФБ
51. Е, ни моа', ща' цуна! :*
52. Искам дълго да люлея с тебе на съседа полилея
53. Нанди прави гадост!
54. Зад всеки глобален проблем стои поне един перничанин!!!
55. 11-тата Божа заповед - НЕ СА ПРАЙ !!!
56. ПРЕЦАКАЙ EVN,CEZ,EON....ПРАВИ СЕКС НА ТЪМНО!!!
57. Сутрешна ерекция
58. Май харт топур лопур фор ю!!!  
59. Гледайки те,изникват два въпроса:къде е заминал цирка и защо са те
оставили  
60. Мноо си тъп, Саше!
61. Немам срам от нищо и от никой !
62. Не разбирам защо жените си правят устата на КОКОШИ ГЪЗ като се
снимат!!!
63. Излязох човек .... Прибрах се животно (drunk)
64. Краката - гипс, очите - хикс
65. Искам да попитам, Ако ме удари Селянин Важи ли ми Гражданската
Отговорност?
66. Вярвам, че в пералнята живее НЕЩО, което яде по един чорап при всяко
пране
67. Въобще не съм полицай,господин пиян
68. ДА на шумния секс след 23:00 в Студентско общежитие № 1 на ЮЗУ
69. Комари, спрете да ни хапете! Ние хапем ли ви?
70. БОГ ДА МЕ УБИЙ ПАК МИ СЕ ПИЙ...!?!

Гущерът извикал скорпиона и му казал:
- Ще ти дам 2 лева, но като видиш, че влакът иде, да викаш "Идеее!". Та да не ме сгази, докато спя и се припичам на релсата. Скорпионът се съгласил, но той заеквал. Когато видял влака казал:
- И-и-и-и-бахти как го размаза!

 Един мъж все ходел с много тесни обувки. Веднъж неговите приятели не издържали и го попитали:
- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял
...ден ми мърмори. Тъщата живее при нас, и тя мърмори. Децата пък все
създават проблеми...
- Е това какво общо има?
- Ами единствената ми радост, като се прибера вечер, да си сваля обувките...

***

Един показва на приятел ловните си трофеи на стената.
- А, това що за ужас е?
- Това е главата на тъщата.
...- А, защо се усмихва?
- Мислеше, че я снимам!

С какво се убива Човека-паяк ???
С Човека-Чехъл )

Един  луд стои на улицата и с две тухли си удря топките. Спира при него минувач и го пита:
- Какво правиш, бе, не те ли боли?
- Абе много ме боли, ама знаеш ли какъв кеф е, когато не ги улуча...

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"

Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително.
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад -
смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го
оставиш там - тогава къщите стават мноого големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да
си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се
запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да
разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е
сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ.
"Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван
повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш
сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна
скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване.
Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои
планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой
досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш
торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16.Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги
отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца е земята, която става все
по-кръгла и по-кръгла и единственото, което чуваш е вълнението,което се надига в
салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици
километри в час и земята, която се движи с нула километра в час досега земята не
е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитaцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

Eдно 80годишно бабе е изправено в съда за кражба от магазин.
Съдията - Какво откраднахте, госпожо?
Бабето - Консерва с праскови.
С. - Защо?
Б. - Защото бях гладна.
С - Колко праскови имаше в консервата?
Б. - Шест.
С. - Присъдата ви е 6 дни затвор.
В този момент откъм публиката се чува глас
Мъж -  Г-н Съдия, може ли да вметна нещо?
С - Кой сте вие?
М - Съпругът на подсъдимата
С - Какво искате да вметнете?
М - Тя освен консервата с прасковите, открадна и консерва с грах....

 

Аз да припомня едни история (предполагам, че повечето от вас знаете) от моето детство.
Как по пътя на логиката се лови крокодил?
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:Необходимо е да се набавят вестник вчерашен брой, бинокъл, пинсети, бурканче с капачка, круша, стълба и ловджийски рог.
И сега:
Отиваме на брега на реката и чакаме крокодила да се появи. Чакаме, чакаме, чакаме и ни омръзва да чакаме. Досещаме се, че носим вестник. Преглеждаме го да видим какво пише и тъй като е минал брой по пътя на логиката ни се доспива. В това време, обаче излиза крокодила. И си казва:"Я, вестник. Я да прочета какво ново." Но тъй като новините се стари по пътя на логиката и той заспива . И отново по пътя на логиката, който е заспал първи, се събужда първи. Събуждаме се ние и гледаме:"А, крокодил!" Слагаме бинокъла за да го видим по-добре, но поради паниката, а и поради това, че сме още сънени го обръщаме и виждаме едно малко крокодилче. Взимаме пинсетите и го слагаме в бурканче като внимателно затваряме с капачката. По пътя на логиката който някога е заспал рано или късно се събужда. Събужда се крокодила вече голям, чупи буркана и тръгва да ни гони. По пътя на логиката който е по-лек бяга по-бързо и за това хвърляме стълбата. Обаче крокодила има повече крака и по пътя на логиката който има повече крака бяга още по-бързо и ни настига. Точно в този момент се сещаме, че крушата не пада по-далече от дървото. Хвърляме крушата и се качваме на дървото. Вадим рога, свирим, идват ловджиите с кучетата и кучетата хващат крокодила.