Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...Ами това е като онзи,дето разказвал на приятеля си "Откакто купих GSM на жена ми,колкото пъти й се обадя все вкъщи я намирам..."
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
# 15
12 юли 2010, 17:37 ч.
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
Ами това е като онзи,дето разказвал на приятеля си "Откакто купих GSM на жена ми,колкото пъти й се обадя все вкъщи я намирам..."
Виж целия пост
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...Ами това е като онзи,дето разказвал на приятеля си "Откакто купих GSM на жена ми,колкото пъти й се обадя все вкъщи я намирам..."
# 17
12 юли 2010, 17:40 ч.
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
В толкова голяма къща (замък, палат) живеят, че им трябва телефон, за да се търсят.
Виж целия пост
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
# 18
12 юли 2010, 17:41 ч.
Е,не съвсем ама...почти!
Виж целия пост
Аха, благодаря! Хм... доста смешно 
Е,не съвсем ама...почти!
# 19
12 юли 2010, 17:43 ч.
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
В толкова голяма къща (замък, палат) живеят, че им трябва телефон, за да се търсят.
Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
Виж целия пост
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
# 20
12 юли 2010, 18:22 ч.
Е, хубаво де, ама той нали бил в хола - за какво му е да я вика в кухнята да се видят
И аз помислих, че къщата е била голяма, ама хола, спалнята, кухнята не ми звучат като "голямата южна спалня"- едни вид да се отличава от малката, средната или червената от многото такива...
П.С. Това ми прилича на един виц за наркомани - забравила съм го вече, но стояли те на вратата на един апартамент и говорели несвързано - всеки в своята наркотична реалност
Виж целия пост
решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
Аз така си го тълкувам...
Е, хубаво де, ама той нали бил в хола - за какво му е да я вика в кухнята да се видят
И аз помислих, че къщата е била голяма, ама хола, спалнята, кухнята не ми звучат като "голямата южна спалня"- едни вид да се отличава от малката, средната или червената от многото такива...
П.С. Това ми прилича на един виц за наркомани - забравила съм го вече, но стояли те на вратата на един апартамент и говорели несвързано - всеки в своята наркотична реалност
# 21
12 юли 2010, 21:11 ч.
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
В толкова голяма къща (замък, палат) живеят, че им трябва телефон, за да се търсят.
Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
РАЗГЕЛЕ НЯКОЙ ЗАГРЯ
Виж целия пост
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
РАЗГЕЛЕ НЯКОЙ ЗАГРЯ
# 22
12 юли 2010, 21:20 ч.
18+
Един човек го сърбяла точката на ануса от вътре и решил да отиде на лекар.
Влязъл в кабинета и обеснил на доктора какъв му е проблема.
Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже оная работа с лепило, за да може да залепне за нея(като я вкара).
Пациентът нямал друг избор и се съгласил.
Докторът го вкарал един път, втори път, трети път.....Пациентът се обърнал и казал: - Докторе вие май ме ебете.
-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам
Който разбрал разбрал.
Виж целия пост
Един човек го сърбяла точката на ануса от вътре и решил да отиде на лекар.
Влязъл в кабинета и обеснил на доктора какъв му е проблема.
Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже оная работа с лепило, за да може да залепне за нея(като я вкара).
Пациентът нямал друг избор и се съгласил.
Докторът го вкарал един път, втори път, трети път.....Пациентът се обърнал и казал: - Докторе вие май ме ебете.
-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам
Който разбрал разбрал.
# 23
12 юли 2010, 23:01 ч.
Червената шапцича кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава.
- Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата й, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, по един моля ви, по един...
Два пениса – баща и син си вървят.
- Тате, искам сладолед!
- Избий си го от главата!
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
- Каква е разликата между гея и готвача?
- Готвача бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!
Две мравки си говорят:
- Бе, ти някога ебал ли си слон?
- Не!
- Е т`ва се казва съвпадение! Аз също!
Правителството потвърди, че минималната пенсия за старост от
първи януари 2011 година ще е 2000 евро, а пенсионната възраст
114 за жените и 119 за мъжете.
- Бабо, а защо са ти толкова големи очите?
- Защото това са очила, глупачко!!!
- Защо овчарите носят потури, а не дънки?
- Защото овцете се плашат от звука на циповете.
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
Виж целия пост
- Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата й, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, по един моля ви, по един...
Два пениса – баща и син си вървят.
- Тате, искам сладолед!
- Избий си го от главата!
Две врани стоят на дървото. Долната казва:
- Ей, какъв топъл дъжд заваля!
Горната:
- Какъвто искам, такъв пускам...
- Каква е разликата между гея и готвача?
- Готвача бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!
Две мравки си говорят:
- Бе, ти някога ебал ли си слон?
- Не!
- Е т`ва се казва съвпадение! Аз също!
Правителството потвърди, че минималната пенсия за старост от
първи януари 2011 година ще е 2000 евро, а пенсионната възраст
114 за жените и 119 за мъжете.
- Бабо, а защо са ти толкова големи очите?
- Защото това са очила, глупачко!!!
- Защо овчарите носят потури, а не дънки?
- Защото овцете се плашат от звука на циповете.
Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?
# 24
12 юли 2010, 23:14 ч.
@@@
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ...
- Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...
@@@
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Вчера си хванах страхотен любовник! Нежен, внимателен, невероятен в леглото!
- Ооо и кой е той?
- Тайна! Не искам да казвам на никого, още по-малко на жена му.
@@@
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото...
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче..ти видя ли динозавара в кухнята.
Виж целия пост
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ...
- Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...
@@@
Две приятелки си говорят и едната се хвали:
- Вчера си хванах страхотен любовник! Нежен, внимателен, невероятен в леглото!
- Ооо и кой е той?
- Тайна! Не искам да казвам на никого, още по-малко на жена му.
@@@
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото...
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче..ти видя ли динозавара в кухнята.
# 25
12 юли 2010, 23:35 ч.
Много як виц! 
Виж целия пост
18+
Един човек го сърбяла точката на ануса от вътре и решил да отиде на лекар.
Влязъл в кабинета и обеснил на доктора какъв му е проблема.
Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже оная работа с лепило, за да може да залепне за нея(като я вкара).
Пациентът нямал друг избор и се съгласил.
Докторът го вкарал един път, втори път, трети път.....Пациентът се обърнал и казал: - Докторе вие май ме ебете.
-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам
Който разбрал разбрал.
Един човек го сърбяла точката на ануса от вътре и решил да отиде на лекар.
Влязъл в кабинета и обеснил на доктора какъв му е проблема.
Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже оная работа с лепило, за да може да залепне за нея(като я вкара).
Пациентът нямал друг избор и се съгласил.
Докторът го вкарал един път, втори път, трети път.....Пациентът се обърнал и казал: - Докторе вие май ме ебете.
-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам
Който разбрал разбрал.
Много як виц! 
# 27
13 юли 2010, 00:29 ч.
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото...
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче..ти видя ли динозавара в кухнята.
Виж целия пост
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото...
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче..ти видя ли динозавара в кухнята.
# 28
13 юли 2010, 10:41 ч.
Манго и Айше си вървят по улицата и малкото цигане тича около тях, по едно време скочило в една локва и се окаляло цялото. Тогава Айше попитала Манго:
-Манго, ш го къпем ли или ша прайм ново ...
********
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!
Виж целия пост
-Манго, ш го къпем ли или ша прайм ново ...
********
Студенти от пети курс на изпит. Доцентът е отчаян:
- Колеги! Задавам въпрос на всички ви - който знае, нека отговори, ще зачета на всички тройка. Моля ви!
- Питай, брато, страшен пич си.
- Колеги, какъв е цветът на учебника?
Мълчание...
- Как се казвам?
Мълчание...
- По какво сте на изпит?
Мълчание... По едно време се чува мърморене:
- Е га ти. Глей само как се заяжда с нас.
- И кви завъртяни въпроси задава!
# 29
13 юли 2010, 11:11 ч.
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
В толкова голяма къща (замък, палат) живеят, че им трябва телефон, за да се търсят.
Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
Еее, пък вие, все най-лошото си мислите. Може просто жената да си е лежала под леглото в спалнята, а мъжът й да е бил гладен и да я е извикал да мине през кухнята.
Виж целия пост
Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...Не бе,просто жената е кръшнала с чуждо,а съпругът се е прибрал ненадейно... И тъй като тя си е мислела ,че той е навън някъде,решила да го поизлъже... Ама не и минал номера...
Аз така си го тълкувам...
Препоръчани теми