Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

  • 147 410
  • 716
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 1

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
Виж целия пост
# 1
На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
- Ако за нищо не ставаш, взимаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.
Виж целия пост
# 2
 Joy Joy Joy

Седемнайсет блондинки чакат пред входа на дискотека. Охраната на дискотеката отишъл при тях, и ги попитал :
- Момичета, какво правите тук? Защо не влизате вътре?
Блондинките вкупом отговорили :
- Ами, чакаме осемнайстата. Нали под 18 не пускат?
Виж целия пост
# 3
Влиза крадец и започва да рови в тъмното, и чува:"И аз те виждам, и Исус те вижда." Крадеца не обръща внимание и продължава да тършува. И пак чува:"И аз те виждам, и Исус те вижда", ядосва се и светва и вижда говорещ папагал. Пита го "Кой си ти, бе?"
-"Ами Жорко". Крадеца казва"Егати тъпото име за папагал", а папагала отговаря" Ами то и Исус не е много хубаво име за питбул, ама виж как те гледа"

****************************

Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той
с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"
Виж целия пост
# 4
Младеж сваля мадама:
- Имаш страхотно излъчване, от къде си ?
- От Хасково ...



- Пешо в къщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят.
- Какво, бе, да не е умрял?
- Не, пуснаха му Интернета.



– Ало, магазинът за прахосмукачки ли е?
– Да, слушам ви!
– Вчера купих от вас свръхмощна прахосмукачка...
– Лошо ви чувам!
– Не мога по-високо, обаждам ви се от торбата за прах...

Виж целия пост
# 5
- Жена, падна ми кръвното!
- Скандал или да сляза да блъсна колата?
Виж целия пост
# 6
Днешният статус на една моя приятелка гласи "Минус 18 сантиметра". Не мога да разбера, отслабнала ли е, подстригала ли се е или мъжът ѝ я е напуснал?
Виж целия пост
# 7
Две деца си говорят: "Странно нещо са това родителите. Първо ни учат да ходим и говорим, а после ни карат да седим и мълчим."
Виж целия пост
# 8
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в OLX!..
Виж целия пост
# 9
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал... - и вади от джоба си шише ракия.
 Joy Joy Joy
-----------------------------------
Пиян мъж се качва в такси и започва да се съблича.
- Какво правиш, бе? - пита шофьорът. - Тук да не ти е хотел?
- А защо не ми казахте по-рано? Оставих си обувките пред вратата...
 Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 10
Въпрос към радио "Ереван":
- Защо министерствата вместо да купуват коледни картички не изпращат онлайн картички?
Отговор на радиото:
- Защо онлайн картичките са без комисионна...

По какво са сходни футболът и сексът?

- И двете са богати на положения.

- И при двете калният терен не е за предпочитане.

- И двете се излъчват по кодирани телевизионни програми.

- И двете след края приключват под душа.

- И при двете резултатът е важен.

- И при двете можеш да попаднеш в положение на засада.

- И при двете има преки и непреки свободни удари.

- И двете могат да се отложат.

- И при двете има професионалисти и аматьори.

- И при двете след известно време има юбилей.

- И при двете е нужна загрявка, преди всяко начало.

- И двете при професионалисти имат мениджъри.

- И при двете има риск за контузия.

- И двете се наказват при фал отзад.

- И при двете има страх в чужд терен.

Единствено по което се различават:

- Във футбола играта с ръце е забранено, а в секса свободно.
Виж целия пост
# 11
Не съм следила темата, може и да сте ги поствали, но за тези двата се сетих, които ме разсмиват, когато и да се сетя за тях.

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Обувките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно!
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

******************************************************
Мечо Пух тръгнал да бере гъби. Когато видял една, се спрял пред нея и ѝ казал:
- Гъбке, сега ще те набера!
-  Недей, Мечо Пух! - отвърнала гъбката - Аз ще те набера, имам безплатни минути.
Виж целия пост
# 12
Фабриката за безалкохолни напитки в Хасково пуска в продажба нов продукт: УРАНжада.
Виж целия пост
# 13
 Какъв е вашият сексуален живот?
- Като приказка.
- Значи чудесен!
- Значи...имало едно време...
Виж целия пост
# 14
Старият хан усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат-Баян:
– Вземи сине, едно копие и опитай да го счупиш!
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега сине, вземи две копия и опитай да ги счупиш!
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Добре сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...
Грабнал Баян 15-те копия останали във бащината шатра и... ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне... - промърморил стария хан.
- С тоя твой фитнес, прост ще си останеш...
Виж целия пост
Коледа 2017

Започнете да пишете...

0 резултати за

Страница 1 от 1