Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

- Ало, с кой говоря?
- Тук е магазин за обувки.
- Извинете, сгрешил съм номера.
- Няма проблем, елате да ви ги сменим...

Целуна Иван Царевич жабата. И се превърна тя в красива девица. И обвини тя Ивана в жестоко отношение към животните и с*ксуални домогвания...

За дамите:
- Колко е привлекателен мъжът, който е донесъл:
1. Цветя - 30%...
2. Храна - 50%...
3. Вино - 70%...
4. Тебе, пияна в къщи - 100%...

Чапай и петка хващат един от белите и го връзват за дървото:
Петка
-Чапай, да го пребием ли с тояга?
Чапай
-Малко му е Петка, малко му е...
Петка
- Чапай, да го разстреляме?
Чапай
-Малко му е петка, малко му е
Петка,
-добре Чапай, какво да го правим?
Чапай
-Да си пием водката пред него, както е вързан
Петка
-Иииии Чапай, какъв звяр си само....

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…
*************************
Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най-висок. Американеца казал:
- Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най-високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
- Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
- Това са на дядо ми та*аците
*****************************
Веднъж Американеца, французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
- Ако някой от вас ми покаже спорт не мога да позная ще го пусна да си върви, но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца. Тичал, скачал и падал.
- Волейбол - казал духът и познал.
Втори бил французина. Въртял краката си наляво - надясно и се радвал.
- Футбол - казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо. Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст. Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст...
- Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
- СПОРТ ТОТО-2.

 - Морковът или живота! - заплашваше заека снежния човек с един сешоар.

В пекарната:
- Искам една баничка със сирене.
- Това са банички с късмети.
- Как така?
- Ами така. Чист късмет си е да намерите сирене вътре...

Как се извинява Българин ?
- Е*и му майката, кво толкова съм ти направил ....


Ако веждите й са оформени така,че не можеш да разбереш дали се смее или получава бъбречна криза,по-добре й извикай такси.

Остават по-малко от 2 седмици да се изпокарате с роднините си и да спестите пари от подаръци.

За Коледа искам... да не съм абонат на ЧЕЗ, Мтел и ВиК!


- Асане, ти имаш ли висше образование?
- Неам Бате, ама съм виждал!


Въпрос към радио "Ереван":
- Кога мъжът е най-съсредоточен?
Отговор на радиото:
- Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...

Това не е публикувано в раздел вицове, но отдавна не се бях смяла така!

http://life.dir.bg/news/-26692761

Сутрешна романтика:
- Най-важната стъпка в една връзка не е първата целувка... а първото звучно пръцкане!

Определяне на IQ по селфи.

12-те зодии на Бъдни вечер
Вечерята се случва в къщата на Девата. Тя е започнала да чисти на 20-ти, минала е щорите с четка за зъби с препарат, изтъркала е ъгълчетата в банята с клечки за уши и е забърсала с дезинфекциращ лосион чашите от полски кристал. В резултат на това, припада малко преди да дойдат гостите. Първи пристига Лъвът: носи бутилка шери и кюфтета. Никой не го посреща, но той си влиза и тъй като другите закъсняват, започва сам да си разказва вицове и да се смее на висок глас. В този момент на вратата се звъни: Везните и Телецът идват. Вече са пияни. Везните са вегани от месец и три дни и влизат с остър конфликт в Лъва задето е донесъл кюфтаци на Бъдни вечер. Телецът е в пределно лошо настроение, защото заради закъснението се е наложило да вземат такси, а парите за него не са били предвидени в месечния му бюджет. Започва да се вайка, че трябва да се събува, а това е селско, когато на вратата отново се звъни и пристигат Близнаците, ухилени до ушите. Носят маршмелоус за печене в камината. След тях влиза Козирогът, облечен в модно манто и фешън шалче, и Ракът, който е намусен. Ракът носи сармите и чушките с боб и като разбира, че Девата е в безсъзнание, се заема да сложи масата. Идва Стрелецът, който казва на Рака, че изглежда изморен, след което Ракът се обижда. Везните свестяват Девата, защото не се чувстват добре, ако всички останали не се чувстват добре, след което бутат кристална ваза от масата и Девата отново припада. На вратата са Рибите, които с влизaнето започват да дават акъл колко ястия трябва да има на масата, вследствие на което Ракът се обижда и на тях. Скорпионът пристига запотен и започва да се смее на вицовете на Лъва – Стрелецът се дразни, че му отнемат вниманието. Скорпионът веднага се заема да ухажва Овена и двамата се затварят в стаята, гонят Девата. Водолеят още го няма, извън всякакви порядки на учтивото закъснение е. Ракът се сърди. В 10ч. всички сядат на масата. Овенът, Стрелецът и Лъвът се скарват кой да каже молитвата. Оказва се, че само Стрелецът я знае: Овенът може да рецитира единствено „О!Шипка“, а Лъвът може да свири „Мила моя мамо“ на пиано, но пиано няма. Рибите имат забележки към ошава , което наскърбява Козирога – това е единственото, което той може да сготви. Затова той се оттегля да чете в стаята, защото не иска да стане като Джино от „VIP Brother“. А и никой на масата не отговаря на неговото интелектуално ниво. Вече е време да се разопаковат подаръците и Водолеят пристига. Мокър е до кости, макар че навън не е валяло от месец. Никой не пита. Влиза и бута елхата, две играчки се чупят и Девата отново припада. Водолеят се чувства виновен и установява, за кой ли път, че „зла измислица е съществуването“. Носи стихосбирка на Далчев в джоба си и отива в кухнята да почете за успокоение. Натъква се на Лъва, който скришом муа кюфтета – не се чувства добре, ако е вечерял само постно. Везните идват след Водолея и нов скандал се разразява между тях и Лъва: заради кюфтетата. Телецът се опитва да ги разтърве, защото храна не бива да оди зен, каквато и да е. Овенът е пиян на мотика и заплашва всички, че ще хване самолета за Колумбия и никога вече няма да му видят очите. Останалите са облекчени. Скорпионът иска да тръгне с него, защото е отегчен, а е чувал, че в Колумбия се правят хубави снежни човеци. Стрелецът отчаяно се опитва да привлече вниманието към себе си и с Лъва се обединяват да отварят подаръците. Оказва се, че Девата е купила за всички вълнени чорапи. Телецът не е взел нищо за никого и се спотайва. Ракът е купил за всички по една коледна играчка. Водолеят е забравил да вземе подаръци. Скорпионът е минал през любимия му сексшоп и е взел по едно вибро яйце за всеки. Овенът се е изхвърлил и е взел за всички по чифт кожени ботуши. Козирогът е купил книги. Рибите раздават безплатни съвети. Близнаците дълго са спорили със себе си какво да купят и в крайна сметка са заложили на практичното: всички имат нови четки за зъби. Лъвът е оставил под елхата по една вещ от „Всичко за левче“, опакована в ултралъскава опаковка. Везните са написали в Google „най-скучният подарък“ и са купили на всички по една свещ с аромат на ванилия. Стрелецът е взел по една бутилка ракия, но има бонус: по една непреднамерена обида за всички.

Жена, която навършва 40 години, се притеснява най-много от всичко да не би да изглежда четиридесетгодишна.

В трамвая, в пиков час:
 - Господине, от няколко спирки забелязвам, че постоянно ми намигвате.
 - Неволно е. Имам тик.
 - Ама гадно е така. Аз съм се навила вече....

Катаджия спира една кола.
 - Документи,  винетка?
Подава водача документите на колата, а катаджията продължава:
 - А винетка?
Обръща се мъжа към задната седалка и казва:
 - Венетке, покажи се, че човека иска да те види....

-Трябва да започна предновогодишно почистване. Чувам кучето да лае, а не мога да
го открия.



Вече е Декември... Не виждам смисъл да прибирам елхата!