Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Новия лаф в ГЕРБ бил:
- Ни суджук ял, ни суджук мирисал!

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
- И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
- Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

- Каква е приликата между мастурбацията и творчеството на Веско Маринов?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя. 

Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Ели и искам да пожелая на моя шеф, Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Ели:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване. – Ти пък за какво си тук, деде?! – Пра’я много мръсни номера! – К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите! – Ще ви покажа- казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се захилили неистово. – Е, мръсен номер, ама чак пък много… – Момент! След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват: – Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа!..

Ако военен каже ДА - това е ДА
Ако военен каже НЕ - това е НЕ
Ако военен каже МОЖЕ БИ - това не е военен.

Ако политик каже ДА - това е МОЖЕ БИ
Ако политик каже МОЖЕ БИ - това е НЕ
Ако политик каже НЕ - това не е политик.

Ако девойка каже НЕ - това е МОЖЕ БИ
Ако девойка каже МОЖЕ БИ - това е ДА
Ако девойка каже ДА - ......


Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс. - Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестника, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс. - Професорът в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
.........
V курс. - Професорът в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.


Тpима випускници от военно училище са разпределени да служат в една част.
Първият пристига при командира и се представя.
- Обичаш ли да пиеш, а жените обичаш ли? - пита командирът.
- Съвсем не!
- Тогава ще бъдеш взводен командир!
След това се явява вторият.
- Пиене, жени...обичаш ли?
- Пия по малко, обаче жени не обичам!
- Тогава ти ще бъдеш командир на рота!
Командирът започва да чака третия, а не го го няма. Командирът се прибрал вкъщи, гледа си телевизия и в този момент на вратата се звъни. Отваря той, а на вратата третият - пиян като кирка:
- Началство, мараба! Ша ма извиниш, обаче долу ме чака кола пълна с жени, а в багажника има сума ти пиене.....
Командирът към жена си /обличайки се/:
- Марче, с новия началник щаб заминаваме на учения......

Ремонт:
– Жена, ура, приключих с тапетите...
– Чудесно, а къде е вратата...

Мимето към шефа:
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш бе, Миме?
– Три. Две мои и едно от свекървата...

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!

Много добър 

***

Мъж се мушва в леглото при жена си и пламенно шепти: - Без гащи съм... - Добре, де, утре ще ти изпера едни, заспивай сега...
**
- Мамо, ще си имаме коте! - Откъде знаеш? - Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна...
**

Мъж се къпе дълго в банята и когато най-после излиза, жена му го пита изненадана: - Защо така дълго се къпа? - Ами мих се с антибактериалния сапун. - И какво от това? - Как какво! Ами, докато хванеш всяка бактерия и я насапунисаш!

Млада жена лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката: - Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс! - Ама как така? - Ами, родихте негърче... рижаво... със сини очи. - Така ли?! А случайно да лае? - Не. Слава Богу...

Дневникът на един немски автомобил
Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми
потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми
разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки
на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с
кандилца...
... Това е дневникът на живота ми.
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери.
Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и
"Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на
конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel"
на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама -
"Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас,
акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно
семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля
от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме
купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави
жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се
боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през
Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а
станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и
скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди
малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е
разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като
че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена:
"Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак
стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми
зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола,
оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп,
на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми
тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та
прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте
българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!"
А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

Когато бяхме малки... КАТЕРИЧКА значеше симпатичен гризач, СЛИВА и ПРАСКОВКА бяха просто имена на плодове, ЧУКАНЕ беше просто тропане по вратата, ДУХАНЕ свързвахме само с вятъра, ПИТОН и СМОК бяха само големи змии, КОКА беше само напитка... А сега е толкова различно..

Сега ми става ясно откъде идва името на една съфорумка. Отива и много.