Какво да променим, за да слуша дъщеря ни на 4 години

  • 1 369
  • 6
Здравейте,
Предварително се извинявам за дългия пост.
Имахме проблем преди година с тогава 3 годишната ни дъщеря, удряше за щяло и нещяло. Тръгна на детска градина (миналия октомври) и си ходи и до сега. Ходи полудневно, после следобед или я взимаме ние с баща и, или баба и. Сякаш бяха поотшумяли проблемите ни, но от около 2-3 седмици наблюдавам лавинообразно нагнетяване на напрежението, и вече не знам как да отреагираме.
Каквото и да я помолим да направи отговорът е "НЕ" или "НЯМА", дори да е нещо, което реално иска да направи. Опитваме да не формулираме исканията си под формата на заповед, а на предложение, да даваме 2 алтернативи или да я помолим учтиво. Никакъв резултат.
Реално имаме проблем, че тя смята, че като е вече на 4 е голяма и не трябва да слуша за нищо (което за мен означава, че минава ли време и проблемът ще расте). Ако иска да направи нещо, което още не може, не дава да обясним или покажем, опитва сама, докато се ядоса и го захвърли. Ако обясняваме защо не може например да се кара колело пред колите (или други опасни за живота неща, които тя иска да прави) тя обяснява как те я виждат и тн и тн.

Ако иска нещо държи да стане на секундата, а буквално от как е родена и обясняваме накратко, че нещата не могат да се получат на секундата (пример: тя казва "искам вода". Казвам: "момент да си избърша ръцете. " Или започва да вика, или да повтаря до безкрай и опитите ми да обясня, че след минута ще обърна внимание са безуспешни, накрая и аз започвам да викам, отлично знам, че не е правилно)
Ако иска нещо, което генерално няма да получи нито сега, нито в скоро време (дори и абсурден пример с нещо, което знае, че няма как да стане, примерно "Искам утре да имам рожден ден") идва до мен или баща си (зависи кой е казал, че това няма как да стане и е обяснил накратко ЗАЩО няма да стане, или защо не сега) и удря, или си забива ноктите в ръката му.

Опитвахме с обяснения, опитвахме без обяснения просто с "така не се прави, не може" и тн.
Опитахме с шамар по дупето, за да разбере, че боли (тя не е бебе и това го разбра, но не я спира).
Миналата година ходихме на психолог с баща и за консултация дадоха ни съвет да обясняваме, че като удряш някой, значи му показваш, че не го искаш и тн- абсолютно никакъв ефект.
Опитвахме с наказания- като направи нещо, което знае, че не е приемливо и някакво наказание- да не гледа някое филмче, да не четем книжка, нещо което обича, уж разбира всичко и на другия ден все едно не е било нищо.
Опитахме да игнорираме, невъзможно е, тя знае какво дразни и го прави просто докато не и се обърне внимание- примерно с крещенето или повтарянето на едно и също. Или просто взима нещо и го хвърля, онзи ден посегна на чуплива чиния.

Баща и вече е много изнервен все повече и се кара, тя все повече прави на пук и ми казва на мен "Аз обичам само теб" или "Аз не обичам тати". Напълно ни е ясно и на двамата, че това е знак на протест, но не знаем как да отреагираме. Онзи ден тя ми каза на заспиване (държи да я приспивам, като стоя до нея и си сложа ръцете върху нея, казва, че я е страх и не иска да спи сама или с баща си) "Мамо, помогни ми да бъда добра". Аз и казах, че тя си е добра, че е моето мило дете и много я обичам, но просто малко повече трябва всички да се слушаме.

В детската градина не прави никакви проблеми, всичко там е идеално, а и едната учителка не би позволила лигавщини никакви, но прибере ли се и сме все като на тръни кога ще я прихване.

Не мисля, че и липсва внимание вкъщи, опитваме се да е всичко балансирано, явно не успяваме, вече не знам какво да правим.

Извинявам се още веднъж за дългия пост, но наистина съм много отчаяна.
Виж целия пост
# 1
Здравейте,
Според мен трябва да погледнете на опозиционното поведение на дъщеря си като на вид манипулация. Това е нейния начин да властва и контролира. Тоест първо трябва да се затвори възможността за манипулация и след това да се изграддят алтернативни стратегии да получиш нещо, което искаш. Малко суховато го обяснявам, но искам да съм максимално разбираема.
Първото нещо е да отрежете манипулацията - колкото и да се тръшка, каквото и да прави, никакво внимание, камо ли да получи желаното. В детската градина може би се държи добре, защото там още в самото начало никой не е обърнал внимание на провокациите и. Щом в детската градина може, значи е вътре в нея и може да се направи Simple Smile Започне ли с нейните претенции, просто и кажете, в прав текст, нещата които искаш не стават, като спреш с това, ще можем да поговорим. Излезте от помещението ако е възможно. Горивото на всяко тръшкане е публиката. Постарайте се да няма.
Втората част от промяната в поведението и ще бъде по-продължителна и сложна. Трябва да се поработи върху адекватното и самочувствие и себепознанието. Нима не е достатъчно интелигентна и способна за да постига желанията си по-друг начин освен по този? Изглежда има много потенциал, упоритост и целеустременост. Хайде да ги насочим в добри посоки. .. Преговорите са една от най-добрите стратегии. Научете я на това. Нооо всичко това СЛЕД като спре с манипулациите. Иначе каквото и да измислите, вие или терапевтът, ще е още един начин да привлече внимание и да манипулира.
Желая ви успех с това изобретателно и интелигентно хлапе
Даниела Тахирова -психотерапевт
Виж целия пост
# 2
Здравейте и благодаря за отговора.
Точно това се опитваме да направим, но не мога да разбера защо вече 2 години не разбира, че НЕ, означава НЕ. Когато за нещо и кажем, не- не може, никога не го променяме на "да" само защото се тръшка или прави сцена. И накрая след като продължава да прави каквото е наумила следват вече викове, крясъци (от моя страна) или в много тежък случай шамар по дупето. Знам че нито едното от двете не е начина, но това искам да разбера- как да и втълпим, че НЕ е "не", след като никога не го приема за отговор, за каквото и да е и само след ексцесия се отказва.
Пример: "Може ли да пипам ножа". "Не, мила не може". Тя- "искам". Аз накратко- не може, много е остър, само аз и тати го пипаме. Следва рев и тръшкане. Пак казвам твърдо и категорично, но спокойно, че не може и това е. Ако игнорирам просто взима ножа. Следва горния сценарий и просто взимам ножа след като съм викала.
Виж целия пост
# 3
Здравейте,
Случката, която описвате с ножа, ако следвате моя съвет би трябвало да се разреши по следния начин: Първо прибирате ножа или го вземате. След това казвате: "Ножът не мога да ти го дам. Можеш да се порежеш. Аз не искам да се нараниш."
След това действате според ситуацията:
1. Ако започне да се тръшка, просто я затваряте в другата стая с думите: "Явно моите действия те ядосаха. Ще говорим като се успокоиш". Ще видите, че след като е "отрязана" публиката, тя ще се успокои много бързо. И след като са пощадени нервите на родителя (да не забравяме, че и той е човек, не машина) после може, ако момата желае, да се проведе някакъв смислен разговор. НО! Първо и най-важно спрели сме цикъла провокация-отговор-провокация-отговор-крешчендооо!
2. Ако се насочи към нещо друго, още по-добре. Не обяснявайте нищо, не я търсете за разговор. Обикновено, когато децата "смелят" нещо, сами идват да попитат...
Знам, че ще бъде трудно, защото вече има изработен механизъм, в който тя ви провокира, вие отговаряте с една провокация по-високо, тя пак още по-високо и агресията ескалира, но не решава проблема. На-първо място трябва да се прекрати, защото той прекъсне този омагьосан кръг, защото той измества фокуса от важните неща - самочувствието и стратегиите за справяне. Да не говорим че хаби напразно много психичен ресурс и енергия.
Единственото хубаво на този механизъм е, че вие най-вероятно, понеже си познавате детето и постоянно сте потопени в тази борба, знаете кои са потенциално опасните ситуации - игри с предмети, които могат да наранят, себенараняващи експерименти, всякакъв вид провокации. Детето явно е много изобретателно. Следователно, сте във възможност да ги прекъснете в самото им зараждане.
Мога да ви опиша и начина, по който би могло да се работи с кукли по въпроса на самочувствието и стратегиите, но ще го оставя за следващия етап, в който това изключително неефективно взаимодействие е вече спряло.
Успех.
Дано съм успяла да ви помогна да видите проблема по един различен начин.
Даниела Тахирова - психотерапевт
Виж целия пост
# 4
Благодаря за дългия отговор!!!
Ще си позволя да попитам за съвети в още две ситуации.
1. Когато искаме да направи нещо, наистина просто- пример "Моля те, измий си ръцете". Подканя ме я учтиво поне 4-5 пъти. Тя или казва не, или започва да се лигави ляга по пода, мотае се, в крайна сметка пак стигаме до изнервяне, викане и омагьосания кръг.
2. Когато не иска да направи нещо или откажем нещо и посяга да удари и удря- опитвали сме с говорене, обяснения, пляскала съм я по дупето, знае, че боли. Говорим, уж е ясно ,че боли така не се прави....и след примерно 3 дена пак.

Благодаря!
Виж целия пост
# 5
Здравейте,
И по отношение и на двете ситуации е добре да наложите правила в къщи - прости и с неотменни последици. Правило е да се мият ръцете преди хранене и е правило да не се удря. Ако удариш или не си измиеш ръцете наказанието е това - изберете нещо, което наистина я засяга. Не пропускайте и поощренията, ако правилата се спазват. Помислете какви точно правила искате да въведете, обяснете и ги и даже ги напишете и увесете на видно място. От там нататък всички ги спазвайте. Важното е да има предвидимост и последователност. Може в един път в седмицата да се събирате тримата заедно и да решите, какви награди ще има за изпълнението на правилата тази седмица.
Колкото и невероятно да звучи правилата дават сигурност.
Ако има пристъп на тръшкане, мисля ясно е какво трябва да се случи - вербализация на емоцията, след което отстраняване на публиката.
Даниела Тахирова -психотерапевт
Виж целия пост
# 6
Благодаря!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия