Весели случки от студентските и ученическите години................

Публикувана: 5 авг. 2008, 16:46 ч.
Последно мнение: 3 окт. 2008, 14:16 ч.

14 435
65

Madam S - Редовен потребител

Редовен потребител

5 авг. 2008, 16:46 ч.

Малко да разведрим атмосферата,естествено ако има нужда от това,но съм сигурна,че всички имат ,какво да си спомнят и споделят!Редно е да започна първа Mr. Green

Mr. Green

4ти курс в университета,вече пропуснала няколко лекции и съответно не познавам преподавателят си Embarassed

Embarassed

Mr. Green

Реших и аз да се разпиша на лекциите,отивам по-раничко и чакам,някой да ми отключи залата.По едно време идва една "лелка" със синя престилка подобна на хигиенистките,и аз най-весело и дружелюбно се обръщам към жената"Лелче ще ми отключиш ли,че имам лекция ,а не ми се стои много много пред вратата и току виж съм си тръгнала!"..... Mr. Green

Mr. Green

Жената изсумтя,задъха се и в последствие се оказа,че е въпросната доцентка,която трябваше да проведе лекцията Shocked

Shocked

.....Какво да ви кажа септември е хубав месец за изпити Laughing

Laughing

Виж целия пост

Пристрастен

# 1 5 авг. 2008, 17:12 ч.

Аз от моите не се сещам, ама майка ми ми е разказвала много.
По тяхно време професор Биолчев бил млад преподавател, преподавал им Славянски литератури (май, не съм сигурна, той е полонист).
Та седят те и чакат на вратата, страх, стрес, притеснения.
Притичва по коридора закъсняла тяхна колежка от друга група (явно и тя толкова ходила на лекции).
Спира се при тях и почва да пита как е изпитът, върви ли, бавно ли е, къса ли.
В това време излиза проф. Биолчев, да си вземе кафенце. Девойката му се нахвърля:
- Как е, колега, къса ли Mr. Green

Mr. Green

Биолчев я поглежда, усмихва се и казва:
-Спокойно, колега, не къса, не къса. Laughing

Laughing

Не знам как се е почувствала като е влязла. Embarassed

Embarassed

Виж целия пост

Редовен потребител

# 2 5 авг. 2008, 17:24 ч.

В училище имахме преподавател на,който по прякор му викаха Лебеда,прякора си получи от една училищна екскурзия.В едно езеро имаше патки,и той извика въодушевено"Вижте ученици лебеди!" и така,с годините му остана прякора,след време беше повикал на една наша съученичка майка й,жената идва в училище влиза в учителската стая и пита:
"Къде мога да намеря г-н Лебедов?"
а те я уверяват,че такъв учител с такава фамилия не съществува,а жената пак упорито
"Ама г-н Лебедов е класен на моята дъщеря в 9б......................."
Докато разбере,че класният е с друга фамилия стана доста весело Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

Shirley-Ann

Потребител

# 3 6 авг. 2008, 11:38 ч.

Историята на Мадам Стасита ми напомня за една учителка, на която викахме Баба Зайка (приличаше на зайка). Един ден беше забравила дневника в учителската стая и изпрати един съученик да го вземе. Влязъл той и учтиво помолил да вземе дневника. Една от учителките го попитала кой го е изпратил и той не могъл да се сети за фамилията и казал "Ами Зайката" Joy

Joy

После що обяснения даде горкия...

Виж целия пост

бъръльо-бъръльо

Пристрастен

# 4 6 авг. 2008, 11:51 ч.

Пак в стил Мадам Стасита. Бившото ми гадже не си беше виждало преподавателят така в УНСС. Не че е някакво изключение, но ме накара мен да ходя да му взимам заверка, защото въпросният професор ли, доцент ли имаше общ кабинет с още двама. Да не се изложи. Влизам аз с бойна крачка в кабинета и питам "Проф. Нам Кой Си?" Посочиха ми го с ехидна усмивка, обясних аз че моичкият е възпрепятстван и т.н. Взех му заветния подпис.
Приятел в нужда се познава.

Един колега обясняваше много въодушевено как ще си вземе един изпит без да учи, защото доцентът е педал и му бил хвърлил око (на колегата). В този момент въпросният "педал" го потупа по рамото и му се усмихна с възможно най-милата усмивка, която смразява кръвта. Mr. Green

Mr. Green

И той на есен с песен.

Виж целия пост

Гост

# 5 6 авг. 2008, 11:56 ч.

Joy

Явявам се 3 пъти по ВМ 4 част...все ме къса...
Идва друга дата...доцента е на семинар в чужбина, явявам се при друг доцент..изкарах 4-ка...
И на 8 декември...поканили сме доценти...асистенти...отиваме на заведение...само за университета...
В разгара на вечерта ме кани на танц въпросния "КЪСАЩ" доцент...танцуваме...и ме пита:"Ти кога ще се явяваш на 4-та математика?"
Отговарям:"Аз си я взех"
Той:"Така ли? Кога?"
Отговорих....
А той:"А аз толкова пъти те късах, за да те виждам пак...." Shocked

Shocked

Познайте какво ми идеше да го направя.... Sick

Sick

Има ощееееее мнооогоооо изцепки..като се сетя ще пиша... Joy

Joy

Виж целия пост

Редовен потребител

# 6 6 авг. 2008, 12:01 ч.

Една година,чакаме асистентката да ни отключи залата,а тя беше горката много комплексирана женица! Mr. Green

Mr. Green

И както си чакаме по едно време слиза тя по стълбите и....хоп...падна пред нас по очи.Всички взехме да се смеем,а тя бясна изчезна!След малко се връща и и личеше,че е плакала,влиза в залата бясна,и се почна едно изпитване и едни двойки.По едно време идва ред на един мазен колега,а той само и само да се отърве от двойката и каза
" Госпожо ама аз не ви се смях,като паднахте"
Joy

Joy

Joy

Joy

Виж целия пост

D

# 7 6 авг. 2008, 12:12 ч.

И аз да се разпиша тук с нещо весело . Grinning

Grinning

Имах ме един преподавател по химия . Той прави опит смесва 2 вещества и казва колеги сега ще се получи примерно син цвят. Но след като разклати епруветката гледаме др. цвят и така ние го кръщаваме Джон вълшебната епруветка . Embarassed

Embarassed

Виж целия пост

K

# 8 6 авг. 2008, 12:15 ч.

Изпит по антична литература. Първият ми изпит като студентка. Изпитва професор и асистентката му. Професорът се слави с това, че къса наред за малки пропуски. Аз се треса от нерви и приятелката ми ме вкарва в студентската кръчма и ми поръчва чай с малък коняк за отпускане. Идва моят ред и с радост установявам, че в стаята е само асистентката. Тегля въпроси и започвам спокойна да обяснявам, анализирам и разяснявам, силно ръкомахайки. Последното е ефектът от коняка. В един вмомент влиза професора и аз ужасно стъписана решавам, че ще го игнорирам и няма да го поглеждам изобщо. Да, ама любопитството е страшна работа и се престрашавам да погледна с крайчеца на окото си за секунда. С невероятно облекчение виждам, че човекът кима, което е знак за мен, че ме харесва. Отново започвам да ръкомахам и да говоря въодушевено. Накрая се обръщам към него и забелязвам, че той кима, защото има някакъв тик. В последствие се сетих, че е с Алхайцмер. Е, ухилих се глуповато, но взех изпита.

Виж целия пост

S

# 9 6 авг. 2008, 12:47 ч.

Ох, във ВИАС има един доцент Марчоков, чиито лекции са като Шоуто на Опра Уинфри. Laughing

Laughing

Иначе си спомням една лекция в първи курс, когато изключително зловещият професор по Теоретична механика - Маленов, забеляза с единственото си око, че една колежка от крайните редове преглежда сутрешния вестник.
Тогава чух най-великата теория, че точно заради такива хора като нея падат сградите, че такива инженери са построили сградите в Турция, които бяха паднали при земетресението преди няколко месеца, а бе изобщо, че тя един ден ще се превърне в убиец и то не на един, а на безкрайно много хора, защото не слуша внимателно за постулатите на Нютон ooooh!

ooooh!

. В това време 90 човека се опитваха да не се разкикотят на глас - дамата изобщо не беше от нашият университет. Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

P

palavata_monahinq

# 10 6 авг. 2008, 12:50 ч.

От ученическите години. Имахме един учител, който беше плешив и всички му викаха - Плешо.
На една приятелка майка и отива на родителска среща ( той беше класен ръководител ). Влиза в стаята и казва:
Вие сте Г-н Плешев нали?

Виж целия пост

к

красим

# 11 6 авг. 2008, 13:07 ч.

Веднага ми изплува една случка от годините в техникума. Joy

Joy

Към края на учебната година директорката решава да бъде сменен паркета в един от кабинетите. Нашият курс има практика и общо взето се шляем по коридорите. Учителят казва аз и една съученичка да отидем зад училището и да наглеждаме огъня, където топят смолата /или каквото беше там/ за залепянето на паркета. Та, стоим си ние с нея и по едно време аз решавам да отида да си купя нещо за ядене.

Но! Докато ние с нея сме били зад сградата, ученици случайно подпалват тази част от училището, където готовите детайли се пръскат с лак. Лумва пожар и всички бягат панически навън! Аз веднага отидох при съученичката ми и изкрещях да изчезваме! Минаваме напряко и срещаме директорката, която ни пита:
Тя: -Вие къде бяхте досега?
Аз: - Отзад.
Тя: - Какво правехте?
Аз: - Ами...поддържахме огъня! Rolling Eyes

Rolling Eyes

И тя така: Shocked

Shocked

Shocked

Shocked

Joy

Виж целия пост

Shirley-Ann

Потребител

# 12 6 авг. 2008, 13:09 ч.

Мис Арк

Hug

много весело Joy

Joy

Виж целия пост

Пристрастен

# 13 6 авг. 2008, 13:32 ч.

Лекция по микроикономика, записваме. Една отзад не чува и пита "Адам и кой?", доц. Кирев: "Адам Смит колежке, това да не са ви Кирил и Методи"

Не знам дали е истина, разказаха ми го: Гръцки студент не може да си вземе изпита 2-3 пъти и решава да се покаже като истински византиец. Отива на поредната поправка с прозрачна торбичка, пълна с уискита, тоблерони, узо и такива неща. Изпитващия я фиксира, бързо завърта една шестица, а гръкът невъзмутимо си събрал книжката, торбичката и преспокойно си излязъл. Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

S

# 14 6 авг. 2008, 13:49 ч.

Тази случка вече се разказва като виц.
На изпит в ТУ:
Доцентът, след последния неуспешен опит да открие поне някакви наченки от знания у стоящата срещу него красива студентка, въздъхва недоволно:
- Не мога да Ви пиша тройка, колежке, просто няма как да го направя!
А, тя:
- Ми, пишете ми четворка, тогава.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Политиката в България - Тема 5

431 092
16 006

Актуални теми и общи дискусии

Как намирате смисъл в несправедливия свят?

2 118
60

Актуални теми и общи дискусии

Знаете ли кого видях - 44 тема

5 471
35

Актуални теми и общи дискусии

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.