Някъде в Австралия подскача женско кенгуру.
На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран.
В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се е*а у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти".
***
Мацка наема апартамент дългосрочно.
В деня, в който се нанася в него и получава ключа, се обръща към хазяина
- Хазяйн, ще ми трябват още 12 ключа за приятелите ми.
- Ами, не е ли по-добре да сложим въртяща се врата!?
***
Мутра отива да се татуира и казва:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
- Искаш ли и няколко чайки да сложим?
- Е нема ли да стане претрупано малко, а?
***
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
***
Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."
***
Моята жена работи в секретен завод, нощни смени. Карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават... нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката, но носи добри пари...
***
-Знаете ли какво символизират брачните халки?
-Начален резултат "0:0".
***
Между приятели:
-Знаеш ли,че жена ти е бременна от мен? Ще станем роднини...
-Не,ще станем квит!
Виж целия пост
На всеки 100 метра се спира, а от торбичката му се подава малък пингвин, който повръща като разпран.
В същото време някъде на Антарктика, в центъра на група пингвини, седи малко кенгуру. То трепери, киха, кашля и от време на време нервно измърморва "Да се е*а у главата проста! Що ми трябваше да се записвам в скапаната програма за обмен на студенти".
***
Мацка наема апартамент дългосрочно.
В деня, в който се нанася в него и получава ключа, се обръща към хазяина
- Хазяйн, ще ми трябват още 12 ключа за приятелите ми.
- Ами, не е ли по-добре да сложим въртяща се врата!?
***
Мутра отива да се татуира и казва:
- Искам да ми татуираш един плаж - вълничките да се виждат, мацки ама всичките хубави, чадъри да има, плажни кърпи, едно цигане да минава и да продава сладолед, в далечината слънце, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
- Искаш ли и няколко чайки да сложим?
- Е нема ли да стане претрупано малко, а?
***
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
***
Реклама на автомобилна къща, продаваща коли на изплащане:
"Ако искате да стъпите отново на краката си, пропуснете една вноска."
***
Моята жена работи в секретен завод, нощни смени. Карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават... нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката, но носи добри пари...
***
-Знаете ли какво символизират брачните халки?
-Начален резултат "0:0".
***
Между приятели:
-Знаеш ли,че жена ти е бременна от мен? Ще станем роднини...
-Не,ще станем квит!
Ти да не си попаднал в Рая?
