Отново: Голяма разлика в годините ...

  • 9 062
  • 57
19 март 2018, 01:47 ч.
Здравейте момичета,
 Четох подобни теми, обаче човек все си мисли, че неговият случай е друг, та реших все пак да пиша.
  Студентка съм в чужбина първа година. С приятеля ми сме заедно от 3 години. Говорили сме да дойде при мен след 2 месеца. Говорили сме и за деца, като аз бях тази, която повдигна темата. Всичко е уж измислено, но притеснението ми идва от там че разликата ни е 20 години. За сега ми е добре с него, обичам го страшно много и за момента не мога да си се представя с друг мъж.
  Обаче проведохме онзи "сериозен разговор" преди няколко дни където той ми каза, че трябва да реша дали искам да живея така. Дали разликата във възрастта няма да ми пречи, дали според мен ще се справим с отглеждането на дете така, дали това ще е добре за мен и за детето. И аз не че се обърках, просто ... Не знам как да постъпя.
  Обичаме се, но кое е правилно ?
И в крайна сметка трябва да направим това което е правилно или това което искаме ...
 Много ще се радвам на всякакви отговори и съвети. Просто са ми интересни гледните ви точки, защото стъпката която съм тръгнала да правя, за съжаление не е никак малка ...
Благодаря на всички предварително ! Simple Smile)
Виж целия пост
# 1 19 март 2018, 02:40 ч.
Аз разбирам, че за него явно разликата във възрастта има значение щом го обсъждате. За едно дете е важно родителите му да го обичат и обгрижват, пък било на 20 или 40 години...
Виж целия пост
# 2 19 март 2018, 02:53 ч.
Той уж на 40 приблизително, пък ще ходи да живее при студентката ... аз го разбирам така, че нито е със стабилна работа и доходи, нито с нещо зад гърба си изобщо ... поредния отхвърлен от естествения подбор на съвременничките си и опрял до студентките. Да те пита човек, за какво ти е дете от такъв и как ще го гледате и ти не знаеш ...
Виж целия пост
# 3 19 март 2018, 07:35 ч.
Заминала си в чужбина, първа година си, сигурно ти остават още 4-5 години. Ако съм ти майка, хич няма да ти се израдвам, че те пращам да учиш, а не да въртиш любов с чичковци. Вземи си първо хляба в ръцете и тогава мисли за деца и пр.
Виж целия пост
# 4 19 март 2018, 08:58 ч.
Не може ли да се направи една обща тема за разлика в годините и да се пише там? През 2 дена някоя 20 годишна идва да си каже за чичото и се говори едно и също в 10 еднакви теми на страница...
Виж целия пост
# 5 19 март 2018, 08:59 ч.
Не виждам нищо лошо да поживеете заедно за да видите как ще се разбирате, но съветът ми е да не бързаш със забременяването. Тепърва ти предстои да учиш и да завършиш. В днешно време най-разумното е първо да завършиш и тогава да раждаш, защото едно раждане може да ти коства цялото образование и бъдеще. Пълно е с хора, които по някаква причина са отложили образованието си и с времето им става все по-трудно и по-трудно да се стегнат и да го завършат, и накрая просто не завършват.

Относно разликата в годините, сама по себе си може да е хубаво нещо, може и да не е. Не знам защо с приятеля ти смятате, че тя е най-големият ви проблем. Всичко зависи от хората, а не чак толкова от годините. Има други по-притеснителни неща във вашата връзка. Както са казали и другите, този зрял мъж, след като е готов да остави всичко тук и да дойде при теб в чужбина, явно няма стабилна работа, нито се е развил по някакъв начин. И ако на едно момче на 20+ тепърва му предстои да се развива и е амбицирано да върви напред, то един мъж на 40г, ако до момента не е постигнал нещо, не го чакай тепърва да се развива. Разбира се, ти го познаваш най-добре и знаеш с какво се занимава. Другият проблем вече го споменах по-горе - прекалено бързаш да мислиш за деца. Той, ако е сериозен към теб, няма да настоява сега да забременяваш, а ще те посъветва да изчакате малко за да не си занемариш образованието.

Виж целия пост
# 6 19 март 2018, 09:46 ч.
Зрял мъж, на 40 или 40+, да зареже живота си и да хукне да "гони" студентки по чужбина.....странно, нелогично и абсурдно, откъдето и да го погледнеш.
Звучи толкова инфантилно, че дори не знам какво има да му се коментира.

Виж целия пост
# 7 19 март 2018, 09:55 ч.
Аз живеех с идеалистичната представа, че в чужбина отиват елитните, дето искат да учат качествено. Иначе с такава връзка може да се уредиш и в България, докато "учиш". Може и бебенце да изгледаш и пак да изкласиш...
Виж целия пост
# 8 19 март 2018, 10:49 ч.
Авторке, а ти защо искаш дете, при положение, че си първа година студентка и то в чужбина? Заради гаджето ли си се разбързала? Разбирам, че той е на 40 г. сигурно, но това не означава, че трябва да се юрваш да забременяваш и раждаш на 20. Животът е пред теб, не прави глупости.
Виж целия пост
# 9 19 март 2018, 10:59 ч.
Ами той сам, доколкото усещам, дава на заден. Уж говорили за местене, говорили за деца, но като наближава този сюблимен момент, започва да се разколебава. Интересното е, че не изтъква собственото си колебание, а се опитва елегантно да прехвърли топката в нейното поле. Дали тя искала да живее така? Хайде ,бе. Играла съм го тоя филм даже не с 20-години по-голям от мен, но беше класическа ситуация, в която някой, който се страхува от наближаващата промяна, вземе та скапе всичко, така че да изглежда, сякаш ти сама си взела решението Wink

Така че, авторке. Няма много какво да се чудиш. То само ще си покаже след 2 месеца, или колкото там остават до срока, който сте си дали да заживеете заедно. Ако един човек е сериозен, дори с риск да си наруши комфорта, спокойствието, рутината, ще направи стъпка към събиране. Ако е някой 40-годишен лигльо, ще започне едно по едно да търси причини да отлага постоянно нещата, да се замисля по разни въпроси...не за друго -  за твое добро Wink
Виж целия пост
# 10 19 март 2018, 11:47 ч.
Цитат на: Тонка* в пн, 19 мар 2018, 10:49
Авторке, а ти защо искаш дете, при положение, че си първа година студентка и то в чужбина?
Е как защо? Още се мъдри на първа страница темата, в която се обясняват колко е хубаво да друскаш бебенце, а още по-добре породени, докато си още млад и свеж. Даже не студент, ами и ученик! И който не е родил докато е следвал, значи си е прахосал студентските години по дискотеките. Мхм.

Иначе директно за авторката - горе-долу всички досега са изказали адекватно мнение. Няма да сгрешиш ако размислиш върху съветите.
Виж целия пост
# 11 19 март 2018, 13:14 ч.
Кафе с канела, защо местиш тук дискусията от съвсем друга тема? Ако имаш нещо да кажеш по въпроса, пиши там. И ако вземеш да цитираш поне едно мнение, където някой е казал че е най-добре да се “друскат бебенца” докато си още ученик ще вземем да ти повярваме иначе заради иронията, с която говориш човек ще си помисли, че просто мразиш децата. И да - докато човек е млад и свеж е идеалното време и за учене, и за раждане и друскане на бебенца. Друг е въпросът, че е трудно всичко да се случи по едно и също време.

Към авторката - едва първа година студентка и то в чужбина според мен не е време, в което да мислиш за семейство и то с човек, който има дълбоки колебания относно вашата връзка. Ако ученето в момента ти е приоритет, съсреодоточи се върху това, връзките в свободното време. Завърши си образованието и тогава семейство. Според мен е по-добре да не вземаш прибързани решения и да оставиш нещата така известно време. Ще се запознаеш с други хора, нова среда и е много вероятно да срещнеш по-подходящо за теб момче. Ако оставиш да мине малко време може да си дадеш сметка и дали наистина обичаш този мъж или е било повече привързаност и навик. Съществен проблем е и това, че той изглежда доста колеблив към следваща крачка. А относно разликата - според мен 20 години са много. И аз винаги съм харесвала по-зрели мъже, но 20 години са много, особено пък когато си само на 20. Такава връзка и брак крият доста вероятни бъдещи проблеми. С две думи - не бързай.
Виж целия пост
# 12 19 март 2018, 13:19 ч.
Аз и в други теми съм го казвала - според мен 20 години са много. Нашата разлика е 11 години и макар слабо осезаема, се долавя в някои отношения. За мен 10-12 години макс е някаква граница. Нататък в много отношения ще има истински проблеми.
Виж целия пост
# 13 19 март 2018, 13:54 ч.
Цитат на: Anastasiya_S в пн, 19 мар 2018, 13:14
Кафе с канела, защо местиш тук дискусията от съвсем друга тема?
Скрит текст:
Ако имаш нещо да кажеш по въпроса, пиши там. И ако вземеш да цитираш поне едно мнение, където някой е казал че е най-добре да се “друскат бебенца” докато си още ученик ще вземем да ти повярваме иначе заради иронията, с която говориш човек ще си помисли, че просто мразиш децата. И да - докато човек е млад и свеж е идеалното време и за учене, и за раждане и друскане на бебенца. Друг е въпросът, че е трудно всичко да се случи по едно и също време.

Anastasiya_S, изобщо не съм правила опит за местене на тема. Каквото съм имала да кажа, съм казала там. Тук отговарям на въпрос на потребителка и след това, както е видно, насочвам отговора си към въпроса на авторката. И това е публичен форум - всеки има право да пише с ирония, хумор, сарказъм и др. Нищо против това не е написано в Правилата. По начина, по който говориш, човек ще си помисли, че просто мразиш четенето с разбиране. Децата не ги мразя - имам вече едно и в момента съм бременна с второ. Семейството ми е с репродуктивни проблеми и добре съм се научила да ценя някои неща.
С това затварям спора, за да не спамим темата. Ако имаш още предположения какво мразя, можеш да използваш алтернативни начини да ги изразиш.
Виж целия пост
# 14 19 март 2018, 14:01 ч.
Ако девойката наистина учи в чужбина, то в следващите 2-3 години би трябвало толкова да израсне интелектуално и психически, че сегашният златен и невероятен да й се стори скучноват и сив. Та отсега - да не си прави планове, че тая връзка ще просъществува.
Виж целия пост
# 15 19 март 2018, 14:11 ч.
Мда, аз пък си помислих, че може още да я гони носталгията и може би лек страх от новото място, та затова да се е вкопчила в "златния и невероятния". Също така, не знаем колко сериозни са неговите планове да се премести при нея след два месеца. Наистина е странно за човек на подобна възраст да зареже всичко с лека ръка и да хукне в друга държава при възмладата си любима. Освен ако не е заклет авантюрист-мечтател-развейпрах или някой Ричард Брансън.
Накратко, аз залагам, че връзката няма да продължи още много, а догодина по това време девойката ще се наслаждава на студентския живот в чужбина с нова компания. Simple Smile
Виж целия пост
# 16 19 март 2018, 14:32 ч.
Кафе с канела, ок значи начинът ти на изразяване е такъв. Не е против правилата, грозно е.
Виж целия пост
# 17 19 март 2018, 16:54 ч.
Как точно ще е организирано идването му "при теб"? Ще има ли собствен дом, работа и финансова независимост или по някакъв начин и ти ще си ангажирана с тези неща, дори и на 50%?
Виж целия пост
# 18 19 март 2018, 22:30 ч.
Първо, благодаря на всички за хубавите мнения.
Аз също имам чувство, че дава назаден и то не от сега. Относно доходите - смятам че за момента и двамата сме стабилни. Иначе, карам магистърска степен тук, която е 2 години - реално ми остава още една, затова си мисля за бебенце, въпреки че след мненията наистина се замислих дали не е рано.
От финансова гледна точка реално малко ме притесняват нещата при него, защото ако се наложи да съм по майчинство няма да има как да работя известно време, а не съм много сигурна дали той ще се справи да издържа трима. Но ще го мисля още ...
Относно идването му тук, аз единствено се наех да му помогна да намери работа, тъй като вече имам познати тук и сметнахме, че ще е доста по-лесно при положение, че знае само английски.
Виж целия пост
# 19 19 март 2018, 22:39 ч.
Мъж с 20 години по-голям от теб и ти да му мислиш как "ще си намери работа" и дали ще може да изкарва и за дете... Simple Smile И аз съм безнадежден романтик за някои неща, но този човек не изглежда да е по-голям от теб, а даже напротив.
Аз не бих бързала с децата.
Виж целия пост
# 20 19 март 2018, 22:58 ч.
Аз също съм на мнението на basila. Не бих създала семейство с мъж, когото не за смятам стабилен. Имам предвид мъж с постоянна работа, доходи и сериозен. Но аз съм такава, поемам само премерени рискове и не съм прекалено романтична. Как ще се справите с финансова нестабилност, ти учейки магистратура и с бебе и то на чужда територия? Много нестабилна ми се вижда тази работа. А щом пък той дава назаден, аз направо бих го избутала да си ходи. Такива сериозни неща на сила не стават. Дай си време и не бързай. Много вероятно e да си промениш плановете.
Виж целия пост
# 21 19 март 2018, 23:03 ч.
Предварително се извинявам за грубите си думи, но за мен 36-годишен мъж, който почва връзка с 16-годишно дете е... айде да не казвам какво, то е ясно... Без да знам нищо друго за вас, само това ми е достатъчно, ако ти бях майка, да се постарая максимално да ти издухам чичото от главата, за да имаш шанс за нормална връзка с нормален човек. 20 години разлика не е малко, но въпреки това има щастливи двойки с тази разлика... но не и когато единият е още дете в началото на връзката!
Виж целия пост
# 22 19 март 2018, 23:12 ч.
Когато единият е дете,а другият възрастен - и в най-прекрасният развой и завършек на нещата остава болка.
Защото детето прави много  грешки след като големият го е дочакал да порастне.
Не става.
Вярвам в това,че хората понякога се разделят именно,защото не са се срещнали в правилното време.
Голямата разлика ( и то конкретно когато единият е още дете ) води до много травми.
Дано да греша,но моят извод е такъв.
Макар при нас да беше само 10г разликата.
Виж целия пост
# 23 20 март 2018, 00:36 ч.
Цитат на: Анонимен в пн, 19 мар 2018, 23:03
Предварително се извинявам за грубите си думи, но за мен 36-годишен мъж, който почва връзка с 16-годишно дете

Това не мисля, че го е казвала авторката. За да прави магистратура и да я е преполовила, значи, че има бакалавърска степен поне от година, тоест е поне на 23-24 години, което пък значи, че е започнала връзката си на около 20 годишна или най-малкото пълнолетна. Което не означава, че част от аргументите не важат и в такъв случай, но все пак, нека не преекспонираме без нужда.
Виж целия пост
# 24 20 март 2018, 09:53 ч.
Цитат на: lidilidi в пн, 19 мар 2018, 22:30
Скрит текст:
Първо, благодаря на всички за хубавите мнения.
Аз също имам чувство, че дава назаден и то не от сега. Относно доходите - смятам че за момента и двамата сме стабилни. Иначе, карам магистърска степен тук, която е 2 години - реално ми остава още една, затова си мисля за бебенце, въпреки че след мненията наистина се замислих дали не е рано.
От финансова гледна точка реално малко ме притесняват нещата при него, защото ако се наложи да съм по майчинство няма да има как да работя известно време, а не съм много сигурна дали той ще се справи да издържа трима. Но ще го мисля още ...
Относно идването му тук, аз единствено се наех да му помогна да намери работа, тъй като вече имам познати тук и сметнахме, че ще е доста по-лесно при положение, че знае само английски.
Ти всъщност мъж ли искаш, или търсиш "възрастно" дете за осиновяване?
Виж целия пост
# 25 20 март 2018, 10:06 ч.
Авторке, в началото както се изрази, че си първа година студентка, си помислихме, че тепърва си започнала висшето си образование и си на около 19г. Нещата явно са малко по-различни и ти остава само 2 години магистратура. Въпреки това, и на мен този твой приятел не ми се струва достатъчно стабилен за теб, щом се притесняваш дали ще може да се справи с разходите, докато ти си по майчинство. Едно дете изисква грижи и финанси(в началото може да са сведени до минимум, но постепенно ще се увеличават). Също така, нещо за което много жени не се замислят, когато решат да създадат дете с някого, е до колко е отговорен да се справя с грижите и възпитанието на дете. Не е рядко срещан случай, мъж на пръв поглед мил и добър, а след появата на бебето, започва да се отдръпва от грижите и отговорностите по детето. Не казвам, че и твоят е такъв, но обмисли и от тази гледна точка дали това, че сега се колебае за вашата връзка, не говори за неговия характер.

Направи ми впечатление също, че сте от няколко години заедно, а чак сега той е започнал да се притеснява за разликата в годините ви. Странно е защо досега не го е притеснявало това, а изведнъж се сеща. Твърде вероятно е да го ползва за оправдание на собствената си несигурност.

И ние с мъжа ми сме с разлика в годините, но по-малка от вашата. Никога не се е усещала, нито е притеснявала някого от двама ни. Много често дори забравям, че не сме на една възраст. Но основното при нас е, че още от началото сме на една вълна' и гледаме в една посока. Това е най-важното в една връзка, без значение възрастта.
Виж целия пост
# 26 20 март 2018, 14:31 ч.
Мъж на 40+ може свободно да дойде в твоята държава, да си намери жилище, да започне работа и да си бъдете все още гаджета, за къде е бързането да раждаш деца? Едното не е обвързано с другото, след като не си готова за това.
Виж целия пост
# 27 20 март 2018, 15:23 ч.
Всъщност ние не разбрахме възрастта на авторката. Ако е поработила между бакалавърската и магистърската степен, нищо чудно да е преполовила 20-те, откъдето вече не е странно защо се замисля за бебе на фона на 3-годишна връзка. След една възраст, многогодишните отношения, които се точат без особено развитие са излишна загуба на време.
Виж целия пост
# 28 20 март 2018, 15:26 ч.
Все пак въпреки възрастта, притеснителна е описаната динамика на мъж, който идва "при нея." Аз бих избягала с мръсна газ, защото има огромен потенциал преди детето да се обзаведе с някой на нейна издръжка.
Виж целия пост
# 29 20 март 2018, 15:29 ч.
Е, да. Но самата тя пише, че той си дава отбой от известно време, така че до идване може и да не се стигне според мен. При всички положения, авторката да бъде екстра предпазлива.
Виж целия пост
# 30 20 март 2018, 15:50 ч.
Цитат на: Кафе с Канела в вт, 20 мар 2018, 15:23
Всъщност ние не разбрахме възрастта на авторката. Ако е поработила между бакалавърската и магистърската степен, нищо чудно да е преполовила 20-те, откъдето вече не е странно защо се замисля за бебе на фона на 3-годишна връзка. След една възраст, многогодишните отношения, които се точат без особено развитие са излишна загуба на време.

Ако е преполовила 20те, то чичо значи е на 45 с тази 20 годишна разлика, тепърва ще търси работа, ще прави деца и изобщо ... ще стане болногледачка, преди децата и да завършат средно. Доста неприятно бъдеще.
Виж целия пост
# 31 20 март 2018, 15:51 ч.
Салсиша, ти вече направо вкара човека в старчески дом на 45 Wink
Все пак гаранция никой няма дали утре ще е болнигледачка или болногледан. За мен по-притеснителна си остава най-кроткосрочната заплаха да си лепне търтей за ремарке на професионалното и лично развитие и да се вкара в девета глуха в най-неправилното време. Не защото ще роди млада, а защото ще е с човек, който не показва потенциал за добър партньор. Но може пък и да  опровергае тези страхове "чичото" както го заклеймихте.
Виж целия пост
# 32 20 март 2018, 15:59 ч.
Цитат на: elenna в вт, 20 мар 2018, 15:51
Салсиша, ти вече направо вкара човека в старчески дом на 45 Wink
Все пак гаранция никой няма дали утре ще е болнигледачка или болногледан. За мен по-притеснителна си остава най-кроткосрочната заплаха да си лепне търтей за ремарке на професионалното и лично развитие и да се вкара в девета глуха в най-неправилното време. Не защото ще роди млада, а защото ще е с човек, който не показва потенциал за добър паетньор. Но може пък и да  опровергае тези страхове.

45, местенето в чужбина, бебеправене и поява на първото дете - плюс 3-4 години отгоре - почти 50. Простатата  вече алармира. Още 16-18 години да порастне отрочето - 66 - и налице ще са кръвното, холестерола, артрита и дископатията. Плюс изкуствените зъби. Може и диабет за разкош.
През цялото това време, разбира се, той ще се аклиматизира и интегрира с помощта на пържени кюфтета и ракийка закупена нелегално, докато тя го издържа, но това си е голям стрес, та може холестерола да литне и да се обзаведат с едно малко инсултче ...
Не ги разбирам тези връзки аз, не ги разбирам ...
Виж целия пост
# 33 20 март 2018, 16:21 ч.
Всичко хубаво, ама защо ракията да е купена нелегално?
Виж целия пост
# 34 20 март 2018, 16:24 ч.
Цитат на: elenna в вт, 20 мар 2018, 16:21
Всичко хубаво, ама защо ракията да е купена нелегално?
В чужбина легалният алкохол ще легне доста скъпичко на жена, която издържа дете и дядо... пардон, чичко, който има такива трудности да си намери работа, че се налага за това да му помага някоя, дето може да му е щерка. Ето затова.  Joy
Виж целия пост
# 35 20 март 2018, 16:25 ч.
Може пък да му я праща някой в пластмасови туби по рейса до Берлин.
Виж целия пост
# 36 20 март 2018, 16:27 ч.
Цитат на: elenna в вт, 20 мар 2018, 16:25
Може пък да му я праща някой в пластмасови туби по рейса до Берлин.

Може, но те с рейсове пътуват смуглите субекти основно, та най-вероятно да я откраднат и ... да му я продадат нелегално. С подарък 1 кутия бяло виктори. От 20те евро детски ще ги плащат, докато е на кърма бебето.
Виж целия пост
# 37 20 март 2018, 16:41 ч.
И така, жената попита нещо във форум СО и сценарият я прати директно в някое риалити шоу поради злочестата и съдба.
Виж целия пост
# 38 20 март 2018, 16:46 ч.
Така е, Елена, прекаляваме. В крайна сметка няма нищо лошо - все някой трябва да гледа мързеливите чичовци, когато остареят. Така няма да товарят социалните системи. Simple Smile

А и какво по-хубаво от млада, образована болногледачка, която дори ще ти мултиплицира жалките гени. Авторке, купувай му билета + дневник за себе си, където да записваш собствените си планове и мечти - защото те ще си останат такива - планове и мечти.
Виж целия пост
# 39 20 март 2018, 16:59 ч.
Не е нужно сценарият от романтичен филм да се развие в хорър. Но е добре авторката да има едно голямо наум. И да е наясно, че мъж толкова години по-голям от нея, трябва да е в състояние да си поема сам издръжката, пътуването, намиране на работа и отговорностите като баща. Очаква се да е поне по-зрял и улегнал от нея, по-мъдър и разумен при взимане на решения. Simple Smile
Виж целия пост
# 40 20 март 2018, 17:03 ч.
Цитат на: basila в вт, 20 мар 2018, 16:59
Не е нужно сценарият от романтичен филм да се развие в хорър. Но е добре авторката да има едно голямо наум. И да е наясно, че мъж толкова години по-голям от нея, трябва да е в състояние да си поема сам издръжката, пътуването, намиране на работа и отговорностите като баща. Очаква се да е поне по-зрял и улегнал от нея, по-мъдър и разумен при взимане на решения. Simple Smile

Ако имаха 5-10 години разлика, може да се нарече по-голям, ама с 20 вече е по-стар.
Иначе си има и добрите страни, може да го представя, като баща си пред социалните и да минава, като самотна майка, за повече помощи, защото ще трябват помощи доста ...
Виж целия пост
# 41 20 март 2018, 19:20 ч.
Salsisha, убиваш рибата.
Но има и известна истина в черния хумор, трябва да призная.
Авторката е мат. Едва ли ще има сили вече да се появи. Набихте я словестно.
Виж целия пост
# 42 20 март 2018, 20:30 ч.
Almirra, не съм мат в никакъв случай ... бая по-лоши неща съм чувала.
Salsisha, легалната ракия тук не е никак скъпа - това извън темата

Иначе на 24 съм. Имам малко проблеми - за това "бъзрам" за бебе. Така де, докторите ми казаха, че е хубаво в близките 4-5 години да родя, за да няма притеснение по-късно. Не е казано, разбира се, че не мога да си намеря друг - винаги може, просто това е човекът с когото съм в момента и когото в момента виждам като баща на децата си- което смятам е нормално. Не ми пречи и да изчакам още - пробемите не са толкова сериозни, че да трчбва нещата да се случат на момента.
Ще обмисля всичко внимателно, има още време до идването му -ако дойде - така че смятам че накрая нещата ще се подредят.
Виж целия пост
# 43 20 март 2018, 20:59 ч.
Ако мога да си позволя един съвет пред вид последните обстоятелства, които каза, това е да идеш на репродуктивен специалист, а не на обикновен акушер гинеколог. Сподели диагнозата си и желанието да планираш бъдещето: като специалисти, те имат по-задълбочен поглед и по-акуратна преценка от общопрактикуващи АГ. Винаги е добре една жена, особено с усложнения, да следи тези неща в годините непосредствено преди планирано забременяване.

Останалото: времето ще покаже най-добре от всичко. Опитай се да не пришпорваш нещата, а нека партньорът ти да поеме активна инициатива.
Виж целия пост
# 44 20 март 2018, 21:02 ч.
Не е скъпа викаш, ще може да си го гледаш чичко, може да си го позволиш Simple Smile

Не знам за какви точно проблеми и кои лекари съветват "до 4-5 години да си имаш бебе", чичо ти щом вече е на 44, трябва да побързате наистина, че скоро ... ще ти трябва кран. Simple Smile
Виж целия пост
# 45 20 март 2018, 21:42 ч.
Цитат на: Salsisha в вт, 20 мар 2018, 21:02
Не е скъпа викаш, ще може да си го гледаш чичко, може да си го позволиш Simple Smile

Не знам за какви точно проблеми и кои лекари съветват "до 4-5 години да си имаш бебе", чичо ти щом вече е на 44, трябва да побързате наистина, че скоро ... ще ти трябва кран. Simple Smile

Не знам само защо се заяждаш. Сигурно не съм ти на годините и на опита, но нито си забавна, нито нищо. Очаквам нормални коментари, а не повърхностно заяждане. А ако имаш нещо лично против мен, защото със заяждането си това показваш - можеш да ми го напишеш да лични и да го обсъдим.
Виж целия пост
# 46 20 март 2018, 22:59 ч.
Цитат на: lidilidi в вт, 20 мар 2018, 21:42
Цитат на: Salsisha в вт, 20 мар 2018, 21:02
Не е скъпа викаш, ще може да си го гледаш чичко, може да си го позволиш Simple Smile

Не знам за какви точно проблеми и кои лекари съветват "до 4-5 години да си имаш бебе", чичо ти щом вече е на 44, трябва да побързате наистина, че скоро ... ще ти трябва кран. Simple Smile

Не знам само защо се заяждаш. Сигурно не съм ти на годините и на опита, но нито си забавна, нито нищо. Очаквам нормални коментари, а не повърхностно заяждане. А ако имаш нещо лично против мен, защото със заяждането си това показваш - можеш да ми го напишеш да лични и да го обсъдим.

Няма за какво да се заяждам за съжаление, добре е да го осъзнаеш. Полусериозния изказ е начин да ти кажа нещата по ... леко. Въпреки, че ситуацията на младо момиче, забатачено със стар партньор никак не е лека.

Също така не мисля, че има какво да се обсъжда на лични. Нямаш какви магични тайнства да ми разкриеш, относно подобна връзка. Пуснала си тема и получаваш мнения. Това, че не ти изнасят е твой проблем с приемане на реалността, не нечие заяждане.
Виж целия пост
# 47 20 март 2018, 23:34 ч.
Може ли да споделиш за репродуктивния проблем. Аз също имам такъв от 25 годишна възраст и съветът на докторите беше същият. Мога да ти дам насока от личен опит какво може да се направи. Далеч не ти препоръчвам да се хвърляш на врата на първия мъж в живота си заради подобен проблем.
Виж целия пост
# 48 20 март 2018, 23:39 ч.
Здравей,  според мен трябва да постъпиш така както го чувстваш. Ако мислиш,  че този човек те прави щастлива и би живяла с него,  то няма какво да го мислиш Simple Smile.  Успех!
Виж целия пост
# 49 20 март 2018, 23:42 ч.
Цитат на: WeSsitOoOo в вт, 20 мар 2018, 23:39
Здравей,  според мен трябва да постъпиш така както го чувстваш. Ако мислиш,  че този човек те прави щастлива и би живяла с него,  то няма какво да го мислиш Simple Smile.  Успех!

Щом мислиш така защо пускаш нова тема със същия въпрос за възрастова разлика касаещ именно теб? ??? Хм мм? ??

Сама не знаеш какво да правиш, а даваш съвети на околните.
Виж целия пост
# 50 20 март 2018, 23:43 ч.
При нея е обратно, по-малък е. Simple Smile
Виж целия пост
# 51 20 март 2018, 23:46 ч.
Цитат на: ALMIRRA в вт, 20 мар 2018, 23:42
Цитат на: WeSsitOoOo в вт, 20 мар 2018, 23:39
Здравей,  според мен трябва да постъпиш така както го чувстваш. Ако мислиш,  че този човек те прави щастлива и би живяла с него,  то няма какво да го мислиш Simple Smile.  Успех!

Щом мислиш така защо пускаш нова тема със същия въпрос за възрастова разлика касаещ именно теб? ??? Хм мм? ??
Защото си споделила,  че твоята връзка не е от сега,  а от години и също така щом имате общи интереси спрямо семейния живот,  какво по хубаво от това човек да има семейство с този с който е щастлив. ( а и да уточня поста ми не е ьа връзката ми аз нямам проблем с нея,  а имам с родителите ми)
Виж целия пост
# 52 21 март 2018, 00:20 ч.
Salsisha, аз тона ти го приемам за полуприсмехулен, а не полусериозен, но има голяма вероятност да съм се подвела. Лесно обидчива съм и бързо паля

ALMIRRA, благодаря ... бих се радвала да споделиш опит. Всичко тръгна от киста на левия яйчник, беше голяма и трябваше да се оперира. По време на операцията лекаря обелил и другия заради наличието на поликистоза и отпушил една тръба. Знам че не е много сериозно, но се притеснявам - няма. Особено след като отново ми откриха киста 6 см - пак ляв яйчник. Седи вече година и малко и лекарят ми каза, че вече трябва да ме оперира. Притеснявам се само по време на операцията да не ми открият пак други неща. Ако е само кистата не е страшно, ще мина на противозачатъчни веднага след операцията, а щом се реша за бебе (независимо с кого) ще се надявам всичко да е наред.

WeSsitOoOo, благодаря за подкрепата. Хубаво е понякога да виждам и позитивни коментари в темата.
Виж целия пост
# 53 21 март 2018, 00:26 ч.
Ако понякога ти се струва, че има присмех, а то сигурно ще има такива моменти, не забравяй, че присмеха ще е към господина, поради ред причини ... така че не го приемай лично изобщо.

Но все пак ... бъди умна. И ... не слушай сърцето си! Поне не само него. Млада си, но не толкова и сигурно вече имаш достатъчно женска интуиция да предусещаш рискови ситуации.

Виж целия пост
# 54 21 март 2018, 07:52 ч.
lidilidi, не ти го пиша за да си приспиш притесненията, но все пак и това е вероятност да се случи. Майка ми в млада възраст е оперирана с диагнози като твоята. Премахнат един яйчник и тръба, рязано и чистено и по другите с лекарска прогноза, че повече деца ако има, ще е някакво чудо. Близнаци роди. И между другото имат 15 години разлика с баща ми. Още не се налага да го наглежда, а той е над 70. 
Ще намериш правилния за теб път, убедена съм.
Виж целия пост
# 55 21 март 2018, 13:00 ч.
lidilidi, важно е каква е кистата. И защо е запушена тръбата. В България режат на поразия, което си е чисто осакатяване на женската репродуктивна система. Имаш една операция, не бива да допускаш нова. Всяко вмешателство намалява осезаемо яйчниковия резерв.  Защо не си на противозачатъчни щом имаш поликистоза? Една следваща операция е недопустима. На лични мога да ти дам насока къде в чужбина да получиш адекватен съвет и лечение за запазвяне на репродуктивните способности. Не се съглясявай на втора операция току така.

Не си споменала какво е мнението на родителите ти за господина.
Виж целия пост
# 56 22 март 2018, 13:17 ч.
Абе, момичета, няма смисъл вече от такива теми. Форумът си каза тежката дума - не е възможна такава връзка. Който твърди, че за любовта граници няма, на мига ще бъде опроверган от пишещите тук жени с перфектни бракове, идеални взаимоотношения и съвършени партньори. Защо тогава да се коментира...
Виж целия пост
# 57 22 март 2018, 18:56 ч.
Цитат на: lidilidi в ср, 21 мар 2018, 00:20
Salsisha, аз тона ти го приемам за полуприсмехулен, а не полусериозен, но има голяма вероятност да съм се подвела. Лесно обидчива съм и бързо паля

ALMIRRA, благодаря ... бих се радвала да споделиш опит. Всичко тръгна от киста на левия яйчник, беше голяма и трябваше да се оперира. По време на операцията лекаря обелил и другия заради наличието на поликистоза и отпушил една тръба. Знам че не е много сериозно, но се притеснявам - няма. Особено след като отново ми откриха киста 6 см - пак ляв яйчник. Седи вече година и малко и лекарят ми каза, че вече трябва да ме оперира. Притеснявам се само по време на операцията да не ми открият пак други неща. Ако е само кистата не е страшно, ще мина на противозачатъчни веднага след операцията, а щом се реша за бебе (независимо с кого) ще се надявам всичко да е наред.

WeSsitOoOo, благодаря за подкрепата. Хубаво е понякога да виждам и позитивни коментари в темата.

Да те подкрепя и окуража и аз, защото също имам връзка с мъж, с който имаме почти 15г. разлика, имахме периоди, в които много ме дразнеха неговите действия и дори планирах да го зарязвам, но лека по лека си разрешихме проблемите, стана на моето Simple Smile и в момента сме в прекрасния отношения, вече не виждам причина да се разделяме, било то и възрастта. Обичаме се и се чувствам щастлива, така, както никога до сега. Има много просъществували връзки с големи разлики в възрастта, не сме първите, няма и да сме последните, няма писани закони колко години трябва да е максималната разлика м/у мъж и жена. Всеки има право да избира с кого и как ще живее, за любовта правила няма. Никой не знае, какво всъщност го очаква утрешният ден. Всеки може да получи инсулт, инфаркти т.н., застраховани няма, болестите не признават стар или млад е човек и тук черният хумор в темата ти, ,ми се струва неуместен, този който го подхвърля все едно никога няма да остарее или пък половинката му, такива изказвания за мен са по скоро жалки иии.....не искам да продължавам, че ще вземе да избухне бомба в бг-мамма.
Та аз като човек в твоето "положение" бих те посъветвала, ако наистина държиш на този човек и си сигурна, че той е Мъжът и наистина искаш да имаш дете, действай без да ти пука какво ще кажат хората, гледай себе си и това ти да се чувстваш добре. Все пак не е на 60 още е в работосподобна възраст и ако трябва да бъдем реалисти не в всяко семейство двамата родители работят, или пък дори и да работят доходите не на всички са четирицифрени суми и какво, трудно им е да, но това не ги спира да имат деца и да бъдат щастливи, парите не са всичко на този свят, и без тях не може, но пък може и с малко, всеки знае 2 и 200.
А ако не си на 100% сигурна и имаш някакви колебания не бързай с детето, само заради това, че се налага да забременееш, не че е болка за умиране, ако си гледаш детето сама, но все пак е по - сложно. Поживей с него, може да се окаже, че това не е твоят човек, тези неща бързо се разбират. Перфектните бракове с деца да не би да са застраховани? На  всеки светът може да рухне в даден момент, било съпругът с любовница избиращ да бъде с  нея, било жената разтапяща се  по някое младо гадже или най добрият приятел на мъжа си, случаи всякакви, като съществуват и доста по - фрапантни. Някой да ме поправи ако греша.
Подкрепям последният пост с изключение на заключението за тежката дума на форума - всички връзки са възможни, ако има любов и разбирателство, било то между циганин и българка, французойка и нигериец, млад мъж с по - възрастна жена и обратното и т.н., и т.н.
Постъпи както ТИ смяташ за добре. Може да прочетеш 1000 различни мнения и съвети тук, но правилното за теб да липсва. Злобата във форума край няма да има никога, дори имаше посветена статия Relieved
П.П. Ако имаш нужда да си говориш с някого можеш да ми пишеш на лични.
Виж целия пост

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Facebook login функцията е временно ограничена.

Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

Молим да ни извините за неудобството!

Забравена парола? Вход

Общи условия

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


Затвори

Здравейте,

Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
Благодарим ви предварително!

Към анкетата

Здравейте,
Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

Към анкетата