Имам сериозен проблем с емоциите. Миналата година с мъжа ми престанахме да се пазим и още първия път имах ярки две черти. Истината е, че преди това даже не бях много сигурна все още дали искам деца, с мъжа ми ни е много хубаво само двамата, много го обичам и сякаш ми се искаше да си поживеем още малко сами. Но за краткото време, в което бях бременна, сякаш нещо ми се отключи. Mного ми хареса идеята да си имаме общ проект На мъжа ми също. Сякаш и двамата се събуждахме с още по-широка усмивка от преди. Имах два плодни сака, но в 8 г.с. ми установиха миссед, като бебетата бяха спрели да се развиват още в 5 г.с. което оценявам, че е доста ранна бременност, даже пулс не са имали, даже е смешно да ги наричам бебета. Знам, че това най-вероятно е за добро, вероятно са били увредени, случва се, що годе млади сме, ще си направим други, освен това дори да не стане естествено, вярвам, че репродуктивната медицина може да забремени дори мъж. Първите 3 месеца се чувствах добре, даже не ме натъжаваше мисълта за тях. След третия месец пак престанахме да се пазим и оттогава всяка менструация я изживявам много драматично. В момента, 9 месеца по-късно, съм пълна развалина. Рева през ден, натъжават ме всякакви бебета и бременни и се притеснявам да не травмирам и мъжа ми. Разумно погледнато всичко ми е наред, а мъжа ми е най-готиният човек на света и любовта му ми е абсолютно достатъчна, но емоционално не съм наред, връщам се назад, мисля за двете сакчета като за изгубени деца и ме връхлитат всякакви лишени от логика и разум чувства. Чела съм историите и на други хора, които са преживели същото, и хич не ме утешават. Тъгата напоследък ескалира. Аз вътрешно съм убедена, че всичко ще е наред, стига да престана да съм тъжна. Как да престана да съм тъжна?