Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

От на баба лютеницата,
е по-хубава само на дядо ракията..

-----------------------------------------

- Алоо, фирмата за хамалски услуги ли е?
- Да, кажете.
- Трябват ни група хамали.
- Каква трябва да се пренася?
- Ааа..не..не..трябват ни хора да
напсуват квалитетно комшията..!

Жена пита мъжа си:
 - Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
 - Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!

Свястната жена изчаква прогноза за хубаво време,
преди да изгони мъжа си от къщи.

- Как кръстихте бебето?
- Алое, на баба си Вера…..

Поздрав за Пешо, който очаква бебе,
от цялата компания…

10 предсказания на Ванга за международното положение, за които не подозирахте


1. Човек с коса, произведена в Китай, ке се скара с Китай за пари и Америка ке стане по-бедна от Лом.
2. Третата Световна война ке почне поради неправилно отсъдена дузпа.
3. Рижав евреин, притежаващ Интернета, ке открадне голите снимки на всички ора и ще изненада всички неприятно с изложба в Квадрат 500.
4. Индия ке си я присвои Британия, за да има най-после течаща вода на разположение.
5. Вулканичен остров с един Пловдив народ ке спечели Световното по ритане на синтетичен мях.
6. Нов вирус ще покоси най-ценното на ората по света и ще се наложи сички да си регистрират нови профили в Инстаграм, преди да продължат да си снимат какво ядат.
7. Нов Златен век за българската култура ке почне кога висок човек без коса и джудже изпеат песен без смисъл с продуктово позициониране на цигари и суши в нея.
8. Македония ке се прекръсти на Пангея и ке заклейми дека целиот свет е неин.
9. Електрическа кола, която се кара сама, ке унищожи голема част от човечеството, изнервена от светофар на ръчно управление.
10. Прекалено затлъстели и натежали ора ке я докарат Земята до по-бавно врътене, което ще удължи дните до 26 часа

Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна: “Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми”. После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи: “Най-после дъщеря ми ми върна кредитната карта!!!” Всички вкупом се разсмяха…Освен младоженеца.

Писмо на майка блондинка към дъщеря и -блондинка
 "Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
 Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
  Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

 Писмо-отговор
 "Здравей, мамо!
 Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят.Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот!
  Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
  Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.
  P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S.

- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас".
- При нас идва вчера.

Старши командир пита войниците:
- Кой каза на командира, че има дървена глава?
Войниците отговарят:
- Ние не сме му казвали такова нещо. Казахме му да си сложи каската, защото прелитат кълвачи!

В казармата:
- Има ли между вас математик?
- Аз! Десертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.

Наборна комисия. Задават почти формалния въпрос: - Къде искате да служите?
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!

Сержант крещи на млад войник:
- За малко да застреляш генерала, бе глупако!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…

МАЙКА ОТИВА НА ГОСТИ НА СИНА СИ, КОЙТО ЖИВЕЕ СЪС СЪКВАРТИРАНТКА.
Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че синът й е нещо повече от съквартирант с тази жена, и подозренията й се усилват, като ги гледа как се държат един към друг.
Синът усеща за какво си мисли майка му и решава да действа изпреварващо:
– Знам за какво си мислиш, мамо, но те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала, една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежът решава да провери как стоят нещата, и написва писмо на майка си:
“Мамо,
Аз не казвам, че ти си взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че не си я взела … И все пак остава фактът, че откакто ти беше на гости, чинията я няма.
С обич,
твоят син”
След няколко дни пристига отговорът от майката:
“Скъпи сине,
Аз не казвам, че ти спиш със съквартирантката си, и не казвам, че не спиш с нея … И все пак остава фактът, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си.
С обич,
твоята майка”

Това е по скоро като притча за доверието и споделянето на  родители/деца.Но пък ми харесва много,хитра майчица

Джиуджицу: нежно изкуство за сгъване на дрехи, докато хората са още в тях.

Магията на операта се състои в това, че като започне в 19: 00, след 3 часа си поглеждаш часовника и е 19:20.

С тоя моя късмет, ако участвам в порно филм, сигурно ще съм съпругът, който излиза и отива на работа...

Командирът пита касиера: - Къде държите парите на полка? - В здрава кутия. - Надеждна ли е? - Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори. - А вие как я отваряте? - С кламер.

- Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
- Вярно е.
- Защо, бе човек?!
- Свикнах с тъщата...

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?".

Като видя съобщение в някой сайт "Вашият ad blocker пречи на нормалната работа на нашия сайт", си представям плакат над окопите през Втората Световна война - "Вашият камуфлаж пречи на нашите снайперисти!”

- Какво ще правиш на Св. Валентин?
- Леща.

- Докторе, безпокоя се за здравето на жена си!
- Какво ѝ е? -
- Мисля, че има някаква склероза. Прибирам се вчера, а тя вместо мен сложила в леглото съседа...
....................

Прибирам се от работа, зад трансформатора се чува строг женски глас:
- Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа! А сега сваляй панталоните!
Изтръпнах. Страх не страх, погледнах. Момченце се готви да пишка, а майка му до него...