Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Не е виц, но звучи като такъв..
Преди години се разхождам в един бивш военен форт в Сидни. И насреща ми табела:
No entry MEANS No entry!

Многоуважаеми съседе
Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.

1234 е най-често срещаната парола, добре направи, че я смени, понеже целият блок се беше вързал към рутера ти и много ни бавеше връзката. Втората парола 6969 бе разгадана само от мъжката част на комшиите, обаче с толкова народ, свалящ филми на поразия работата пак вървеше на зле. Ти обаче се усети и заби всички в земята със следната ювелирна парола:

LEPABRENAKURTIMIFKI

Тази вече я отгатнах само аз. И скоростта на нета ни се вдигна значително... В крайна сметка сега го ползваме само две семейства. Та, сърдечни благодарности! Сигурно се чудиш как съм я разгадал? Не беше особено трудно, ако трябва да съм честен. Като се напиеш, в три сутринта, си пускаш сръбско. Не съм голям фен да ти кажа, стените на панелките са тънки, и цялата простотия се лее и у нас. Към 3.30, когато изпаднеш в екстаз, крещиш:

“Лепа, обичам те! Искам да ти направя тризначета! Аз ще ги кърмя, да не ти се развали бюста! Жена, махай се от къщи! Искам Лепа!“

И преди да повърнеш, някъде към четири, извикваш:
“Лепа Брена кърти мивки!“

Та от там се сетих за новата ти парола. Най-трудно ми беше да отгатна, че пишеш мивки с Ф. После се сетих, че имаш основно образование по милост, сложих Ф-то на място и работите тръгнаха...

Но аз не ти пиша само да ти благодаря за безплатния високоскоростен Нет.

Виждаш ли приятелю, мисля че имаш проблем. Предполагам осъзнаваш, че сега аз и ти ползваме един и същ Ай Пи адрес. Демек всички търсачки и музикални канали си мислят, че сме един и същ човек. И харесваме едни и същи неща. Омръзна ми, като си пусна Щурците, да ми тръгнат две техни песни, и после да почне лютата чалга. Наслушах се на Радо Шишарката, Пенко Ананаса, Милко, Кондьо, Пундьо и кой ли още не. Все заслужили майстори на кръчмарския вой. За тигри ми пяха, за пиленцата на батко, за прашки, за касетофони и масетофони, за Сандокан с двата ножа и какви ли не дивотии...

Пусни си някой път Сигнал бе, брат. Или Тангра. Щурците, любимците ми, са поетите на българския рок. Ще ти се изгладят мозъчните гънки, ако продължаваш така...

Друго оплакване... Без да се засягаш, ама постоянно ми тръгват реклами за Милфки в моя квартал, за сайтове за запознанства, за чужденки, търсещи си съпрузи и какви ли не още. Най-агресивни са рекламите за уголемяване на мъжествеността. И през ден ме пита още ли е мек? Моят съвет е – яж магданоз, спортувай и спри денонощното гледане на палави филми. Ми те ти изкривяват представите за нормалните човешки отношения бе, брат! В крайна сметка ти си водопроводчик! Не всяка домакиня те кани в кухнята си с цел да те съблазни...

Ако напишеш в някоя от големите търсачки думите КАК ДА, те ще ти дадат продължение на въпроса... Нещо, което смятат че някой от семейството ти би питал. Най-популярните варианти при вас са:

КАК ДА ИМАМ ВРЪЗКА, БЕЗ МЪЖА МИ ДА РАЗБЕРЕ?

КАК ДА НАМЕРЯ ДИСКРЕТНО ДРУГ?

КАК ДА УБИЯ МЪЖА СИ, БЕЗ ДА МЕ ХВАНАТ?

КАК ДА СЕ ОТЪРВА ОТ ТЯЛО?

Не е зле да си поговорите с Мимито. Щом четеш този имейл, значи не е късно. Не заставам на нейна страна, но през нощ искаш да я смениш с Лепа Брена. Дали не си си поставил прекалено висока цел? Не съм убеден, че Лепа ще си падне по пухкав алкохолик с еректилна дисфункция, носещ нон стоп потник на мазни петна и паркирал кола от времето на бай Тошо пред блока. Ама знам ли я, може да е мазохистка... Пък и тя май доста остаря жената. Едва ли ще се навие да ти ражда малки залепнали за дивана непрокопсаници.

Ама аз се отплеснах от темата. Та молбата ми е следната – може ли между 21 и 22 часа вечерта да спреш да теглиш порно? Само за час? Понеже гледам един онлайн сериал, и ми насича...

С уважение:

КОМШИЯТА ОТДЯСНО

По този повод, не е виц но звучи като виц. Разговор между пилот и наземен контрол на летище Кенеди.
- Ground?
- Plane...?

Превод:
- Земя?
- Самолет...?

Все си мисля да предложа една идея. Ако ще трябва да обяснявате кое му е смешното, по-добре не пишете.

Един фукльо отишъл при свой приятел:
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Обаче нямам терен. Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се!
На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил:
- Пич, забих една красива брюнетка! Знаеш, че нямам терен! Може ли пак ключа от гарсониерата?
- Нямаш грижи!
Трети ден:
- Пич, днес навих една супер яка червенокоса! Ама нали знаеш, нямам терен! Пак ще те помоля за ключа от гарсониерата?
- Нямаш проблем!
Обаче фукльото се нервирал:
- Абе, ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме питаш, каква е тайната на моя чар? Как съм ги свалил тия готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот?
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да ми разказваш, като всеки път ти давам ключът от пощенската кутия.

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...


Баби си разговарят:
- Чу ли, ма? Гошо, съседът, получил инсулт.
- И всичко ли е парализирано?
- Не, само дясната половина.
- А, члена?
- Успял да го прехвърли в другия крачол !
- Господ здраве да му дава!

Две блондинки си говорят:
- Пушиш ли след с**с?
- Не знам, не съм се гледала в огледалото.

Аааа, то си зависи

В един бар един яко напоркан пита съседа си:
- Искаш ли да ти разкажа страхотен виц за полицаи?
- Ей, аз съм полицай...
- Нищо, де, аз ще ти го обясня после

И Библията, и Коранът ни учат как да се обичаме, обаче Кама Сутра е някак по-конкретна...


Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

Някой знае ли догодина какъв вирус се пада по Китайския календар?

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, кой те посъветва да се ожениш за мен?
- Знам ли?! Врагове мнооого!

В едно далечно кралство, през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.
Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.
Жабата скочила в скута й и казала:
- Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но зла вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка си и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена...
Същата вечер, докато похапвала жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела:
-ДА БЕ, ДА...

И Библията, и Коранът ни учат да се обичаме, а Кама Сутра ни учи как точно да го правим...

То хубаво водиш направо у вас, ама ако жена ти не е съгласна, к'во правим? 🙄