Семейни модели при разведени родители?

Публикувана: 12 дек. 2024, 01:07 ч.
Последно мнение: 16 март 2025, 09:35 ч.

6 295
166

Fiore6767 - Ентусиаст

Ентусиаст

12 дек. 2024, 01:07 ч.

Здравейте,

Подобна тема видях през 2016 и не особено изчерпателна, затова реших да задам въпроса пак.
За хората, които са израстнали с разведени родители, смятате ли, че това ви се е отразило в сегашните отношения? За травми няма да питам, защото е ясно, че не е било лесно, но направило ли е ви е по-несигурни в решенията относно партньор/семейство? Аз съм пред дилема да продължа сама с дете, но нито един човек не иска да ме подкрепи от моите познати, защото тези, които са израстнали в такива семейства ми казват, че са с големи травми и че "там където има огън, има и дим", затова трябва да се правят постоянно компримиси, а не да се бяга. За мен това е изключително егоисточно, въпреки че аз НЕ съм изсрастнала в такова семейство и имам своите ценности, но ето, че повече хора споделят, че не е добра идея. Много мислех по този въпрос и затова реших да сверя часовника преди да взема крайно решение и да видя вие, които сте минали през такъв период как ви се е отразил.
Решението за раздяла не е взето импулсивно, прекалено много камъни са, които ни пречат и не виждам скоро изход от тази ситуация, освен примирие.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 1 12 дек. 2024, 01:14 ч.

Зависи от причините за раздяла. Ако са на битово ниво и като цяло има уважение са преодолими.
Аз съм дете на разведени родители, баща ми никога не е бил водеща фигура, а майка ми е била авторитарен родител. Бих казала, че имам много травми, доста от които са част от проблемното детство. Винаги съм се чудела "какво щеше да е, ако...", понякога обвинявам несъзнателно и майка ми, че си е тръгнала и ме е поставила в ужасни условия за години наред, защото не сме можели да свържем двата края. Но пък после се сещам за така наречения баща, с който никога нямаше да имам нормални отношения, защото е кръгъл идиот и ми минава. Та има много "ако-та", но генерално, да. Ако няма щастливи и подкрепящи родители, детето има повече травми отколкото други в стандартни семейства.

Виж целия пост

F

FB590525BGM

Потребител

# 2 12 дек. 2024, 05:35 ч.

Тук има само "АЗ".
Но питаш на правилното място.
Тук ще ти кажат, че е ок.

Виж целия пост

B

# 3 12 дек. 2024, 05:41 ч.

Имаш ли алтернатива да не се разделяш и да си отгледаш детето в хармонично семейство? Някак си поста е сякаш имаш избор. А реално едва ли е така, щом мислиш за раздяла.

Отговори си на тези въпроси първо.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 4 12 дек. 2024, 06:08 ч.

Опитвам се, но партньора ми е нарцисист и много скандали имаме. Имало е и други неща, които уж бях преглътнала ама явно не съвсем. Притеснено ми е единствено за детето как ще го приеме и за това създадох темата.

Виж целия пост

Ели-Мели

# 5 12 дек. 2024, 06:15 ч.

Аз съм израстнала в семейство, в което родителите ми не се разбираха и не се обичаха. Скандали, алкохолизъм, страхувала съм се за живота ми, срамувала съм се. Винаги съм се чудела защо майка ми не си е тръгнала и какво щеше да е. Имам травми, с които дори не мога да се боря вече, но ми тежат адски много. Та ето и другата гледна точка на дете, което израстнало в "семейство"...

Виж целия пост

M

Потребител

# 6 12 дек. 2024, 06:28 ч.

Цитат на: Fiore6767 в чт, 12 дек 2024, 06:08

Опитвам се, но партньора ми е нарцисист и много скандали имаме. Имало е и други неща, които уж бях преглътнала ама явно не съвсем. Притеснено ми е единствено за детето как ще го приеме и за това създадох темата.

Аз израснах в семейство, в което не чувствах любов между родителите, имаше някаква борба за мен с обсебване от страна на майка ми и изолиране на баща ми, чести разправии между двамата, различни представи за отглеждането ми и т.н. Чувствах се по-комфортно, когато съм само с единия по някаква причина, въпреки че често единия говореше срещу другия. Питах ги защо не се разведат и отговорите бяха банални "За да не си дете на разведени родители" или "Ти не знаеш какво е да си по квартири, аз цял живот съм била по квартири" - живеехме в къща, която беше наследствена на баща ми... Ако сте твърде различни и психоклиматът е лош в семейството, за детето ще е по-добре да не е в отровна среда.
И да, имам травми от детството, идващи от брака на родителите ми, които вероятно са една от причините да не срещна партньор, с когото да поискам да създам семейство.

Виж целия пост

# 7 12 дек. 2024, 06:42 ч.

Естествено, че е най-добре за едно дете да живее с двамата си родители, АКО те се обичат, разбират, подкрепят и средата е спокойна и хармонична. НО ако средата е токсична, има скандали, викане, тормоз, то тогава е по-добре за детето родителите да се разделят. За децата е важна спокойната и сигурна среда, независимо с един или двамата родители. Така,нче ако избора е токсична среда с двамата или спокойна среда по отделно, аз за себе си и моето дете избрах второто. Животът е прекалено кратък, за да го изживеем нещастни. А децата усещат всичко.

Виж целия пост

Пристрастен

# 8 12 дек. 2024, 08:01 ч.

Цитат на: Fiore6767 в чт, 12 дек 2024, 06:08

Опитвам се, но партньора ми е нарцисист и много скандали имаме. Имало е и други неща, които уж бях преглътнала ама явно не съвсем. Притеснено ми е единствено за детето как ще го приеме и за това създадох темата.

Колко е малко детето? Привързано ли е към баща си? Той грижи ли се за детето?
На запад сякаш хората успяват да се разделят цивилизовано, да си запазят отношенията и детето го отглеждат в споделено родителство по-често, отколкото тук. Ако се намери един такъв баланс, едва ли травмите на детето ще са по-големи, отколкото ако живее с една нещастна майка в среда на крясъци и скандали.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 9 12 дек. 2024, 08:30 ч.

В 99% от семействата има някакви проблеми, малки или по-големи.
Прочетох, че мъжът е нарцистичен тип. В какво се изразява и дали си обективна в преценката си....? Помисли за това. С този проблем едва ли можеш да се бориш, това е характер. Говорили ли сте по въпроса? Може пък да се "удари по главата" и да реши да се бори за семейството си.

При битови проблеми, не мисля, че има повод за раздяла. Едни хвърлени на пода чорапи или чинии в мивката, не са драма.

Виж целия пост

Пристрастен

# 10 12 дек. 2024, 08:49 ч.

Няма как да се даде еднозначен отговор. За един, който е израснал в семейство с двама родители, но в скандали и проблеми между тях, не е добър семеен модел. При друг, израснал с един родител, а другият ги е изоставил, с натрупани гняв и огорчения срещу него, много често настройван от отглеждащия родител, също е кофти модел. Още много варианти на лош семеен модел могат да се дадат. Така че е важно как точно стоят нещата във вашето семейство. Ти най-добре от първо лице виждаш какво се случва, какви са отношенията, как се отразява вашият микроклимат на теб, как се отразява на детето. Дете с двама, но нещастни родители, също е нещастно. Някой ден може да те обвинява защо сте останали в токсичната среда и си му разбила детството. Така се случи при мен. Скандали, побоища, баща ми пребиваше майка и мен периодично. Много, много бой съм изяла от него. Дълго време обвинявах и нея, вътре в себе си, не директно, че ме е оставила да раста в този ад. Това определено си е голяма травма, която ми се отрази на живота като възрастен, на връзките ми... Мисля, че съм го преодоляла вече, но то се отразява на целия живот.

Виж целия пост

Пристрастен

# 11 12 дек. 2024, 08:57 ч.

Възможно е да нанесеш много повече травми на детето си, когато вижда, че живееш с компромиси и "заради" него, отколкото ако вижда една уверена и щастлива, макар и сама, майка.
Разбира се, стига да има шанс мъжът ти да осъзнае какво в отношенията ви ти тежи и да се постарае да го подобри, а това не те тормози и не те прави нещастна, опитай да му дадеш шанс. Или да приемеш характера му и ти да се нагодиш към него, но само ако наистина би била удовлетворена от избора си.
Зависи наистина в какво се състоят проблемите ви.

Виж целия пост

Новак

# 12 12 дек. 2024, 09:00 ч.

Аз съм дете на разведени родители, като след развода живях при баща си, за да не ми се разваля атмосферата /бях в пубертета, тогава започвах и гимназията.../ и да не се мяткам с майка ми по квартири и да съм й в тежест, тъй като тя нямаше шанс да ни помага. С баща ми пък отделно минавахме през лишения и трудно връзване на двата края.
Не ми е било лесно съжителството и с него.
Имам травми и ще си останат такива. Ходих на психолог и ме караха да им прощавам на подсъзнателно ниво. Успях ли? Не знам. И те са хора в крайна сметка.
Двамата за жалост не се разбираха и съм сигурна, че в един момент пак щеше да се стигне до раздяла и честно казано предпочитам това, отколкото "семейна среда" изградена от скандали, нацупени физиономии и студено отношение.

Виж целия пост

P

Ентусиаст

# 13 12 дек. 2024, 09:04 ч.

Няма страшно, има някакъв по-труден период в началото за всички, но после животът става много по-спокоен. Ето например - моите родители са разведени, разведох се и аз )
По отношение на това, че ще си сама с дете - няма нищо страшно, ще видиш колко е по-лесно. Възникват трудности по-нататък - кой кога гледа детето, като има рожден ден - с кого, кога да празнува. Но хубавото е, че планираш деня си сама, не разчиташ на никого. Всичко това е само в случай, че наистина имате т.нар. непреодолими противоречия в брака и няма никакъв шанс да си оправите отношенията.

Виж целия пост

Б

Пристрастен

# 14 12 дек. 2024, 09:09 ч.

По настоящем повечето родители са разведени или са били разведени, детето ти няма да пострада повече от всички останали. Виж ако наистина мъжът ти е нарцисист, а не го казваш просто така, понеже е модерно, прочети темата за Невъзможните хора и то много подробно. Консултирай се и с психиатър, семеен терапевт, защото с развода проблемите на детето ти, а и твоите, тепърва ще започнат.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Раздяла

3 466
41

Лични и семейни отношения

Как да разкрия истината на детето ми?

7 805
168

Лични и семейни отношения

Проблем с токсична връзка и бъдещо бебе - моля за разбиране и съвети от жените и мъжете, отчаян съм!

4 256
85

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.