Предстои ми раздяла...

  • 3 412
  • 5
Здравейте,

Моля за помощ и съвет.

Ще започна с малко предистория.Аз съм на 40 години, съпругът ми е на 43.Имаме 2 деца, на 18 и на 9 години. Преди около година настъпи сериозна промяна в пведението на съпруга ми. Беше леко пълен като телосложение, изведнъж започна да спазва диета, отслабна, започна да си купува нови дрехи при това ходи сам по магазините, нещо което винаги е мразел. Купи и нова по-скъпа кола. Винаги е бил ведър човек, усмихнат,приказлив, внимателен към мен и децата.Полагаше грижи за семейството си. Изведнъж като че се отдръпна, затвори се. Избягва да контактува с мен. Работи свободна професия, която му дава гъвкавост на ангажиментите, но така се налага, че няколко години работи много и все до късно. Почти всеки ден до 23 ч., поради естеството на работата, често и събота и неделя. Пътува често извън града. На практика, не остава много време да е с мен и децата. А и когато е с нас, все го дразни нещо, все недоволен от нещо, мълчи и гледа мрачно. Когато е вкъщи не става от компютъра, телефона е непрекъснато в ръката му. Аз самата също съм доста заета на работа - работата ми е стресова и много отговорна. За моята работа, за проблемите които имам евентуално през деня изобщо не иска да ме изслуша, директно казва че не го интересува. За секса - нямаме проблеми, дори е по-добре, отколкото когато бяхме по-млади. Това поне не ми отказва.

До преди няколко дни....когато заяви, че до месец има намерение да ме напусне Cry  Не можел да живее така. И аз не знам какво иска този човек. Никога не съм го спирала да излиза да бъде с приятели, не е бил "под чехъл".Насърчавала съм го във всяко начинание, подкрепяла съм го.Особено докато децата бяха по-малки и той беше основната финансова опора на семейството.

Съпругът ми сякаш е друг човек, тотално се промени. На какво може да се дължи тази драстична промяна? Може ли нещо да се промени и как според вас?

Объркана съм, не зная какво да правя, как ще продължим напред с децата. Особено се тревожа за малкото дете. То е много привързано към баща си /а той охладня към него/, моля ви, помогнете ми, как да обясня че таткото вече не иска да е с нас!!!


Виж целия пост
# 1
Здравейте?
А вие самата на какво смятате, че се дължат промените в поведението на съпруга ви? Вие самата как смятате, че трябва да се случи във взаимоотношенията ви?
Конкретен съвет не е редно да давам, защото каквото и да предприемете отговорността и "контрата" от решението ще остане у вас. Мога да напиша само някой  " фактически съображения", от психологическа гледна точка:
1. Обикновено около 20 г. от брака има криза, защото гова е етапа от жизнения цикъл на семейството, когато децата вече няма как да опосредстват общуването между съпрузите. Етапът е такъв, че ролята на родител, отстъпва на тази на полов, съпружески партньор. Всички конфликти и дисфункции, които партньорите са имали преди да се появят децата и не са били разрешени по един или друг начин тук избуяват по новово му или се възвръщат с пълна сила. Често спасението тук е да се преоткриете един друг и да правите онези неща, които малките деца не позволяват - кино, вечери, спорт...Често новите хобита също са решение.
2. Ако в живота на мъжът ви има друга жена ще е много трудно да си изградите някакви прилични взаимоотношения. Това, поради вашата невъзможност да му се доверите напълно и поради неговата невъзможност да ви уважава и да гради близост - вие споменахте за отчуждението му.
3. Двете ви деца са в такава възраст, че всичко може да бъде обяснено и говорено. Тук е важно да е ясно, че това са вашите взаимотоношения като полови партньори и това не е тяхна работа. Освен това вие и двамата при развод оставате техни родители.
Разводът е гадно нещо, най-добрата тактика според мен е да се съобразите и да направите точно това, което на вас ви се вижда най-правилно. Щом вие сте добре и децата ви ще са добре. Знам, че всичко това е свързано с много болка, обида, може би гняв...
Даниела Тахирова -психотерапевт




Виж целия пост
# 2
Здравейте?
А вие самата на какво смятате, че се дължат промените в поведението на съпруга ви?

Вие самата как смятате, че трябва да се случи във взаимоотношенията ви?

Цитат


Смятам,че основната причина да се стигне до това положение е свързано с многото ангажименти на съпруга ми извън дома. Дадох му прекалено много свобода, което сега е за моя сметка.Аз съм поела всичко вкъщи - домакинство и занимания с децата, за да е свободен той да работи. Да, той работи много, но в един момент се стигна до там да поставя семейните си ангажименти на последно място. Ако му предложа да излезем, отново не  може, защото чакал Х да му се обади да се видят. Или пък, първо ще се види с едни кой си, после ще видел какво искам аз, и то ако имал време. За него е по-важно ако му звънне приятел да се видят и веднага да  излезе от вкъщи. Ако направя забележка за тези му излизания започва да се заяжда с мен. За такива неща е винаги на линия. А не беше така....
Основното ми съмнение е /имам сериозни основания за това/, че има друга жена, но той засега не казва нищо. Защо просто не си признае???
Със сигурност не искам да ме лъже, искам да знам истината и да имаме ясни отношения.
Виж целия пост
# 3
Здравейте,
Най-вероятната причина "да не си признае" е, че семейството, бракът с вас го устройват. Сама казахте, че вие сте поели всички грижи и той се ползва от уюта, топлината, разбирателството, което носи  имането на семейството, без да влага каквото и да било. Защо да търси и иска промяна, след като има всичко - хем семейство, хем интересна и може би изключително вълнуваща сексуална  връзка?
Вас обаче, това състояние едва ли ви устройва - вие получавате грижата, както и невъзможността за пълноценна сексуална връзка. Имайте предвид, че ако не предприемете нещо, по презумпция ще е ясно, че вие приемате и толерирате ситуацията, тоест негласно я одобрявате.
Даниела Тахирова - фамилен консултант
Виж целия пост
# 4
Имайте предвид, че ако не предприемете нещо, по презумпция ще е ясно, че вие приемате и толерирате ситуацията, тоест негласно я одобрявате.
Даниела Тахирова - фамилен консултант

Здравейте,

Какво бих могла да предприема?

Виж целия пост
# 5
Бихте могли да се опитате да предоговорите взаимоотношенията си. В една дългогодишна връзка всеки от партньорите има своите права и задължения. Понякога те са негласно установени. Само че натози етап като че ли старото статуткво не върши работа на нито един от двамата. Опитайте се да разберете, какво точно искате от него и как може да го постигнете. Говорете, колкото и да е болезнено. В крайна сметка има ги и инструментите на развода,брачния договор, разделеното живеене за известно време.
Винаги съм смятала, че е по-добре да има конфликти, размяна на реплики, обиди, от колкото нещо неуловимо да "жужи" и всички да се чувстват напрегнати, неудовлетворени, нестабилни...
Даниела Тахирова - психотерапевт
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия