Развеждаме се

Съжалявам, че не се е получило, но ако бях на твое място нямаше да съжалявам, че го няма. Да ти посяга и да се чудиш?

Казваше ми, че ме обича. Слага сърчица по снимките ни. Но имам чувството, че заради баща му не смее...

Той ще те спуква от бой, а ти заради сърчица по снимките ще си го прибереш отново 
Ми прибери си го 

Хей, а баща му ли го е карал да те бие? Ако е така за какво ти е мъж, който е залепен за полата на баща си? Не си мисли, че ще е различно. Ако мъж си позволява да бие жена, то той психически е способен да го направи. Това за мен означава, че никога няма да разбере какво е нередното в това деяние...

А темата за какво е всъщност? Съвет ли искаш, просто разказваш историята или какво?

Извинявай,ти на 18 ли си?
Какво значи слага ми сърчица по снимките,обича ме ,а същевременно ме спуква от бой и слуша мама и тати

Повярвай ми, в момента трябва са си в дилема дали да вдигнеш банкет или курбан да направиш,че си се отървала от него!

Бие те, души те, пребива те, но липсата му на точност ти е проблем?!?
И понеже ти говорел с умалително име и рисувал някъде си сърчица, ти се тръшкаш, че не сте заедно?!?
И след като те е биел, душил и пребивал, ти се чудиш дали те обича?!?

Кажи, че се шегуваш, моля те!

Защото, ако не се шегуваш, горкото ви детенце с такива, да не казвам точно какви, родители.

Трудно ми е да приема, че семейството ми се разпадна... това ми е била детска мечта... да създам здраво семейство. Така е , не ме обича. Просто не мога да го проумея.... заедно бяхме 5 години....

Значи сте били 5 години по-дълго, отколкото трябва.
От развода ви има два, много големи плюса:
1. Ти няма да бъдеш жертва на насилие;
2. Детето ти няма да бъде жертва на насилие.

Тъжно ми е, че той ще се промени един ден, ще има ново семейство и дечица... ще забрави за онова детенце, което с лекомислени постъпки остави да расте без баща. И аз тъпата, се обвинявам. Той ме убеди, че с държанието ми го предизвиквам и има причина да ме удря....виня себе си ....

Абсурд!
Горкото му бъдещо семейство, ако наистина има такова. Никое дете не заслужава такъв баща.
Радвай се, че ще спасиш себе си и детето си от един Идиот.

П.П. Насилниците винаги обвиняват жертвите.

Първо- той няма да се промени, не си мисли, че ще има семейството, за което си мечтала.
Второ- за теб и детето е по-добре да ви забрави...и вие да го забравите.
Трето- обвинявай се единствено, че си била с него.
Обичай детето си и смело напред. Мечтаното семейство ще създадеш с някой друг, този е мноооого далеч от мъж, още повече от мъж мечта.

За него парите са всичко. На три работи сега работи.. и постоянно е нанякъде с колата. Работа вършел, услугги на приятели... а баща му даже твърди, че имам проблем, че мъжа ми ми бил като роб и да си намеря сруг да ми слугува. Нямам думи.... а баща му любовницата си е настави в цял апартамент, а към съпругата си се държи като подметка

Единствената ти вина е, че си се омъжила за човек, който поначало не е искал детето.
И ти ще имаш ново семейство, вземи мерки обаче този път мъжът да не е побойник. И детето ти може да расте с баща (дори и да не е биологичен) и ти да живееш спокоен живот в мир и разбирателство и без бой.
Отиди на психотерапевт, ако не можеш сама да се избавиш от чувството за вина.

Не ме изненадва, предвид държанието на синчето.

Стискам ти палци наистина да спасиш себе си и детето си от тези идиоти.

Не се разнежвай заради едно галено именце, сърца под снимките ви и други такива глупости. Като ти прочетох историята и имам чувството, че търсиш с лупа някакви по-мили негови действия и думи. От самото начало не ви е потръгнало, а сега се впечатляваш като девойка. Гледай фактите и бъди реалист. Бил те е, обиждал те е, не е имал време за тебе, нулево уважение. Не му се връзвай.

Кая, здравей. Разбирам желанието ти да имаш семейство но най-важното нещо, което трябва да знаеш, за да не допускаш същата грешка отново е че семейството не трябва да ти бъде самоцел! И ако виждаш, че с някого не вървят нещата - естетсвено не всичко е цветя и рози, но щом се е стигнало дотам да те бие е трябвало да разбереш, че няма да имаш семейството, което искаш и самоцелното продължаване на отношенията не е най-добрият избор. Седващият път много внимавай с кого се събираш, вече имаш детенце и е важно то какво попива от майка си и отношенията й с хората. Все още имаш възможност да поправиш нещата за детенцето, не го пропилявай. Радвай се, че този човек няма да присъства вече в живота ти, нямаш си представа какъв късмет е. Някои хора дълги години търпят и се нанася психическа вреда на децата, която цял живот не могат да излекуват.

През тези 5 години пак ли те биеше, или започна след детето?

След като се роди всичко се обърка. Нулево уважение, посягане, обиди .... а ми казва същевременно "обичам те" . Лудост.....

Как бе, да не знаеш!?
Я, колко пъти ти е показвал любовта си и пак се съмняваш!
Следващия път като те награби, може пък и да те осакати или направо да те осмърти, и така да ти докаже колко те обича.

Безмозъчна работа!

Още след първия път, когато ти е посегнал е трябвало да си тръгнеш. Ти да си тръгнеш, не той, а ти да се влачиш като парцал след него и да му се молиш. Много ми е странно как 5 години всичко е било наред и изведнъж започва да те бие, чак не ми се вярва такава коренна промяна.

За жалост има и такива уроди. Детето я прави негова, работата е сигурна, започва да си вярва и мисли, че каквото и да направи тя няма да си тръгне. Така като я чета, вероятно ако той не си беше тръгнал, тя щеше да си тръгне от него само на носилка... Странното е, че си е тръгнал.

Искал е свобода явно.... апартамента е мой и затова си тръгна той....

Иска някого да малтретира и да се чувства велик.
Това си му го осигурявала- той те бие и души, после си тръгва, а ти ревеш и го молиш да се върне.
Задоволяваш комплексите му отвсякъде, без да се сетиш, че може да те остави на място следващия път.
Сега му е притеснено- жертвата се измъква и той си остава един елементарен насилник.

Ти самата не уважаваш себе си , как очакваш той да те уважава ? Мъжът ти вижда в теб изтривалка , която може да подритва когато му кефне , а ти , мило момиче , затвърждаваш статута си на изтривалка , всеки път когато го молиш да се върне ! Най - вероятно си много млада и неопитна , но това не е оправдание за липсата на достойнство . Въобще окото не трябва да ти трепва за този "мъж" , избий си от главата , че щял да се промени , а и да се промени ти мислиш ли , че ще можеш да заличиш всичко , което ти е причинявал ? Не мисля !

Наистина съм изтривалка.... всичко си заслужавам..... не ценя и не уважавам себе си. А той не си струва.... нито поведение, нито отношение, нито възпитание... нито външност.....

Чакай сега, никой не заслужава да бъде малтретиран. Моля те, опитай се да погледнеш ситуацията от страни и си помисли какво би казала на момиче в твоето положение. Изтривалка си, да, позволила си да те използват по този начин, но това по никакъв начин не означава, че го заслужаваш или че не заслужаваш да си щастлива.
Това, че той си е тръгнал не е защото апартаментът е твой. Той е решил да си тръгне, не си го изгонила ти.

Той не искаше да се развеждаме?? Аз му казах, че се розвеждоме и съм подала молба? Хем си тръгна, хем не ще да се развежда. Трябвало да си променя , за да сме били заживели заедно другаде, защото там нямало да се върне

Аха, сега разбрах. Пикльо и то неосъзнат... Аз бих направила всичко възможно този тип да няма право да вижда детето.

Не , не си изтривалка ! Повтаряй си го всеки ден . Това че някой комплексар се опитва да те третира като такава , не означава , че си 

Какво ти е виновно детето, та да не го вижда баща му?
Отношенията между родителите са отделен разказ.
Защо набъркваш детето?

Дам. Неосъзнат е....  не знаел какво иска.. не знаел вече какво чувства. Имам чувството, че.щото е п**а и чака аз да сложа края. А той да излезе невинен.

Набърквам силно казано, но го казах, защото тя сподели, че той звъни за да го вижда. Аз на човек, който твърди, че ме обича, но ме бие, не бих си поверила колата, дъвката (използвана даже), за детето ми да не говорим. Ясно ми е, че детето е и негово, но в момента, в който видя, че има смелост да ме удари, губи титлата "баща", просто не я заслужава!

Ти си нямала семейство , тъй че няма какво да се разпада
Те първа ти предстоят хубави неща , гледай си детето и далече от 'бившият' .

Предвид агресията задължително проучи въпроса за това как можеш да обезопасиш срещите, които ще назначи съдът. Както души теб и те убеждава, че си виновна, същото ще сполети и детето. Защити го преди да му нанесе щети, и физически, и психически.

И как ще му забрани срещи с детето или ще ги обезопаси? Този бой, душене и блъскане документирани ли са, има ли свидетели, вадени ли са медицински, викана ли е полиция, пусната ли е молба за ограничаване на достъпа му до нея и жилището й?

Предполагам, че нищо от горното не е направено. Пък и авторката не казва, че мъжът й е малтретирал детето. Съдът ще постанови режим на свиждане между бащата и детето му. Тя въз основа на какво ще му откаже достъп до него, ако той има желание да го вижда?

На мен ми е странно как си се решила да създаваш семейство и да раждаш дете точно от този човек след като сте били 5 години заедно и ти много добре си видяла какъв е семейният му модел. Бащата взел апартамент на любовницата си, а майката е изтривалка и безгласна буква. Мъжът ти си има светъл пример как този модел работи и е естествено да иска да го пренесе в новото си семейство. Не зная защо си очаквала нещо различно.

На твое място аз бих ограничила контактите си с него до абсолютния минимум. Ако иска да вижда детето - само в дните и часовете отредени от съда. Не бих му позволявала да ми пише, да ми рисува сърчица, да ме преследва в парка и да ми пазарува. Това са пълни глупости и инфантилни трикове на един не особено интелигентен манипулатор. Контакт с роднините му също не бих допуснала.

Предполагам, че с времето когато види, че не си склонна да те ползва за подлога ще му се изпари и всякакъв ентусиазъм и желание да вижда детето и срещите ще се разредят, може и напълно да спрат. Засега ти явно даваш противоречиви сигнали - хем си го изгонила, хем се връзваш на сърчица и даваш ухо на приказки как ТИ трябва да се промениш за да заживеете заедно на друго място. При положение, че ти си имаш собствено жилище и нямаш зор нито да живееш с него, нито да си сменяш жилището.

За жалост си права, не знам какво точно е положението и дали има някакви доказателства. Затова казах, че бих направила всичко възможно.

За съжаление жените често са склонни да търпят с идеята, че боят ще е един-единствен, да си мълчат, защото се срамуват или за да не тревожат близките си, да оправдават насилника като обвиняват себе си, или той да се оправдава, че е бил предизвикан от тях. Типично поведение на жертви.

И никой нищо не знае, често роднини, съседи и колеги се изненадват, когато дойде края и даже може и да не вярват, че е имало тормоз, а да смятат, че жената си измисля.

Имам медицинско от съдебна медицина и пирогов и становище от психолога за държанието и същността му....

Браво. Действай твърдо по развода, ползвай всички козове, които имаш, не се размеквай и не се поддавай на евтини манипулации. По-добре сама с детенцето отколкото с такова чудо.

Хубаво е, че имаш жилище и доколкото разбирам не си зависима от него. Махай го от живота си, другото ще се нареди.

Той я бие, тя му се моли да се връща да я бие още... леле, мале.

Тъкмо щях да кажа, че това е поредната заблудена девойка, за която четем в такава ситуация, но виждам много положителни неща, така че има светлина в тунела и то голяма. Хубаво е, че си обезпечена с твое жилище, чудесно е, че си осъзнала какво човекоподобно имаш насреща си и е направо прекрасно, че имаш медицинско за побоя. Козовете са в твои ръце, използвай ги без капка милост и дай на детето си живота, който заслужава.

И все пак,от къде тръгнаха конфликтите ви?

А какво значение има откъде са тръгнали конфликтите? Явно от някакви битовизми. Нормалните мъже не посягат на жена си при никакви конфликти, никога!!!

Ми явно нямаш умствен капацитет за да проумееш. Първо сте се оженили не по желание, а защото си забременяла. Първа грешка - допуснала си забременяване. Второ сте се оженили без да си наясно дали можете да живеете заедно в битовизмите, а не само да се обчикате като си рисувате сърчица. И трето, почти съм сигурна, че си виждала кусурите му и преди сватбата, но си се надявала като всички глупави момиченца, че "нещата ще се оправят". Да, ама нещата никога не се оправят, а се задълбочават. И сега плачеш. Съжалявам, че съм груба, ама все някой трябва да те отрезви и да те изправи пред истината.
Пък това, че хем ти е посягал, хем си го молила да се върне, просто не мога да го коментирам

Авторката, а майка ти какво казва за побоя и душенето?

Ще си съсипеш живота, ако останеш с този. За насилниците и побойниците това, че те обичат, не им пречи да те бият Много, влюбени в жените си, мъже, ги пребиват. Едното няма общо с другото. Избягай от това и не съсипвай и детето си. Кой крив-прав, как е тръгнало, нищо няма значение. Нищо няма да се промени, обиквнео само ссе влошават тези ситуации. Може и да има 2-3 месеца и повече привидно спокойствие и хармония и винаги после всичко се повтаря. Обади се в някой център за насилие над жени и ще ти разкажат много добре. Свържи се с Анимус, могат да ти дадат много добре съвети и подкрепа, ако имаш някакви колебания. Не трябва да се бавиш и ден повече с този човек, колкото и да го обичаш. Иначе ще си поредната смазвана жена, кояот си мисли, че тя е виновна, винаги намира оправдания на насилника във всяка ситуация и се убеждава, че като я обича, то другото ще се оправи. Запомни едно - има само един и единствен изход - раздяла - категорична, окончателна!

Познавам една много арогантна кучка (това е заслужено определение и мнението ми е споделено и от неколцина други). Тъй като беше наистина красива успя да върже един наистина добър и търпелив мъж. След няколко години брак на човека почнаха да не му издържат нервите и да губи контрол. Разбирам го, защото тази мен ме вбесяваше за минути, а не за години. Тя естествено се изкара жертва (де факто е така), взе му детето + издръжка и приключиха. Наскоро разбрах, че пак се развежда, защото новият и мъж също я биел. Съвпадение, а? И аз да бях и аз щях да я млатя, въпреки, че на моята половинка за 20 години дори не съм вдигал ръка. Даже вербално не съм я обиждал (нито тя мен). Балансирана връзка се гради от двама.

Няма мъж със 100% самоконтрол. Такова животно не съществува. Дали ще бъде провокиран от някой наглец в трафика, дали коварно гаменче, дали арогантна кучка...всеки си има своя лимит.

Така, че съм любопитен да чуя и другата страна с историята на авторката.

Хахаха ще ме разбиеш. И какво сега, всички мъже са лабилни ли? И толкова тъпи, че вместо да си съберат багажа и да си тръгнат, решават, че трябва да бият? Някак си не мога да повярвам. Да се нервираш и да те избива на агресия е едно, и мен ме избива понякога, но живо същество съм удряла (за да причиня болка) само веднъж и защитавах сестра ми.

Все пак, как се  стигна до боя?Питам авторката ,а не публиката.

Е, тя писа, искала да поговорят за физическия тормоз. Но на него очевидно не му се е говорело.

Не е вярно. Познавам много мъже с такъв. Жени също.
Както и жени, които не могат да се контролират.

Това, че мъжете за които говориш на признават, че са имали изблици на агресия няма нищо общо с факта, че е възможно да имат такива при определени обстоятелства. Не бъди наивна!

НСЧ, тук съм склонна да се съглася със Земонти. Ти не живееш с въпросните  "много мъже и жени" за да дадеш гаранция за това. И ако не си ставала свидетел на такива изблици у тях, това не значи, че няма такива.

Говоря за хора, с които съм живяла или познавам отблизо и съм ги виждала във всякакви ситуации, включително такива, в които друг човек би бил предизвикан (даже от много по-малко).
С мъжа ми живея под един покрив вече 20 г., 100% съм убедена, че не би ударил, били сме във всевъзможни ситуации.
Баща ми също е с много голям самоконтрол.
Всъщност познавам много малко хора без такъв, включвам и съседи (всичко се чува) и приятели, с които сме живели години наред и съм видяла какво ли не, причинено от техните партньори.

Хора посари му счупена играчка за 9,99 лв за кръщенката.. а има възможност. не се свени грам....нещастнииик

на колко сте години?

Тегля му майната.... вече НЕ СЪЩЕСТВУВА ЗА НАС!!!! НЕ СЪЩЕСТВУВА!!!!!

На кръщене не се ли подаряват символични неща, плюшена играчка, нещо дребно?
Подаръкът е най-малкият ви проблем...

Много хубаво ,че си е тръгнал.Така е по-добре и за детето.Никога повече не позволявай на никой мъж да те обижда и да те удря.Никоя жена не заслужава такова отношение.
В никакъв случай не го прибирай отново,защото той няма да се промени,а напротив ще стане още по-лошо.

"Всякакви", а? Тук не говорим за ежедневни битови търкания, а сериозни провокации. Малко мъже биха се въздържали, ако видят половинката си жертва на подобни шеги:

   

Kaya 11, ти си жертва на домашно насилие.
Надявам се за твое и на детето добро да се разделиш с този човек.
Чувала съм, че в твоята ситуация обикновено жената е манипулирана да мисли, че тя е виновна за насилието, но нищо НЕ ОПРАВДАВА побоя над тебе. Потърси специализирани кабинети за съвет и помощ.
Успех с развода!

zemonti, говоря за отношение м/у двама души, не за номера, които група хора погаждат на други с цел унижение или заснемане не клип.
Не отклонявайте темата от домашното насилие. Достатъчно сериозна е, за да го правим.
Пребита е, защото е искала да проведат сериозен разговор за отношенията им по повод физическия тормоз - бой, душене и т.н. За насилник очевидно това е достатъчно основание, същото се отнася и за всякакви други поводи от типа, че супата е топла. Те винаги са невинни, а тя ги е провокирала, тя трябва да се промени, тя е виновна и подобни. Така успяват да промият мозъците на жените си и те да са убедени, че наистина вината е тяхна, а не на насилника.
Затова спрете се. Не й вменявайте вина.
Успяла е да види нещата трезво и е на прав път.

Извърташ! Каза, че си виждала мъжете да запазват самоконтрол вев ВСЯКАКВИ (!!!) ситуации. Сега стесняваш кръга до битовизми с кротката им половинка (Всъщност на първия гиф са известна двойка, които си погаждат множество подобни гадости един на друг).

Не се знае дали авторката е невинна жетрва на агресивен насилник, дали е провокотивна мазохистка, обичаща да бъде жертва, или истината е някъде по средата.

Никога не вярвай на драматични истории, разказани едностранно!

Да си лабилен е едно, а да бъдеш предизвикван непрестанно с убеждението че нямаш право да реагираш агресивно, ако ще и да ти се изсерат на главата- съвсем друго.
Какво пречи на жената да си тръгне, щом не може да търпи дадена ситуация, а трябва тъпо и упорито да предизвиква като мъж, но да очаква реакция като на кротка жена?

Ти си защитавала сестра си, а ако трябва да защитиш себе си, не би ли ударила?
Аз бих и съм го правила- един път и добре че успях да уцеля вратата и да избягам с крайцерова скорост.

Не знам защо някои хора признават за бой само физическия, докато словесните рани ги нямат за нищо!?

Не извъртам, просто не си дочел докрая поста ми.
Въобще нямам намерение да обсъждам номера с цел заснемане пред камера или др. подобни. Темата е за домашното насилие и коментирам само това.
Жената е в труден момент от живота си, не разводнявайте темата й със странични въпроси.
Говорим за домашното насилие. Ако не сте наясно какво е - има достатъчно информация да се запознаете с това какво е и какво го предизвиква.

"Провокативна мазохистка" ?????? Както искате ме наричайте.... детенцичето ми е важно, да ми е жива и здраво

Ако някоя жена докарва мъжа си до такова положение, не знам мъжът защо не си тръгне/не я изгони. Какъв е смисълът на боя.
Офф, когато бяхме малки едно момче е ударило сестра ми, а тя беше оперирана. Мислех, че я е ударил по операцията и съм го набила. Била съм на 4, не си го спомням.
Имало е моменти, в които е трябвало да се защитавам, вдигала съм ръка, искала съм да ритам, но просто не мога. Така че не, не бих ударила. Вероятно ако животът ми зависи от това, бих успяла, но не съм попадала в такава ситуация. И пак, това е самозащита, не самоцелно нападение.

Провокативна мазохистка ама вие сериозно ли?!!
Хайде не пишете новоизмислени термини, жената е жертва на домашно насилие, има и малко дете, което скоро може и то да започне да го отнася, и то ли ще е "провокативно мазохистче"! 

Ще го направи, ако е мъж. Ако е "мъж" ще удря.

По отношение на самоконтрола, винаги се чудя как пък го губят само като имат с/у себе си по-слаб физически човек - дете или жена. Чудно обаче с/у някой с вид на мутра много добре успяват да упражнят самоконтрол.
Доста избирателно с една дума...

Не съм те наричал така, а написах, че не знаем каква си.
Дори предположих, че може да си невинна жертва.
Няма как да знаем от субективната история на анонимен ник.

Значи, дори и да имам някаква вина, тези отношения са ненормални и абсолютно неприемливи...особено , когато има дете в цялата история.... и искам да си подредя живота и да започна начисто. А той не спира да ме разочарова. Поне с детето да беше внимателен. Счупена играчка ... поне да я беше пробвал а не да грабне първата видяна........

Виж момиче, не знам на колко години си, но звучиш мега инфантилно. Сега заради играчката си бясна, но утре като ти постави ново сърчице върху снимката във фейса, отново ще залитнеш в размисли "а дали не ме обича и иска да се съберем". Просто твоя типаж ми е ясен. Би яла бой по три пъти на ден, срещу едно "обичам те". Както и да е, животът си е твой. При такива семейства и отношения единствено за децата ми е жал. За другите участници - изобщо.
Мъжът ти е боклук, ти за една играчка се вайкаш и вдигаш патардии. 

Ама то при всяко противоречие ме хващаше да ме души или скубе.... за всяко пререкание. Няма как да ньма спорове... той просто избеснява за дреболии. И да се заключа в спалнята идва и казва, че ще разбие вратата. Като отворя, налита ме и аз мълча, за да се успокои той. Обаче мълчанието ми го вбесява още повече. Иска да му отвърна. То нито да замълчиш, нито да кажеш дума с цел успокоение.....

И не не ми е за играчката. А за това, че детето тепърва много ще се радочарова, ако този човек остане в живота му... макар и за няколко дни в месеца....

Ще се разочарова, пък ще го преглътне. И да не се разведете, ще се разочарова и стресира, ако майка му е пребивана системно или ако я намери удушена между банята и мокрото помещение.
Според теб кое ще преглътне по-лесно?

Към авторката: Развеждайте се, докато е време! Детето ще си отгледаш, предполагам вашите няма да те оставят на улицата. Ще си намериш и мъж след време. Въпросът е дали си си научила урока и дали ще можеш да избягваш такива токсични връзки занапред...?!? 

Предполагам, че за повечето мами този изблик на битово насилие всъщност е провокиран и оправдан. Най-малкото незначителен.

Ако обаче мъжът ти беше посегнал...

Вече писах, че ми е посягал. Само, че когато осъзнах, че отново ще бъда предизвикана да посегна, аз спрях всякакви контакти с него, а от негова страна не е проблем да живеем под един покрив и да упражнява психическо, икономическо и физическо насилие спрямо мен.
Предполага, разбираш какво се опитвам да ти обясня.
Не обичам да се разводняват темите.
Авторке, бягай докато е време. Той е искал да живеете на друго място, защото в твоето жилище ти си защитена. На неутрален терен или при него ще си в пъти по-уязвима.

Напълно те разбирам и в нищо те те обвинявам. Предполагам си имала причини да превъртиш.

Авторке, нямаш път назад. Иначе ще живееш в непрестанен тормоз, насилие и стрес и детето ти ще израсне увредено. Сега имаш шанс да започнеш отново и на чисто. Имаш свое жилище, млада си, животът е пред теб. Спри всякакви контакти със съпруга ти, защото той ще използва всяка възможност, за да те манипулира, тормози и да си избива комплексите.

Според мен и двамата сте много млади и мъжът ти се държи като глезено дете, а не като баща на детенце.но пък имането на дете е много голям стрес за една двойка. За мен пък с оглед на младостта на двамата е по-добре да походят на психолог или нещо подобно, да поработят над връзката. За побоя е безумие, разбира се. Там е ясно, че категорично не трябва да се повтаря.но все пак щом са се оженили и решили да правят семейство си трябва работа и тийм ефърт. Да поговорят и поработят със специалист, а не късания всеки два дена и цигански драми. Свърши тая. Вие сте свързани идващите 18 години, щом си го избрала за татко на твое детенце.

Последния път му дадох списък с покупки за малката, понеже изисква да я вижда-негово право. Но си има и отговорности към детето. От списъка нищо не донесе, а да не говорим, че докара детето с голямо закъснение от уречения час. Крещя ми дори насред улицата като му направих забележка

Кая, не искай нищо да ти купува, ами си подай искова молба за развод и си искай издръжка от датата на фактическата ви раздяла, а не от датата на подаване на исковата молба. Т.е. искай издръжка от момента, в който е спрял да ти дава средства за детето. Имаш право да искаш издръжка една година назад от подаването на исковата молба, с лихвите.
Успех!