Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 196 023
  • 1 578
Малко след излитането на самолета по уредбата се чува съобщение: -Уважаеми пътници, говори капитана. Моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Защото миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е…
Joy Joy Joy
Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицаи и му вика
- кво правиш бе?
- ми ръсим песък
- и що
- против крокодили
...- ама тука няма крокодили?!?
- щото ръсим песък...
Joy Joy Joy
Мъж във фризьорски салон:
 -Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев.
 --Ама аз така не мога.
А миналия път как можа?
Joy Joy Joy
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас ...и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...
 Joy
Виж целия пост
# 1
Кучето на семейство Петрови лаяло като бясно.
Съпругът Петров:
- Еднооооо!
Кучето продължило да вие.
- Двееееее!
Кучето не спирало.
- Трииииии!
Извадил съпругът Петров пистолет и гръмнал нервното куче.
Съпругата Петрова изпаднала в паника и започнала да крещи:
- Как можа да постъпиш така с домашния ни любимец, това беше такова добро животинче, ти си луд, идиот такъв!
Съпругът Петров:
- Едноооо!

ПП: От няколко дни вкъщи сме на "Еднооооо!",  Joy.
Виж целия пост
# 2
Двама се запознават.
- Приятно ми е - Иванов - моден дизайнер.
- И на мен ми е приятно. Николов - обикновен педераст
Виж целия пост
# 3
Един мъж имал много шавлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?  Joy

Лежат си мъж и
жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш! - Ами така е, защото като малък
много съм плакал... - Да беше и пишкал повечко...

 
Виж целия пост
# 4
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 Joy  Joy  Joy
Виж целия пост
# 5
Един треньо по плуване приел три бабички за ученички.Казал им.
-Хайде сега да ви видим колко сте добри.
Влязла първата бабичка направила 5 обиколки и излязла свежа като краставица.
-Бре .рекъл треньорът.

-Не бре Не се учудвай моето момче навремето бях републиканска шампионка.
Гмурнала се втората бабичка-10 обиколки.
-К.ва стана тя .- учудил се треньорът
-Аз бях световна шампионка  моето момче.
Накрая влязла третата бабичка. Плувала  плувала  изплувала 30 обиколки
-Мама миа . Ти да не си била супер шампионка.
-Не бре.Аз бях проститутка на повикване във Венеция.




Виж целия пост
# 6
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
 Joy  Joy  Joy

Този ми стана любим!
Виж целия пост
# 7
Един виц от "Плейбой":
Хан Кубрат, на смъртно легло, събрал синовете си и се готви да им предаде прословутия урок за единството.
Обръща се той към Бат-Баян и го моли:
- Синко, подай ми колчана със стрелите!
- Къде е той, тате?
- Ей там, зад плочата на Лили Иванова.
Виж целия пост
# 8
gargamela, Stallion спуках се от смях! Joy
Виж целия пост
# 9
При лекар влиза силно треперещ мъж и обяснавя:
- Докторе май съм настинал. Прекарах ноща леко облечен на открито.
- А може ли малко по-точно
- по презерватив на един балкон
Виж целия пост
# 10
Веднъж една жена отишла при великия китайски мъдерц Конфуций и му задала един въпрос.
- Кажи мъдрецо защо когато една жена има много любовници обществото я подлага на всеобщо порицание, а когато един мъж има много любовници то това повишава обществения му статус и му вдига авторитета ?
Преди да отговори мъдреца поставил 6 чаши на масата взел чайник и сипал в тях чай. После попитал на свой ред гостенката:
- Кажи ми сега уважаема - нормално ли е да сипеш чай в 6 чаши от един чайник ?
- Да разбира се ! - отвърнала жената.
- А щеше ли да е нормално ако бях сипал чай от 6 чайника в една чаша ?
- Не разбира се !
- Ами ето и отговора - усмихнал се Конфуций   Grinning

Виж целия пост
# 11
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Виж целия пост
# 12
-Скъпи отивам да язда.
Знам, знам, коня 3 пъти звъня.
Виж целия пост
# 13
Мъж се прибира неочаквано от работа. Влиза у дома си и вижда, че няма никой. Сяда в хола и се обажда на съпругата си по телефона.
-Скъпа къде си?
Ами, скъпи в спалнята съм.
-Така ли? Ами я мини през кухнята тогава да се видим  Mr. Green
Виж целия пост
# 14
 newsm78 Извинявам се, може ли някой да ми разясни последния? Нещо не разбрах къде е смешното...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия