Консултации със секс коуч: Преодоляване липсата на желание и подобряване на интимността с партньора

Здравейте,

Много е възможно след раждане да се случат промени в усещанията по цялото тяло и/ли във вагината. Дори да сте родила със секцио е възможно все още тялото, както и писхиката Ви да се възстановяват. Първият въпрос неизбежно е дали всеки път когато правите секс го правите с ентусиазъм и желание? Въпреки че тялото Ви отговаря на сексуалните стимули чрез овлажняване, е възможно психически да не сте готова за секс и съвсем несъзнателно да изключвате усещанията си и да се дисоциирате.  За това е добре и да помислите дали по време на мастурбация също губите вагинално  усещане.

Ако това е така бих се запитала има ли някакъв новопоявил се страх или срам от пенетрация? Има ли някаква нова травма (като тук трябва да имате предвид и самото раждане и поставянето под пълна упойка)? И двете събития имат потенциала да са доста травматчини. Има ли нещо, свързано с новата Ви роля на майка, което Ви възпира да се отпуснете и насладите на момента? Напълно ли сте в тялото си, когато мастурбирате или правите секс с партньора? Или в главата Ви бушуват мисли около детето и ежедневието?

Опитайте да забавите темпото, да се съсредоточите върху сетивността на други части на тялото си и като цяло да отделите малко време за собствено удоволствие - независимо от партньора. Тук не говоря задължително за  мастурбация, а за ежедневни неща като взимане на вана, масаж, хапване на нещо вкусно. Въздържайте се от пенетрация известно време. След което стъпка по стъпка и бавно започнете да се завръщате към нея. 

Ако усещате удоволствие по време на мастурбация с пенетрация, но не и на пенетрация с партньор е време да говорите с партньора. Помолете го да забавите пенетрацията и дори ако е възможно да я избягвате известно време.  Отдайте се на удоволствието от докосванията и както сама споменахте клиторните оргазми. След една-две седмици можете да започнете пак да въвеждате пенетрацията, но едва след като сте силно възбудена (ПОНЕ 20 минути след началото на сексуалната игра) и дори ако искате да експериментирате -  след клиторен оргазъм.

Пожелавам успех!
Ванина

Здравейте,

Проблемът, който описвате не е рядко срещан и може да има няколко причини. Тук ще спомена няколко, но единствено консултация с психолог, сексолог или секс коуч би могла по-точно да установи причините и стратегиите за тяхното превъзмогване във Вашия конкретен случай:

1. Сексът който правите не е сексът, който искате. Повечето от нас не знаят какво искат да усетят по време на секс, и коя е емоцията, която ни възбужда и ни  мотивира в секса. Твърде вероятно е такъв да е и Вашият случай и нито едно от всички неща, с които експериментирате да не е това, от което имате нужда. Поради което е и трудно или невъзможно да задоволите сексуалното си желание. В тези случаи нови неща действат, но те действат за кратко, след което се изчерпват.
2. Вашата основна мотивация и желание в секса е НОВОСТ.  За да задоволите това желание е хубаво да мислите креативно. Вие сама казвате, че сте опитала различни неща като бельо и разнообразие - които може да са елементи от тази новост, но са на нейната повърхност. Отидете малко по-дълбоко и опитайте нови сценарии, дори със сегашния партньор. Отидете на парти отделно, флиртувайте с различни хора един пред друг, споделете желанията и фантазиите си и вижте къде и как можете да внесете тези елементи на новост.
3. Имате нужда от повече емоционална близост и тя липсва в отношенията Ви с партньора - в тези случаи сексуалната атракция може да умре бързо след първоначалния силно сексуален период. За това и сексът с други мъже Ви дава мимолетно задоволяване на желанията Ви - защото тази близост на емоционално ниво липсва.
4. Очаквате спонтанно желание, а всъщност желанието при повечето хора е отговарящо на определени стимули. Дори в началото на нашите връзки, когато го има силното вълнение и желание - дори тогава сексуалното ни желание не е спонтанно. Всъщност в началния период на нашата връзка ние се подготвяме много повече от колкото след това - какво да облечем, къде да отидем, заделяне на време и фокус за ритуали за себе си като грим, прическа и прочие. Това са елементи, които фокусират вниманието ни върху срещата, очакването и сексуалната връзка между нас и партньора. Когато връзката е в следващия си етап тези стимули често изчезват.

Здравейте,

Това, което описвате е често срещано при по-затруднени бременности, при които понякога периодът без близост е и по-дълъг. При дълъг подобен период се създава дистанция между двамата парньори. Като добавим и факта, че има и нов член на семейството, върху който са съсредоточени Вашите грижи - идеята, времето и усилията, които са необохдими за близост и наслада се свеждат до абсолютен минимум или напълно изчезват.

Споменахте, че не сте се чувствала като жена поради затруднената бременност. Въпросът ми е "А сега чувствате ли се като жена?". Не като майка, която се грижи за детето, а като жена, която да бъде желана, обичана и съблазнявана. За да се възвърне желанието Ви за секс и близост е добре да започнете от там. Какво Ви кара да се чувствате като жена? Кога се чувствате желана? Какво е неохбодимо, за да се почувствате в настроение за секс? Какво Ви доставя удоволствие?

В същото време до колкото разбирам, липсата на близост, за която говорите далеч не е само сексуална. До колкото разбирам в момента не обменяте какъвто и да е вид ласки и близост - от прегръдки и целувки, до емоционално и дълбоко свързване. И отново - за да се появи желание за секс е необходимо да започнете да настоявате за Вашите емоционални/интимни и дори практични нужди да бъдат посрещнати от партньора до колкото е възможно. Може би имате нужда да говорите откровено с партньора за страховете и притесненията си? Или имате нужда от лежане на дивана и гушкане? Може би имате нужда да се почувствате обгрижена и харесвана, да избягате малко от концепцията, че Вие трябва да се грижите за някой (детето) и да помолите/оставите партньора да се погрижи за Вас? Има толкова много начини да създадете отново близост помежду си, която дори не е задължително да включва секс. И първо бих започнала от там, преди да стигна до секса.

Здравейте!

Всъщност това е доста често срещано - едва около 20-30% от жените свършват САМО от вагинална пенетрация. За останалите около 70-80% от нас е необходима стимулация на клитора, ануса, зърната - всякакъв друг вид стимулация е добре дошъл. В този смисъл, това че не свършвате от вагинална пенетрация е абсолютно ОК и Ви прави част от повечето от жените. Същевременно - секс без предварителна игра (любовните игри, както Вие казахте) ще направи оргазма Ви още по-невъзможен. Сексът не е само във вагината, ами и в докосванията по цялото тяло, по местата, които Ви харесват и по начините, които Ви карат да потръпвате. Той включва стимулация не само на вагината, но и на клитора, кожата, дори косата. Сексът не е само 15 минутна пенетрация. Да не говорим, че за много жени са необходими между 20 и 25 минути да стигнат до оргазъм при партньорски секс. Много ще е трудно да стигнете до оргазъм без каквато и да било предварителна игра и директно с вагинална пенетрация.

Това, че казвате, че не обичате любовна игра, както и че нямате усещания във вагината си обаче, ме навежда на мисълта, че е възможно да е имало някаква травма (сексуална или не) в миналото Ви. Това е първото нещо, върху което трябва да се работи - преработването и лекуването на тази травма.

Поздрави,
Ванина

Здравейте,
Преди 3 години ми направиха хистеректомия със запазени яйчници. На 53 години съм.
Всички лекари - гинеколози казваха и казват, че тази операция няма да повлияе на сексуалния живот. Не знам това истина ли е или някакво успокоение на пациентите. Аз все още не съм преодоляла случилото се и най вероятно затова нямам никакво желание, а и когато опитаме нещо, не се получава, както е било преди. Преди всичко си беше Ок, но сега от травмата или от това, че не съм приела операцията, нещо не се получава. Или изпитвам болка или отвращение като ме докосват, не мога да се отпусна. Непрекъснато търся предишните усещания, опитвам се да сравнявам предишната чувствителност със сегашната. Опитахме какви не пози за да съм добре, но само при една се получава горе долу, отгоре ме боли ( а е минало доста време и не знам скъсява ли се влагалището при такава операция, нарушават ли се ерогенните зони. не че не изпитвам никакво удоволствие, но то е кратко и оставам неудовлетворена). Добре, че мъжът ми е търпелив и проявява разбиране. Исках да потърся мнение дали наистина всичко е в главата ми, от травмата и мислите или е от операцията чисто физически. Kaто цяло нищо не е какато преди, усещанията са по различни. Благодаря ако ми отговорите1

Здравейте,

Хистеректомията, макар и традиционно безопасна операция, би могла да има странични ефекти, близки до симптомите на менопаузата. Въпреки че това се случва обикновено, когато и яйчниците са премахнати, не е изключено това да се случи и при варианта на процедурата със запазване на яйчниците, през който вие сте преминала. Фактът, че сте и във възраст, в която обичайно изпитваме силни менопаузни симптоми допълнително усложнява нещата. В случая се получава комбинация от физически фактори от менопауза + хистеректомия, както и психологически от травмата и разочарованието, че нещата не са както преди.

На първо място е добре да знаете, че вероятно сексът няма да бъде същият, както до сега. Знам, че това е труден процес на приемане, в който има много разочарование и дори гняв - но е добре да знаем, че влизайки в менопаузата сексуалния ни живот по принцип се променя. А при Вас това е засилено от извършената процедура.
 
Опитайте се да не сравнявате сегашния секс с този преди - приемете, че се намирате в нова ситуация и се възползвайте от това. Подходете с любопитство към новите усещания и не насилвайте старти пози и начини за оргазъм, а опитвайте нови.

Избягвайте позиции, при които Ви боли, тъй като това още повече ще Ви отдръпне от секса, а вижте какво Ви е приятно. Опитайте нови начини за оргазъм като клиторна стимулация за Вас и орална за съпруга Ви. Или взаимна мастурбация един до/срещу друг.

Използвайте вагинален овлажнител и лубрикант. Вагиналните овлажнители НЕ са лубриканти - те са козметични продукти, които използвате 2-3 пъти в седмицата вагинално. Някои специалисти препоръчват естествени продукти като кокосово или бадемово масло, но според мен е най-добре да закупите продукт, създаден конкретно за вагинална употреба. За лубриканти - те се използват по време на секс и препоръчвам тези на водна или силиконова основа.

Забавете темпото - ако държите сексът Ви да включва пенетрация - забавете темпото. Ако до сега са Ви били нужни 10минути “предварителна” игра - направете ги 20. За да не изпитвате болка е необходимо да сте достатъчно възбудена, което е възможно да отнема повече време в момента.

Заделете време, за да разучите новите си зони на удоволствие - вместо пенетрация помолете съпруга Ви да Ви докосва по начин, който Ви харесва навсякъде по тялото. Опитайте различни типове докосване и комуникирайте кое Ви харесва и кое не (бонус точки, ако направите същото за него

Най-важното е да знаете, че сексът и удоволствието от него не са в миналото Ви! Но ще трябва да направите промени в подхода, за да може изцяло да се насладите на интимните моменти.

Успех!

Здравейте,

Ще започна веднага с това, че приемането на Виагра крие рискове, които се усилват при хората с диабет. Лекарствата от тип Виагра влияят изключително много на функцията на сърцето и биха могли да предизвикат сърдечна недостатъчност - нещо, към което хората с диабет е възможно да имат по-голяма предразположеност. За това, преди да купите подобно лекарство се убедете, че съпругът Ви няма сърдечни оплаквания и се информирайте добре за рисковете.

От друга страна - вземането на подобни лекарства трудно би могло да е дългосрочно решение. Дългосрочно в случая с Вашия съпруг би било той да разбере, че сексуалният Ви живот е вече различен и да приеме, макар и с доза разочарование този факт. Както сама споменахте - за да продължите напред не е необходимо да има пенетрация - близостта от прегръдките, докосванията, целувките и стимулацията с играчки/ръце/език може да бъде достатъчна и за двама Ви. Може да опитате и различни играчки, които да включите в сексуалната Ви игра. Добре е също така той да знае, че не е необходима еркеция, за да достигне до оргазъм. И да експериментирате и играете с нови правила по отношение на секса помежду Ви.

Приятно експериментиране

Здравейте,

Вината и срамът са две емоции, тясно свързани с женската сексуалност. За тях има много предпоставки, като започнем от сексуално негативния начин, по който порастваме; фактът, че около женското сексуално удоволствие има толкова много табута; и нерядко - някои религиозни схващания насаждат подобни емоции в нас. При Вас има и бонус елемент - партньорът Ви е в чужбина и може би всеки път, когато изпитате сексуално желание Ви се струва, че по някакъв начин му изневерявате.

Сексуалното желание е нормално и е част от животите ни. Дори когато нямаме възможност да му се отдадем с любимия човек - сескуалното желание е желание за живот, нещо което да празнуваме и да му се наслаждаваме.

Първата стъпка към това е приемането на желанието, на собственото ни тяло и на разбирането, че сексуалността ни е нещо съвсем нормално и здравословно и е част от нас.  Тялото ни, с неговите особености и функции е съществена част от възприемането на сексуалността ни и може да ни даде много удоволствие. А желанието и еротизма в нас са част от нашата виталност, желание за живот, любопитство и игра. Така че бих Ви посъветвала да работите първоначално в тези две посоки чрез телесни и движенчески практики, различни по-телесни игри, дори спорт и упражнения. Ще има много срам по време на този процес, опитайте да го регистрирате и да видите от къде идва. Срамът е протектор, не се плашете от него, а вижте какво се случва отдолу.

Втората стъпка е отдаването на желанието. Не говоря за изневяра, а за мастурбация - дълга, приятна и отдадена. Тялото Ви много добре знае какво иска и покриването на тази нужда не бива да носи вина или срам. Вижте какво Ви кара да се чувствате по-приятно и какво прави мастурбацията по-приемлива? Дали е създаване на романтична атмосфера със свещи и музика, дали е мастурбация докато правите нещо друго - например под душа? Какво не предизвиква вълни от срам и вина? Ако можете да започнете с него и постепенно да преминете (ако имате желание) към нещо друго. Дори да е леко докосване на тялото Ви, без да има каквото и да било докосване на гърди или гениталии - това е страхотно начало, което, ако Ви носи удоволствие, би могло да Ви предразположи и за друго докосване, стига да имате желание за това.

Възможно е тази вина да се подклажда и ако партньорът е ревнив или по някакъв начин създава усещането у Вас, че не е ок да изпитвате сексуално желание, когато той не е наоколо. Ако случаят е такъв горещо препоръчвам да проведете разговор с него и да споделите, че Вашата сексуалност е част от Вас и опитите за нейното подтискане Ви правят нещастна.

Здравейте!
Винаги съм обичала секса, но от около две години нещата станаха по-особени за мен. С мъжа ми сме заедно от четири , в началото всичко беше нормално, но после желанието при мен драстично намаля. Говорих с него много пъти, обясних му как се чувствам, но нищо. Той сякаш го приемаше като период. Е, да, обаче за мен сексът постепенно се превърна в досадно задължение.
Нещата се промениха малко, когато започнахме да правим опити за бебе. После забременях, имах отлепяне на плацентата и ни забраниха да правим секс. Родих секцио,  бързо си стъпих на краката, "опитите" ни бяха ужасни - болезнени и неприятни за мен. Кърмя, може би и това оказва някакво влияние. Преди два месеца ми дойде цикълът,  правихме секс след това и ми беше хубаво, но оттогава насам не сме.
Близостта на мъжа ми ме дразни, да не говорим, че за да ме целуне, искам да си измие зъбите непосредствено преди това... Не знам какво се случва с мен, чувствам се зле, той търси интимност, а аз се чудя как да се измъкна.... Искам нещата да се оправят, но самата мисъл за секс ми е неприятна, което ме притеснява не малко. Искам отново да изпитвам желание и удоволствие...

Здравейте!

На почти 22 години съм, а от 2 години имам затруднения в сексуален аспект. Сексуално активна съм от 16-годишна и с първият ми партньор не съм изпитвала никакви проблеми. С вторият ми партньор, с който дълго време бяхме във връзка, изпитването на оргазъм беше възможно и се случваше често, но нека кажем, че не беше кой знае какво като усещане.

От 2 години съм във връзка и почти от началото на връзката забелязах, че усещането ми по време на секс е различно. Имам усещането, че вагината ми е много широка, не мога да достигна до вагинален оргазъм и осезаемостта е драстично по-ниска. Когато приятелят ми свършва, често не усещам как се случва. Той също споделя, че ме усеща доста широка и това доста влияе на секскуалната удовлетвореност и при двама ни. Не знам какво да правя, тъй като когато се обърнах към няколко гинеколога ми казаха едно и също - физиологично всичко е наред.

Сигурна съм, че проблемът не е в партньора ми, а в мен, защото се усещам и познавам тялото си. Но в момента съм в задънена улица и се нуждая от съвет какво да правя…

Благодаря предварително!

Здравейте,

От това, което казвате, разбирам, че се чувствате нечута и наранена от партньора и в такива условия е много трудно да усетите сексуално желание. Още преди време, когато сте споделили с него липсата си на желание и това не е било прието насериозно, най-вероятно сте започнала да натрупвате една тиха неприязън. Колкото повече време минава, без да е адресиран този проблем, толкова по-осезаема тази неприязън става.

Може би партньорът Ви няма да е доволен да чуе това, но в момента Ви е необходимо време и пространство да усетите какво се случва във Вас. Това, че не сте била чута, комбинирано с раждането и болезнените сексуални опити след това най-вероятно създава чувство за нараненост и нестабилност.

Имате нужда да лекувате както себе си и тялото си, така и Вашите взаимоотношения. Да обърнете малко внимание на собствените си удоволствия, да се поглезите, да мастурбирате и да фантазирате.

Ако е възможно за него го помолете да не инициира секс за известно време. Нека Вие сте тази, която ако и когато има желание за секс да го потърси. Така напрежението от неговото желание върху Вас ще отслабне и ще Ви даде пространство и капацитет да усетите Вие самата своята еротика.

И последно - вижте дали, когато оставите пространство за себе си и за собствените си желания - не се появява и желание за близост. Под близост не разбирам секс - говоря за близост като прегръдки, милувки и целувки, които НЕ водят до секс. Ако има такова желания - отдайте му се. Прегръщайте се, гушкайте се и си давайте близост един на друг, без да прекрачвате границата към сексуалното. Ако разбира се има желание от Ваша страна за прекрачване на тази граница - още по-добре 🙂

Здравейте,

И аз идвам да се оплача от липса на сексуално желание.
От началото на сексуалния ми живот съм сменила доста партньори, само мъже които наистина много съм харесвала, но секса с тях не ми е харесвал. Едва с предпоследният от тях  сексът започна да ми харесва след много разговори и усилия от негова страна, но пак не беше уау макар да обожавах човека.
След като се разделих с него започнах връзка с друг човек, с който имах такава сексуална химия че поведението ми се промени на 180- градуса и исках нон стоп секс.
Не харесвах това момче като започнахме (използвах го за да се отърся от мисълта за бившия) но просто в момента в който правих секс все едно като усетих кожата му направо плачнах.
Химия ли е какво не знам...
За съжаление той се оказа напълно луд и опасен, както и агресивен и не мога да съм с него при никакви положения.
Сега имам нов партньор, но нямам желание с него ккто с всички досега.
Не разбирам какъв е проблема - правят наистина всичко за да ме задоволят, но я няма химията. Възможно ли е човек да има “сродна душа” в секса?

Здравейте,

Факт е, че е възможно химията и сексуалното напасване с някои хора да е доста по-лесно, от колкото с други. От това, което споделяте обаче, ми се струва, че е имало и други фактори, които са играли съществена роля в отношенията Ви с този човек:

 - Самото започване на връзката е било базирано на секс - сама казвате, че не сте харесвала момчето и най-вероятно не сте имала намерение да имате връзка. Това е доста освобождаващо и дава пространство на Вашето желание.
 - Споменавате, че е луд и опасен, което най-вероятно още тогава се е проявявало по някакъв начин и Ви е носело тръпка и адреналин.
 - Както споменах - възможно е наистина да имате по-добра сексуална химия с някой. Но това не значи, че не можете да имате прекрасен секс и с други хора. Напротив -  с практика и комуникация бихте могли да подоброте неимоверно сексуалния си живот.

Бх Ви посъветвала да помислите какво Ви харесваше в секса с този човек, което не получавате сега? Дали е била импулсивността и страстта? Адреналинът и тръпката? Или дори начинът, по който Ви е докосвал? Това са все неща, над които можете да работите с бъдещи партньори.

Здравейте и благодаря за въпроса.

Виждам, че смятате че причината е във Вас, но от това, което разказвате разбирам че има вероятност причината да е в новия партньор или в динамиката на секса Ви. Възможно е размерът му да е по-малък от този на предишните партньори и за това усещането Ви да е намалено. Или да не успява да задържи пениса твърд - което е доста възможно ако не усеща какво се случва.

При всички случаи, дори да не е размерът,  най-вероятно причината е комбинация от елементи между Вас двамата и е по-малко вероятно проблема да се дължи само на Вас. Помислете какво е различно с този партньор в сравнение с други? Изпитвате ли същата емоция към него? Има ли притеснение от секса или напротив?

Бихте могли да опитате някои неща, които да Ви дадат повече усещане и удоволствие:

 - Опитайте пенис пръстени - това ще засили неговото удоволствие и ще му помогне да задържа пениса си твърд. Ако искате да добавите и удоволствие за себе си - опитайте вибриращ пръстен
 - Опитайте други видове секс - може би пенетрация с пръсти или орален секс или дори мастурбация заедно
 - Мастурбирайте сама и включете пенетрация с пръсти или играчки. Вижте как се усещате  вагината си - дали го има това усещане за широта
 - Правете кегел упражнения - те могат да засилят усещането при пенетрация и да повишат контрола ви върху мускулите на тазовото дъно

Здравейте
Когато правим секс с мъжа ми  и след 2-3 минути мъжа ми се освобождава.Това на мен ми се струва много бързо.Какво може да направим да се продължи по дълго примерно поне 8-10 мин?Благодаря ви