Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!

 

Две приятелки споделят:
- Преди година мъжът ми каза, че ако му изневеря, ще се самоубие.
- И какво?
- От тогава нищо не му казвам и вече 10-ина пъти съм му спасила живота.

" Скарахме се с мъжа ми ... сложих му в супата Виагра... Ох, как ме гонеше, как се извиняваше... "

Той имаше скромни мечти, синът - на корицата на "Форбс", дъщерята - на корицата на "Вог", любовницата - на корицата на "Плейбой", а жена му - в списъка на безследно изчезналите...

Две дами се возят в скъп автомобил, който се движи с 30 км/ч по магистрала. Спира ги полиция.
Шофьорката: Но защо ме спирате? Нищо не съм направила.
Полицаят: Карате твърде бавно по магистралата. Подлежите на глоба.
Шофьорката: Но преди около 50 км имаше табела с надпис 30.
Полицаят: Госпожо, това е означението на пътния участък - А30, а не ограничение на скоростта.
Шофьорката: Ахаааа!
Полицаят: А какво се е случило с дамата до вас? Защо гледа така втрещено?
Шофьорката: Нямам идея. Така е откакто навлязохме в пътен участък А250 ..... стотина километра назад.

Айфон Х е толкова мощен, че като изтриеш някой от контакти - умира в реалния живот.

— Докторе, искам да ме заразиш с неква... ама много страшна венерическа болест.
— Ти, добре ли си, бе!
— Глей са... ти, като ме заразиш мене, аз ше зараза жената. Жената ше зарази попа, попа - попадията, попадията - кмета, кмета - кметицата, а кметицата - горския... ше ми бие той на мене кучето!

- Да не би да са ми големи ушите?
- Не.
- Да ми стърчат случайно зъбите?
- Не зайче мое...

ТЯ:
- Защо никога не правиш това, което искам?
ТОЙ:
- А какво искаш?
ТЯ:
- Не знам.

– Госпожице, мога ли да Ви изпратя?
– Само с поглед, господине, само с поглед!

Мутра сваля мадама в нощен клуб.
- Разкарай се от тук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Нема да се кОсиш, мацорано! - не се предава мутрата.
- За мен религията няма значение!

Събужда се един ден един човек, поглежда през прозореца и що да види ..... В двора на къщата на съседа професионални тенис кортове. А на тях играят Малеева, Агаси, къде без Гришо, и други световноизвестни тенисисти.
Бегом тича той до съседа и го пита: Какво стана за една вечер? Как го постигна?
Ами лесно е - отговаря съседа. Вчера бях за риба на реката и без да искам улових жаба на въдицата, а тя ми се моли: Пусни ме. Аз съм златната жаба. Е, не съм рибка, но едно желание мога да ти изпълня. Та така.
Тича нашия човек до вкъщи, взема набързо такъмите и бегом на реката. И ето късмет! Веднага клъвнало и кой - златната жаба. Отново се помолила тя да я пусне срещу едно желание. Ами добреее - казал човека. Искам къща от злато. От това по-лесно няма - отвърнала жабата. Връща се той вкъщи и що да види - къщата му в средата на едно блато. Тича отново при съседа и запъхтян пита: Абе, .... тая жаба ..... аз искам къща от злато, а тя ..... къщата в блато. Ееееей - отговаря съседа. Забравих да ти кажа, че тя е малко глуха. Ти как мислиш ..... аз да не съм си искал голям тенис.

Модерна тинейджърка:
- Нето - 48.0 кг.
- С грим - 51.0 кг.
- С дрехи - 51.120 кг.

"Здравейте, от едно известно време ме мъчат няколко въпроса! Интересно ми е вашето мнение:
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата "съкращение" е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?"


Съседи. Единият звъни на другия и пита:
- Реши ли задачите по математика на Гошко?
- Току-що реших последната!
- Дай да ги препиша за наш'то Миме.



Седи Иванчо в час и си мисли:„Колата ударих,Марийка е бременна,пари нямам".И в този момент чува гласът на учителката:
–Иване,колко е шест по седем?
–Четиредесет и две госпожо,да ви имам проблема...

Защо учим математика?
За да можем след време да помагаме на децата да учат математика!

Един приятел разказва:
Старият хладилник седя месец на улицата пред вилата, за да го вземе някой, ако му трябва...
Прибрахме го в двора и веднага го откраднаха.


Британски учени откриха, че никой не ти е длъжен.
83% от българите се почувстваха шокирани.

Ха-ха! Това е рядък виц! И за умници и за глупаци - едните се смеят на питащия, а другите на въпросите му.

Двойка гейове се оженили. На сватбата, обаче, двете свекърви се скарали...


- О, Боже-е-е, Боже, какви времена "дойдоа", жена от мъж да бозае! - фъфлеше бабата, гледайки п*рно.