Баща казва на майката,че не е нормално тя да спи в едно легло или да целува по уста 2 год. им дете!!

Вижте, четем много хубаво, а Вие нищо не сте ни спестили от емоциите си, а то едни емоции, едни епитети, едни удивителни.... Истината е, че връзката Ви с този човек очевидно никак не върви, чия е вината не мога да кажа, но определено трябва да потърсите поне част от нея у себе си, което изобщо не виждам да правите.

В другата си тема във форума обяснявахте как човекът трябвало да си записва час за секс веднъж месечно и недоволствахте, че вдигнал скандал, когато не сте била на линия тогава, когато е уговорката. Това не е "секс по часовник", това е жена, която изобщо не иска секс, но не го казва направо, ами дори твърди че всеки ден можела. Може, но хората ходят на работа, имат уговорки с приятели, излизания, ангажименти... И като се стигне до конкретното правене със сигурност я партньорката не е там, я детето е в креватчето си долепено до леглото (не вярвам да правите секс пред дете на 2 и 1/2), я сте твърде заета да целувате детето.... В крайна сметка Вие го казахте там - потребност Вие нямате, а секс се прави за "поддържане на формата" и колкото да не е без хич веднъж месечно.

Цялостно не е готино това, а отношението Ви към този човек наистина на моменти минава всякакви граници. Нищо толкова ненормално не Ви е казал, че да пишете психопат и какво ли не с 1000 удивителни. Подобна свърхреакция по такъв спор, където както виждате и двете позиции са много често срещани, е крайно неадекватна. Не ми се мисли какво ли е било на живо, какви крясъци е имало, бррр....

За спането "понякога" също е голяма тема - децата на тази възраст си пробват границите. Ако бъде научено веднъж, два, три пъти да спи с възрастния, ще иска постоянно. Нашето не е научено - иска единствено да скача на нашата спалня, никакви желания за сън на нея с нас или без нас. Не става така тя "само понякога". Ако детето е научено - ще иска, даже може да страда, ако смята, че му се полага. Чисто възпитателно не виждам смисъл от това родителите да учат децата си на някакви неща, които после ще ограничават. Детенцето на тази възраст няма лимит, няма "малко", няма "понякога", даже има трудности с "когато мама/тати реши". Вчера четохме 10 приказки и всичките бяха "последна приказка". Свикне ли на нещо детето, ще си го търси, ще си го иска, ще си измисли нощни страхове и какво ли не още...

Сами ще си сложите таралеж в гащите, ако сложите легло за родител там и почнете да ходите да се гушкате с детето всеки пък, когато таткото Ви дразни. Хъркал бил - глупости, има толкова много варианти за намаляване на хъркането, търсите си оправдания и като го сложите леглото ще си намерите такива да се пренесете трайно там - лошият психопат ще хърка, ще пърди, ще се върти, детенцето ще "има нужда от маминка" веднъж седмично, два пъти седмично, после през ден, накрая всеки ден.

Просто очевидно не го обичате вече, каквито чувства сте имали, са пренесени върху детето (класика просто). Най-приятелски съвет и по-скоро заради него Ви го давам (звучи ми нормален човек) и заради детенцето - спрете се за момент и помислете, защото и да е останало нещо между Вас като партньори, скоро нищо няма да остане с това отношение. Дали ще се консултирате с психиатър за нервите, дали ще работите с брачен консултант, дали нещо друго - не знам, но както сте тръгнали скоро ще питате за съвети за развод, а след това ще се включите в темата "намира ли се мъж след развода за майка с малко дете". И ще отглеждате поредното детенце с разведени родители, то и сега горкичкото явно бива подложено на истерични крясъци и скандали за пълни глупости.

Ако наистина това искате - нищо лошо, на прав път сте. Ако не искате това - зарежете въпроса с целувките по устата, по-сериозни проблеми имате, направете някакво усилие тях да решите.

пс. за наивните му и смешни "фройдистки" теории - твърде много любителска психоанализа е чел ми се струва, човекът е очевидно сексуално депривиран, ако идете на брачен консултант може да си сподели идеите и терапевтът ще му обясни защо са глупави и не работят така точно нещата.

Някой спомена, че авторката пуска сърцераздирателни теми по всеки един въпрос, по който мъжът ѝ има различно от нейното мнение.
Може ли кратко резюме, ако това ще помогне в преценката ни?

Ама това тази потребителка ли е? Олеле, Боже!

След важното пояснение на авторката,съпруга и или е лишаван от ласки и обгрижване или са  му  наложени някакви строги морални норми в детството.(От рода на-от маструбация се ослепвява,а от порно следват граждански войни)
Явно е, че Ви ревнува. Но мисля,че основния проблем е друг.СЕкс, веднъж месечно,чрез договорен ден и час???????
Кой е инициатор на този вид контакт?
Няма нормален, здрав,млад, мъж, който да се задоволи с подобно ограничение.
Следва порно,изневери,скандали...брака е във финална фаза.

Ами ако жената хърка както е при нас да не би да съм на луната?

Бгтатко вече е преразказал една от темите й, но на прилича на кратко резюме.

... не е нормално майка да целува уста в уста детето си!

Явно сме те разбрали грешно. Просто от първият ти пост звучиш, като луда залепена за детето си мама.Явно,че не ти си за психолог, ами той. И макар всичко не го нападай толкова рязко, за да засъждава така, значи нещо го е научило по този начин. Все пак вече и деца имате, не, че е края на света, но си с него и можеш да положиш малко усилия за да му помогнеш да разбере, че  той НЕразсъждава правилно. Трябва да го засрамиш, нека се огледа, иначе ще вярва, че си е прав и това е. Иначе, така обяснено - правилно разсъждаваш, освен с квалификациите по негов адрес. Малко грозно стои да обиждаш своя си избор. Разбираш ли?

Благодаря, относно него - възможно е, нямам идея какво му се е случвало в миналото в сексуален аспект, дали това по някакъв начин изкривява възприятията му, дали просто наистина обикновени човешки емоции или жестове, каквито според мен като майка са нормални в разумни граници, за него са недостъпни.
От както сме се запознали ми е говорил все с негативизъм за родителите си, но не неща свързани със близостта/емоциите или липсата на такива между тях, а за практични неща- не му харесвали приятелите, не му дали жилище, не му помогнали за по-добра кариера, бил сигурен, че баща му е поръчал да му подслушват компютъра (за да търсят компромат, че да го оставели без наследство....) .....такива неща. Мисля си, че в някаква степен това драстично различие и неразбиране в тяхното семейство може да му е навредило за това да разбира едно нормално отношение, каквото имам с нашите. Единствено ми беше споменал, че майка му поискала да види дали му е наред пениса(не знам защо), като бил вече на 10 г. или там някъде, явно достатъчно голям, за да не му е приятно. И аз мисля, че ще трябва да потърся помощ, защото трябва специалист да му обясни нещата, аз и да говоря, е глас в пустиня, а и не мога да се позова на изследвания, термини и т.н.

п.п. Относно хъркането. До преди 3 месеца беше тих като падащо перце. Веднъж като му казах, че хърка, (нямаме място и леглото на детето е още до нашето, съответно може да я събуди), той вика - о, ами побутвай ме, не е добре да хъркам, значи не дишам добре. И аз го бутнах - веднъж  цели 3 пъти.....след третия, почна да ми се кара, защо вече за трети път го събуждам.
Викам, нали ти ми каза...Ама той трябвало да спи. Ще спим в отделни стаи тогава, каза в яда си.
И от тогава, спим отделно. Щото и аз трябва да спя. Щото и леглото скърца, и всеки път лягам мноооого бавно, да не събудя някой. Щото и това го преживявах, докато не ми вдигна тон. Сега и на земята да легна, поне ми е спокойно. Като оправи леглото, като преместим детето, ще си легна на леглото, където бих искала да съм.

Прочетете самата тема по-добре, конкретният прочит е мой. В темата си твърди, че мъжът искал веднъж месечно, в точно определен час, после твърдял, че му трябва 1 седмица, за да си "възстанови енергията" и подобни идиотщини. Да не излезе, че го защитавам - и двамата са хвани единия, удари другия, но като чета между редовете - в авторката няма никакво останало желание и страст, любов или близост към този човек. В него сякаш има някакво желание, което избива под формата на ревност и идиотски теории и размишления в стил Фройд, Кастанеда и други подобни.

Не знам колко е нормално майката да целува бебето, после детенце над 2 и 1/2 (за бебето иди дойди, масово е май, за детенце вече не толкова, но не виждам някакви дълбоки психологични проблеми в това поведение). Но определено не е нормално да целува повече детето, отколкото партньора си, а натам отиват нещата, особено с описанията за хъркането и как щяла да ходи да си доспива там, когато хърка. Както някой отбеляза - който хърка, хърка всеки ден, така че ако това е решението, съвсем ще отиде конят у ряката. 

Ама той има не един проблем. Защо родителите да са длъжни въобще да му помагат за жилище или кариера? Става въпрос за наследство, явно пари има в цялата история. Но определено трябва да поговорите със специалист. Пробвайте семейна терапия. За да може да работите заедно по проблемите чрез медиатор.

      Не помня до каква възраст се е случвало да спя с детето, но инцидентно. Когато беше малък, на почивките винаги спеше с мен, не за друго, но на непознато място се е случвало да пада от леглото .Мъжът ми спеше на по-отдалеченото легло, детето- на спалнята.
      Когато е болен, спи сам, а аз или баща му го наглеждаме- по-добре е за болното човече да му се осигури спокойствие в леглото.

      Целувки по устата не са ми приемливи.Нито съм целувана така, нито съм целувала по този начин детето си.
Може и нищо да не се влага, но се дават погрешни сигнали.Е, на две годишно нищо му няма, но за по-.голямо осъзнато дете, не ми се вижда особено редно.

Тези, които имат две деца/ аз имам едно/- бихте ли възприели децата ви да се целуват по устата, защото така изразяват братски/ сестрински чувства.

А човекът може и да е наплашен от нещо в детството си, дори не от родител

Има ли майка, която да целува и прегръща повече партньора си отколкото детето, още повече когато е малко?

имах предвид по устата )))

Не знам защо продължавате да се мъчите щом е толкова тежко положението. Направо планирайте леглата да са в отделни жилища, така нито хъркане, нито скърцане, нито уговорки за секс, нито гушкане и целуване на детето ще мъчат единия или другия. А и ще спестите на детето да слуша крясъци, когато се карате и си съскате, никак не е добре за едно дете да слуша скандали между родители, викове, обиди. Очевидно само надолу вървят нещата, не е нужно да започнете да копаете дъното, за да се разделите по принцип, щом толкова не можете да се гледате....

като хърка и не можеш да спиш, няма да се събираш с такъв. как пък изведнъж е почнал да хърка, само това не ми е ясно. а вие спрете да се държите така сякаш е абсолютно нормално родителите да спят отделно. това не е брак и семейство, а съжителство.
авторката вече не обича или не иска да бъде със съпруга си и си търси основания да не спи с него. като е такъв психопат защо не го разкара, но сигурно ги издържа затова не си тръгва.
съгласна съм с бгтатко.