Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
– Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
– Аз не съм девойче.
– Ха, намерила с какво да се хвали.

- За какво са тия опашки, Джон?
- Хората се редят за бензин, сър.
- А защо няма бензин, Джон?
- Липсват 100 000 шофьори на камиони заради Брекзит, сър.
- А кой гласува "за" Брекзит, Джон?
- Тези, които сега се редят на опашки за бензин, сър.


Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш?
– Ауу, я да ми дадеш фейса му!

Баба Гицка намерила на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп един добър дух изскочил от вътре.
- Кажи бабе, сега три желания, да ти ги изпълня и да си бягам по моите си работи.
- Ами, искам да съм на двайсе години! Къщата ми, да е нова, модерна и на морето! И котарака ми да се превърне в красив принц.
- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.
И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принца котарак и нежно попитал:
- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира преди време?

Хлапета сложили монетата от 10 стотинки на релсите на трамвая, минал онзи,  смачкал я на станиол и тя умряла.  Въздигнал се тогава нейният дух и пристигнал на портите на Св. Петър.
- Аз тука такова, малко поумрях - притеснено запелтечила монетата от 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тефтера си и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука един уелкъм дринк - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да я подканя да влезе в Рая.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място във ВИП зоната на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламборгинито, ето там тая вила на морския бряг е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
- Е, много неочаквано - засрамила се пак монетата.
- Няма да се притесняваш, тука ти си ВИП персона - потупал я по гърба Св. Петър и я изпратил да се кефи на райски лайф.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм - прокашляла се 100 лв.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светията,  100 лв. пише, попълва, предава накрая, а Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и какво да види - 10 ст. е звезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Хей, светията, как така? 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, пък на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
- Така, такааа, тебе нещо да съм те виждал на черква в дискоса, а?  Не съм, само в публичните домове си се появявала...

Не знам кой е авторът, но се посмях:

Ох, голямо нещастие! Няма Фейсбук снощи, няма и няма!
Първо навиках оня нещастник, мъжа ми! - Не си го платил, викам, да ми ограничиш социалния живот и контактите с интелигентни хора! Искаш да ме превърнеш в слугиня, ама има еманципация! Няма да ти пера, да готвя и да ти слугувам без пари, че и без Фейсбук!
-Платил съм го-вика и си смуче ракията.
-Като си го платил, защо няма? Лъжец такъв! За цигари и ракия имаш, за интелектуални занимания нямаш.
-Ама какви интелектуални занимания, ма? Цял ден си пращате картички с котенца с твоите джофри и с послания-Да бъдем добри, Да бъдем щастливи! Не била прислужница тя! Я погледни къщата на какво мяса! В спалнята все едно е вилнял урагана Катрина, мивката пълна с мръсни чинии, дето ако ги подържиш още малко, може и пеницилин да произведеш! Я гледай каква паяжина виси от полюлея и цяло семейство паячета се люлеят на воля! Огледалото в банята така замазано, че сутринта по памет се бръснах и едва не си отрязах бузата!
Пералнята и тя паяжини е хванала, една чиста блуза нямам! Облякох една твоя, ама тя е пет номера по-голяма и с розово бие, че ми се смяха колегите!
Боже,ама че неблагодарник ! Четирисет години се мъча с него и пак угодия няма!
Няма и Фейсбук!
Как да разбера сега дали оная кикимора Ненова от петия етаж се върна от Турция? Наслагала едни селфита до едни палми, ама се крие половината зад палмата, да не й се гледат телесата!
Ами оная наемателката от другия вход? Все едни мерцедеси публикува, едни джипове! Не се гледа, че кожата на ръцете й увиснала като на птица в полет!
Не мога да видя и оная змия сватята какво е сготвила! И дали направи царската туршия, че да не се мъчи на мама детето в неделя!
 Никаква информация, пък и не можеш в една група да влезеш, да се скараш и да покълнеш на воля!
Обадих се аз на Мичето, че тя е стара мома и все във Фейсбук виси! Пет котки има и саде ги качва накичени с панделки и облечени в плетени костюмчета. Че това си е жив тормоз на животни, както вика внучката!
Ама и Мичето не знае какво става!
Така се ядосах, че изчистих цялата къща и две перални изпрах ! В плочките на банята можеш да се оглеждаш! И паяците изтрепах, и петнайсет ризи и пет панталона изгладих!
Накрая и една леща сготвих, а моят яде, кръсти се и вика:
-Господ здраве да му дава на тоя, дето спря Фейсбука!
Та таман да го цапна с нещо, дойде внучката. Имало срив в системата, вика. Някой я хакнал!
Да му изсъхнат ръчичките , дано!
Заради него да пера, да готвя и да чистя цяла вечер!
И нито една клюка да не науча! А пък внучката вика, че съм Фейсбук наркоманка! Пукнат лев няма да види, дето на баба си се подиграва!
Ох, мъка, мъка!

Вече имаме поколение което говори английски и български - еднакво лошо.

 
Много ме дразнят хора, които си разказват всичко в социалните мрежи. Сега ви оставям,
защото влизам да се къпя и имам да размразявам пиле.

-Колко струва една сесия хипноза?
-118 евро.
-Струва ми се скъпо!
-Не ви се струва скъпо.
-Не ми се струва скъпо.

Цирк, номер с животни. Излиза на арената един грамаден крокодил, дресьорът се приближава до него удря го по главата и крокодилът отваря уста. После дресьорът си разкопчава панталона, вади мъжествеността си и я слага в устата на крокодила. Пак го удря по главата и крокодилът затваря челюсти, публиката като един изпуска вик на уплаха и съчувствие (особено мъжете). Тогава обаче дресьорът отново удря крокодила по главата, той разтваря челюсти и ...публиката избухва в аплодисменти, защото мъжествеността на дресьора си е цяла целеничка.
И тогава конферансието обявява:
- Драги зрители, видяхте единствен по рода си номер. Може ли някой от вас да повтори това? Ако някой го направи ще получи 10 000 долара.
Естествено, няма желаещи, но по едно време от задните редове вдига ръка една дама:
- Ами, всъщност аз мога да го направя, но ако помолите дресьора да не ме удря много силно по главата...

𝒀𝒂𝒏𝒂𝑫𝑮, не Ви упреквам, само пояснявам
Авторът е Таня Арабова от Пловдив,
приятел ми е във фейса, пише фейлетони, стихове, има публикувани книги.
Ето това е нейната публикация и най-лошото е, че има хора, които копират без да пишат кой е автора....