Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

  • 115 876
  • 742
# 720
Скрит текст:
"След секса с едно момиче в Тайланд, то дълго галеше и разглеждаше топките ми. Попитах го, доволен:
 - Е, какво, толкова ли ти харесват?
 А, тя отговори:
 - Не, просто си спомням моите какви бяха...".

 hahaha hahaha hahaha hahaha hahaha
Виж целия пост
# 721
Откакто разбра за iPhone, iPad, iPod и тяхната популярност, Айше се почувства горда с името си...  Grinning
Виж целия пост
# 722
Днес попаднах и на Iран Simple Smile 
Виж целия пост
# 723
Обява:

Аз съм:
На 27 години, висок, с много добро здраве, дружелюбен, с чувство за хумор, материално осигурен.
Търся:
Да закупя трактор 4х4 плюс редосеялка за моркови.



Виж целия пост
# 724
Мразя като си забравя uTorrent-a включен и на сутринта видя, че Асен Блатечки е изял всичко от хладилника!

 Thinking Каква е закачката с Асен Блатечки, че нещо не мога да загрея вече втора страница  Blush  Laughing
Виж целия пост
# 725
Мразя като си забравя uTorrent-a включен и на сутринта видя, че Асен Блатечки е изял всичко от хладилника!

 Thinking Каква е закачката с Асен Блатечки, че нещо не мога да загрея вече втора страница  Blush  Laughing

http://fairplay.bg/
Виж целия пост
# 726
Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя:
 - Наточи ножовете, че моят все няма време.
 Мъжът точи и си мисли:
 "ЧАКАЙ!!! А у нас кой точи ножовете?!"
Виж целия пост
# 727
Мразя като си забравя uTorrent-a включен и на сутринта видя, че Асен Блатечки е изял всичко от хладилника!

 Thinking Каква е закачката с Асен Блатечки, че нещо не мога да загрея вече втора страница  Blush  Laughing

http://fairplay.bg/

И аз се чудих какви са тия вицове с Блатечки,а  то каквобило. hahaha
Виж целия пост
# 728
За едно риалити шоу всеки участник можел да вземе само една вещ на острова. Петьо взел книга, Ваньо взел касетофон, Васко взел компютър, а Генко взел надуваема секс кукла... и след месец вече имал и книга, и касетофон, и компютър.

***

Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.

***

Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал.
2. Не бих я изчукал.

***

Чък Норис може от лютеница да направи домати!

***

Виж целия пост
# 729
Пациент обяснява на лекаря своя проблем, пъшкайки от болка и притискайки задните си части: "Докторе, както сякох дърва на двора, една треска подхвръкна и ми се заби в г..а, пък не мога да я извадя сам, моля ви, помогнете ми!". Лекарят, като културен, образован и интелигентен човек, се шокирал от нецензурния израз, та посъветвал пациента: "Господине, моля ви, не се изразявайте така вулгарно, разкажете ми за проблема си по заобиколен начин". И тогава пациентът, вече не издържайки на болката, казал скорострелно: "Докторе, сякох дърва на двора, ама една треска като подхвръкна, заобикаля, заобикаля, заобикаля и накрая ми се заби в г..а!".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола,на масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна....
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По коленетe..
- Не прескачай!!!
Виж целия пост
# 730
Когато мъж носи халка дава два сигнала на околните :
1. В света гарантирано има един човек, който го търпи...
2. Все още върши работа (сексуално)

Когато жена носи халка дава поне 1000 сигнала на околните, от които поне 2 се разбират:
1. Аз търпя един на този свят...
2. Той може и да ме оправя добре, но има хиляди с халки, които също се справят добре)))
Виж целия пост
# 731
Бандит ограбва банка и взима заложници. Пита първия:
- Ти видя ли как ограбих банката?
- Да, - отговаря мъжът.
Бандитът го застрелва и пита:
- Още някой да е видял, че съм била аз?
- Тъща ми!
***
- Вчера участвах в обир на банка!
- Супер! А какво прави?
- Кво, кво?! На пода лежах!
Виж целия пост
# 732
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?

***************


Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжа, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.
Виж целия пост
# 733
Жена към мъжа си:
- Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала доста далеч от тротоара?
- От левия или десния?

Това ми напомня за един от любимите ми вицове:

Мъж и жена в колата. Жената пита:
– Скъпи, добре ли паркирах?
– Да, скъпа, до тротоара може да си стигнем и пеша.
Виж целия пост
# 734
Малко момченце си разглежда с любопитство пишлето:
-Мамо, мамо! Това ли е мозъкът ми?
-Не сине! Още не е...

**************

- Кажи ми като психолог на психолог какво да правя: мъжът ми не обича кучето ми!
- Имаш изход - отравяне...
- Кого?
- Имаш избор... Mr. Green
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия