Да развеселим мамите и татковците!!!!

това е доста дълго, но е супер - заслужава си четенето  http://www.funelite.com/bg/jokes.php?i=44

ЖЕНАТА КАТО ДИВЕЧ
1.До 16 години жената е врабче, подскача и цвърчи, но не е ловджийски обект – не става за никаква храна.
2. От 16 до 25 години жената е пъдпъдък, най-вкусният дивеч, трябва много ходене. Бие се по всяко време на годината.
3. От 26 до 30 години жената е бекас, прелита на посоки и търси топли места. Ловът й е сигурен щом се бие със златни патрони.
4. От 31 до 35 години жената е яребица, тежко хвърчи и лесно се бие.
5. От 36 до 40 години жената е патица – сама каца, няма нужда да я гониш.
6. От 41 до 50 години жената е гарга – месото й е кисело. Може да се яде през гладни години. Никой не я бие, макар че ловът й е разрешен по всяко време на годината.
7. След 50 години жената е кукувица – става само за препариране.

МЪЖЪТ КАТО ЗЕЛЕНЧУК
1. До 20 години мъжът е краставица – малко щом хруснеш и зъбите ти тракат.
2. От 21 до 30 години мъжът е морков, колкото стои в земята става по-червен.
3. От 31 до 40 години мъжът е кромид лук, когато го режеш сълзите ти текат.
4. От 41 до 50 години мъжът е праз лук – все пак става за ядене.
5. От 51 до 60 години мъжът е зрял боб, вечер се накисва и се готви чак на другия ден.
6. След 60 години мъжът е като консерва, стои в мазето, за да се каже че има зимнина.

ЖЕНАТА КАТО ДЪРЖАВА
1. От 16 до 20 години жената е като Австралия – наполовина изследвана, наполовина девствена.
2. От 21 до 30 години жената е като САЩ – отворена за всички.
3. От 31 до 40 години жената е като Испания – знойна и страстна, убедена в красотата си.
4. От 41 до 50 години жената е като Германия – тотално покъртена и разбита от войната, но все още има нещо хубаво в нея.
5. След 50 години жената е като Албания – всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи при нея

МЪЖЪТ КАТО ДЪРЖАВА
1. От 16 до 80 години мъжът е като Куба – цял живот го управлява един небръснат.

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти Пено. Ходила си в града, как е там?
- УУ Станке много е хубаво! Ма най-хубаво в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават, и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!


Седят Чапаев и Петка на една полянка и си почиват след тежка битка с белите. Изведнъж забелязват, че отряд бели се приближава към тях. Петка скочил и се скрил в купа сено, а Чапаев намерил някаква кожа от крава и я облякъл бързо.
Пристигат белите и се разполагат на полянката. Петка си трае в сеното, а Чапаев седи прав и мучи леко. Един от белите се приближава и подава бучка захар на кравата. Чапаев мирно и тихо идва, и я взима с уста. Белият отваря широко очи и крясва:
- А стига бе! Елате бързо всички, да видите тая крава как яде захар.
Всички бели се скупчват около кравата и започват да подават бучки захар, а Чапаев ходи от човек на човек и я яде. Белите през цялото време ахкат и охкат от изненада.
След известно време белите стават и си тръгват. Чапаев сваля кожата и пита Петка, който тъкмо се изсулва от сеното:
- Какво им стана на тия, бе? Не са ли виждали крава, която яде захар.
- Абе сигурно са виждали, ама ти беше облякъл кожата със задницата напред.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:
Събота вечер . Мъжът ми се държи странно .
Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложихмо да се приберем на по -тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен , затова че е мълчалив .Лаза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам , той се усмихна и продължи да шофира.
 Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми , правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че траябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа.

СРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :
Събота вечер. Днес ЦСКА загуби , за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак
е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: ?Хикс на квадрат,
демонстрирай!?. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и
нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е
много як. Счетоводителят казал на своя котарак: ?ДДС, демонстрирай!?. ДДС
отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3
кюфтета в купа.
На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
?Епруветка, давай!?. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал
точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна
лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: ?А твоят котарак
какво умее??. Държавният служител казал: ?Хрантутник, демонстрация!?.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил
другите три котарака
оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд,
изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за
един месец.

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш (да легнат) правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.
Мъжете са като... Новородено - сладко в началото, но след това ти омръзва да оправяш след него

Стои си младеж на един мост със свалени гащи, с две павета в ръце и си удря топките. Приближава негов приятел и го пита:
- Кво правиш бе братле ?
- Размазвам си ташаците.
- Луд ли си ?! Не ти ли е гадно ?
- Гадно е, казва, но пък ако знаеш къв кеф е като не ги оцеля...

Дано ви развеселяват тия мойте гнусотии  Ето още една:

    Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
    Станал Драганчо и казва:
    - Дядо дяла дървени дъсчици!
    После станал Огнянчо:
    - Отчето отпя осмо опело!
    Иванчо вдигнал ръка и започнал:
    - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
    "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!"

1 more

   Жена се прибира вкъщи и чува че бебето плаче, та се къса. Отива при мъжа си и ще да види - сложил той коритцето да го къпе и енергично го полива с кухненския черпак:
    - Защо къпеш бебето с черпак, бе - възмущава се жената.
    - Ами ела и ти бръкни в тая гореща вода!

Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щтял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щтял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е при-чуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ
този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника
На една поляна гледа Слона Е*е една маймуна и около него трупве на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ??
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги е*а , ма като се празна се пукат.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, сгазила с влаковете си двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кума Лиса решила да прави бизнес и засадила путчици...
Израснали, взела да продава - младите и малки вървели добре, ама големите и стари не вървели и им свалила цените.
Отива зайо, гледа избира и взима най-голямата. Кума лиса се сопва:
- Бе Зайо всички на млади и малки, а ти най-голямата избра
- Ми Лиске, хем по-евтинко, пък като я пришия на две места ще си имам три...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Млада жена блъснала моторист с Аудито. Моториста се посъвзел и пита случаен минувач
- Извинете, ще ми станете ли свидетел?
- При такова запознанство не ви съветвам изобщо да се жените...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Един просяк сяда на мн.стратегически ъгъл да проси.Минава един баровец и му пуска 100$. И така 5 год.
На петата му пуска 50$. Просятът-нищо. И така още 5год. Като минали и те, една сутрин баровецът му пуснал само 1$. Не се стърпял просякът и го питал:
-А бе баровец, 5 год. ми пускаш по 100долара, после още 5 по 50, а днес 1.Защо?
-Ами, преди 10 год. бях свободен-пари много, после се ожених-задължения, знаеш как е, а вчера ми се роди дете и затова сега 1.
Просякът:
- А бе, пич, извинявай, ама аз да не съм длъжен да ти издържам семейството?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прибира се студент-третокурсник във ВМЕИ у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
- Как изкарахте празника, сине?
- Ми как?! Първо се напихме здраво, а после яко правихме секс.
Майката въздъхва и казва:
- А момичета и тази година ли не дойдоха?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши,
почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. Всичко беше супер! После обаче се натрових от едни бисквити ...

 

За българина.


Вървял си Петко, видял опашка, наредил и след малко питал човека пред себе си:
- Извинете, за какво сте се наредили ?
- Не знам. Видях, че хората чакат - реших и аз да се наредя - отговорил човекът.

Доближил се Петко до следващия и го попитал същото.
- Не знам за какво е опашката оговорил той. Видях, че хората чакат, реших и аз да почакам.

Питал, питал, но никой не му дал отгововор. Отишъл най-накрая при първия от опашката и го попитал:
- Извинявай, за какво е опашката ?
А мъжът му казал:
- Абе стана ми лошо и се подпрях да си почина. Тия зад мене не ги знам кво чакат...

Каква е разликата между жените курви и жените кучки ?
На купона курвите спят със всички, а кучките спят със всички с изключение на теб...

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла.Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там."
В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

 Селски лекар отива до града, и оставя брат си да го замества.
    - Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си.
    Прибира се доктора вечерта, и пита:
    - Брат, какво стана,бе,имаше ли пациенти?
    - Да,трима. Първия имаше запек.
    - И ти какво?
    - Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза?
    - Правилно! Какво стана с него?
    - Ами вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга.
    - Браво! А втория?
    - Разстройство.
    - И ти?
    - Ами пак рициново масло.
    - Олеле! И какво стана с него?
    - Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря.
    - Карай да върви. Ами третия?
    - Имаше кашлица.
    - А ти?
    - Какво аз? Пак му дадох рициново масло.
    - И какво стана с него?
    - Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...




    Един човек кандидатства за работа, но има един недостатък - постоянно мига с лявото око. Шефът на фирмата го пита:
    - Добре, вие кандидатствате за поста специалист по маркетинга.
    Имате ли висше образование в тази област?
    - Да, точно маркетинг на промишлеността.
    - Добре, а имате ли опит?
    - Да, точно 10 години съм работил на този пост в една друга компания.
    - Добре, а владеете ли чужди езици?
    - Английски, френски, руски, и до известна степен испански.
    - Имате ли препоръки?
    - Ето тук в тази папка имам 4 препоръчителни писма.
    - Ами... Как да Ви кажа. Всичко е наред. Само че това, дето примигвате постоянно с окото, може да се окаже проблем...
    - А,не е проблем. Ей сега ще го оправя.
    Човекът си отваря дипломатическото куфарче, и започва да вади - презервативи, презервативи, още презервативи - розови, черни, бели, фосфоресциращи, въобще всякакви. По едно време на дъното намира едно аспиринче, глътва го и изведнъж спира да мига с окото. Шефа му казва:
    - Това е добре. Нает сте. Само че може ли да Ви питам нещо?
    - Да, кажете?
    - Щом се оправяте от 1 аспирин, за какво сте накупили толкова много презервативи?
    - Ох... А Вие,кажете ми, опитвали ли сте се да влезете в аптека, и да си поискате аспирин от аптекарката, постоянно смигайки?

Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам



Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си:

- Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано:

- Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен.

- Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира...

- Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

Върви зайчето през гората и насреща му тича лисицата:
   "-Бягай Зайо,да бягаме!В гората се е появил лос,много бърз."-казала лисицата и отминала.Зайчето се почесало и продължило.Насреща му бяга Кумчо Вълчо и вика:
   "-Бягай Зайо,да бягаме,че в гората се е появил един лос-много бърз и учтив..."-казал вълкът и отминал.Продължил Зайо Байо и не след дълго гората се разтресла-срещу зайчето търчи през глава мечката и му вика:
   "-Бягай Зайо,да бягаме,че в гората се е появил един лос-много бърз,учтив и еблив."
   Зайчето вече било стигнало до своя дом и се чудело защо са се изплашили толкова другите животни.За всеки случай заключило вратата,загасило и си поставило една тапичка в дупенцето.Легнало си и преди да се мушне под завивките чуло:
   "-Пук(както излиза тапа на шампанско).Добър вечер."