Как да се справим с мамино синче

Споделил ,че  е имал засечка, веднъж.  Всеки мъж има, обикновено не ходи при майка си да се съветва, но този пък  така постъпил. Иначе го разнасят приятели, жените им, , сега тук го разнасяме, анонимно поне.

А, че какъв проблем може да е обсъждането на еректилната ти дисфункция с Мама?

Само се чудя кой е по-проблематичен - мъжлето, което обсъжда еректилната си дисфункция с Маминка или Маминка, която намира за нормално синът ѝ да обсъди с нея собствената си ерекция?

Направо ми прочетете мислите, Уиш. Бих казала и двамата. Болна близост не се поддържа само от единия.

Не е редно, разбира се, да няма интимни граници между майка и син. И опитите за изместване на фокус и вина не могат да променят това.

А и знаем, че той е споделил, че не е могъл да го вдигне. Не знаем какви други подробности е споделил, включително за авторката. Мъж, който няма проблем да обсъжда пениса си с майка си, кой знае докъде може да се разпростре. Липсата на близки от мъжки пол, до които да се допита, също е смущаваща.

Колкото и да ми е близък баща ми , никога не бих споделила с него ако секса с мъжа ми не върви или не мога да се възбудя и получа оргазъм.  
Това не са нормални теми за разговор между майка - син или баща - дъщеря .
С добри приятели да споделиш е ок , ама с родител .... ? 🤔 И все пак човек е най  - добре да се консултира с лекар за такива проблеми. А не да реве на мама , че пениса му не работи , нищо че е медицинско лице... пълно е с лекари , той до майка си опрял...

Моля да си подбирате малко изразите.

Кои изрази те смущават?

Лично аз съм смутена от майка, намираща за нормално да обсъжда със сина си ерекцията му.

Има всякакви шашави майки, не се учудвам.

Има. Ама е добре да не се репрезентират като въплъщение на нормалността.

Трябваше ето така да го изтипоса:

Покрай споделянето за инцидентно далия фира мъжки екзекутивен орган се сетих как в една тема се обсъждаше колко нормално е родителите да се разхождат по дибидюс пред децата.
Та, обръкАх се вече кое е нормално, кое не.

Секи сам си преценя
Аз може да съм задръстена, но не намирам за нормално нито да споделям интимни подробности с родители (особено с баща ми), нито да се разхождам гола пред друг, освен мъжа ми.

И за мен е странно, но все пак, вероятно извадено от контекст, споделянето може да звучи по- шокиращо отколкото е в действителност. Вероятно, на читателите изглежда "А пък, мамо, знаеш ли, така и така, олее, дай съвет". Обаче, може и така да е"Ти сега, защо ми се тросваш?" "Уморен съм, имам проблеми" "Е, какви проблеми, млад, здрав мъж" "Ами, може и да не съм толкова здрав, случват ми се разни неблагополучия, какво да ти обяснявам... "И майката млъква, но след ден изпраща въпросния чат.
Идеята ми е, че е възможна ситуация, не точно на споделяне, колкото като му дотежава на човек нещо, изведнъж да го изръси.
Друго-че различните хора имат различен праг на споделяне. Аз, напр нищо не споделям с майка ми, не го намирам за редно. И същевременно съм изненадана мои колежки какви интимни подробности споделят с майки и дъщери. Че и с колежки, на работа. Имаше случай, в който колежка месеци наред разказваше най-детайлни подробности от раждането си, ама абсолютни детайли. Докато един колега(мъж с дете) я отряза веднъж, докога ще разказва, а трета колежка го сряза, че това било най-важният момент в живота на една жена и той не разбирал
Аз имам син на 17(още много далече от интимност) и колкото аз съм затворена и вкл се срамувам от майка ми да споделям отклонения от МЦ, стомашни проблеми и подобни, толкова той си ги ръси нещата, без да го питам. Друго-в ранните теми за секса се говори, че е добре децата, че и тийновете да научат всичко(ама никой не коментира колко е това всичко) от родители, да споделят и тн., защото така било редно, отколкото от приятели и улица(ще рече човек, че постери по улицата има) Нито съм споделяла, нито съм коментирал а, оцеляла съм. Но други пък говорят с родители за тези неща и изведнъж, ако се попритеснят за нещо и се изпуснат, ааа, не е редно.
С това не искам да коментирам кое е правилно и кое грешно, а просто да помислим, че имат и друго възможно обяснение нещата. Иначе, за мен по-притеснително в конкретния случай  е, че поставя под условие помощта към жена си"ако не възникне ангажимент с майката", отколкото че нещо коментирал за дисфункция.

Има разлика между споделянето с родител от твоя пол и от другия пол. Минимум не би трябвало да желаеш този родител да те вижда в сексуална светлина, но тук тази граница е нарушена. За колеги, приятели и непознати дори изобщо няма база за сравнение, може да им е неприятно или да им се струва в повече, но липсва инцестната линия, която всъщност е проблемната тук. Разбираме, че приятелят не е имал баща, вероятно и бащинска фигура, може би и приятели мъже, и явно майката играе и тези роли, но това не го прави ок. Този мъж е прекалено обвързан с майка си и видно не е успял да се разграничи от нея като личност. Което пречи на (опитите му да има) интимни отношения с други жени.

Аз смятам, че колегата ти е бил абсолютно прав. Със сигурност е важен и личен момент, точно затова не е задължително да се споделя с хора, които не са ти близки. А и да са, абсолютно мога да си представя, че не всеки в офиса иска да знае историята в най-големи детайли. Аз не бих я чакала да го разкаже няколко пъти преди да направя забележка, много е бил дори търпелив човекът. Изобщо си мисля, че трябва да нямаш много светоусещане да разправяш на всеослушание такива неща на работното място. Аз бях на едно събиране миналата година, където една млада майка с шестмесечно бебе поне 2 часа обясняваше за раждането си в най-големи подробности на всеки, който иска да слуша. Три месеца по-късно със същите хора - пак си разказва историята. В такива моменти почвам да се чудя дали не е леко тъпа, че няма една друга тема да зачекне. Никой не го интересува кога и къде са ѝ изтекли водите.

За мен няма контекст, в който да е приемливо да се обсъжда еректилна дисфункция с майката. Може би бих го приела, ако става въпрос за репродуктивни проблеми, но дори и тогава логичното е да се каже, че има репродуктивен проблем и точка. Явно съм прекалено консервативна.