Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

хей, хора, много сте забавни. Искам и аз да допринеса към темата. Копнах ги от http://poligraff.net

enjoy!

* Не мога да го разбера тоя биатлон! Как може да имаш пушка и да стигнеш втори?!


* Сутринта реших да съм добра, но към обяд ме отпусна.


*Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да търсите жена?


* Тя бе като японска вишна! Много красива, но дърво...


* В дискотеката някъв се прави, че стреля с лък по жените.
Една му се усмихва и го пита:
- Видях, че ме застреля, ти Купидон ли си? Стреляш със стрелите на любовта?
А той ѝ вика:
-Не, аз съм Леголас. Убивам орки.


*- Докторе, ама аз май оздравявам?!?
- Да, и на мен ми стана интересно…

В един баровски квартал на края на града влиза през забравения отворен прозорец избягал пандисчия, заварва младото семейство в кревата и ги връзва на два стола. Отива при жената и доста дълго я целува по врата и след това отива във банята.
- Скъпа, това е опасен престъпник, избягал е от затвора. Кой знае, колко време не е виждал жена. Сега, като се върне, може би ще те изнасили. Скъпа, не се дърпай, защото предполагам, че ако се съпротивляваш, ще ни убие и двамата! Не забравяй, че те обичам много и това няма да промени нашата обич!!
Тя му отговаря:
- Скъпи, той не ме целуваше по шията. Просто каза, че в пандиза е свикнал да чука мъже и къде имаме вазелин. Освен това каза, че страшно му харесваш. Затова бъди мъж! Казах му, че вазелинът е във банята и не забравяй, че аз също те обичам много…

Някъде в Перник. Мъж влиза в магазин:
– Дай един нов анцунг!
– За сватба или за всеки ден?
----------------------------------


– Докторе, искам да отслабна!
– Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
– Еее, докторе, няма ли някакъв по-лесен начин?
– Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
– А, ей го къде е Перник, ще си тичам…
----------------------------------

Две блондинки си говорят.
Муцка, ти получаваш ли оргазъм?
Не знам моя отговаря за абонанаментите у нас.

Изпит. Преподавателят казва на студентка: - Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат! Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал: - Чакай малко! Дай си книжката! Променил оценката от "2" на "4" с думите: - Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...

***

Един човек отива в колеж и всички преди него имат 2. След изпита излиза с усмивка и другите го питат колко има. Отговаря, че има 6. Следващият го помолил, да му каже отговорите: - Задават ти 3 въпроса. Първият е да кажеш име на известен актьор(отговора е Арнолд Шварценегер). Вторият въпрос е кога има въстание в България(отговора е 1833г неуспешно 1879г успешно). Третият въпрос е има ли живот на Марс (отговора е, че учените правят изследвания но нямат отговор). Следващият отива в стаята и само си ги повтаря. Учителя решава да го пита други неща преди това: - Как се казваш? - Арнолд Шварценегер! - Кога си роден? - 1833г неуспешно 1879г успешно! - Ти луд ли си? - Учените правят изследвания, но нямат отговор.

***


Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира си вещите, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва: - А за връщане?!

Хи хи за връщане a:-)

Ами за връщане- нали не си е помислил, че се е отървал? Имаше едно човече, което от смях се търкаляше. Ето това трябва да го сложа тук ама съм с новата версия.

Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо с*кс?
Администратор:
- Питам какво разля на клавиатурата!

- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!


Феминизъм - до първият свестен мъж.
Комунизъм - до първият личен капитал.
Атеизъм - до първата турболенция в самолет...


Много моля този от вас,
който е направил моя вуду кукла да спре да я храни!


Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали: - Има ли там интелигентни форми на живот? - Има. Наричат ги смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

    И малко северозападно :

Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
    Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
    – Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
    Гошо почва.
    – Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
    – Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
    – Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
    – Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
    – Начи товарим аз Цецка…
    Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
    – Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
    Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
    – Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина. Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
    – А ти кък си? Добре ли си?
    Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

Когато се почувстваш самотен, спомни си, че в теб живеят бактерии, неизпълняващи никакви функции по същество. Просто те харесват.

- Представяш ли си, скъпи, слизам да изхвърлям буклука, а до контейнерите нови-новенички обувки. Премерих ги. Тамън са ми и си ги прибрах. Виж колко са хубави!
На следващия ден:
- Представяш ли си, скъпи, тръгвам днес на работа и на излизане пред входа захвърлено ново-новеничко кожено палто. Премерих го, а то да ми лепне точно. Прибрах си го.
- Ех, че си късметлийка, скъпа! А аз само едни долни гащи си намерих под възглавницата и те са ми големи.

  Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
    Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
    – Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
    Гошо почва.
    – Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч…
    – Ква Цецка бе? – прекъсва го адвоката – Отговарай точно кво питам.
    – Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път…
    – Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
    – Начи товарим аз Цецка…
    Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
    – Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
    Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
    – Та натоварил съм Цецка и леко – полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно….и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно – направо ма прекина.
    Като са освесих манко – я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам – дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
    У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
    Он пръво чу Цецка…отиде, намери я…виде ква а работата…извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
    Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
    – А ти кък си? Добре ли си?
    Да му еб*м макята гусин Съдя, ти да беше – къ би отговорил на тоа въпрос?

- Вие близнаци ли сте?
- Не, защо питате?
- Еми майка ви така ви е облякла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...




Странни хора са това, катаджиите все ме питат пил ли съм? Как па един не ме попита ял ли съм?

От група в бука:

Ще обяснявам на един познат как да употребява и къде в английското изречение да слага думи и изрази от сорта на: "обаче", "все пак", "въпреки че", "от друга страна". Още ги изреждам, когато той ме прекъсва с:
- Ясно, ясно. Тия сичките жена ми ги ползва, веднага след като каже "Нямам какво повече да кажа по този въпрос."