Отношения баща - дъщеря

Публикувана: 12 юни 2017, 13:00 ч.
Последно мнение: 25 юни 2018, 17:57 ч.

44 238
251

IVANUELA - Ентусиаст

Spring again

Потребител

# 30 12 юни 2017, 19:00 ч.

Чешити най-различни има.
Моят баща остана вдовец на 68 годишна възраст.
Той пък си има приятелка, която не иска да ни вижда нас и не му дава и него много-много да се среща с нас. Дори за празници тя не иска да дойде у нас, и съответно, него го пуска за съвсем малко и той не смее дори да се нахрани добре, защото ще я обиди нея. Случаи най-различни. С времето се научих, да не му обръщам внимание.
П.С. Моят баща вече е на 79 години. Сам си поддържа домакинството. Сам си готви и пере. Но пък много се съобразява с половинката си.
И също като твоя се опитва най-редовно да ми вменява вина с друга окраска. Сигурно е от възрастта.

Виж целия пост

Пристрастен

# 31 12 юни 2017, 19:03 ч.

Човека може да е наистина самотен. Но е някак егоистично така да товари дъщеря си и да изисква да му готви, чисти и пере. И това при очевадния факт, че тя има дом, мъж и дете. Трябва някак да намери начин да се разбере с него и да разбере, че на два стана не може да се тъче.
Може също да пробва да му каже деликатно, че ако не е способен на елементарни домакински дейности - да се събере с приятелката си.

Виж целия пост

I

Ентусиаст

# 32 12 юни 2017, 19:10 ч.

За самотата разбирам...и за това най много ми е мъчно за него.
За това направих и компромис и сама му предложих ако се разбират с тази жена да заживеят заедно в семейното жилище, сътворено с много любов и грижа от майка ми.
Реших, че мога да направя този малък компромис за него, за да не е сам и да тъгува.
Не че някой ми е искал разрешение, но аз побързах да го окуража и да му кажа, че нямам нищо против.
Отказа......!

Виж целия пост

Потребител

# 33 12 юни 2017, 19:22 ч.

Цитат на: IVANUELA в пн, 12 юни 2017, 18:53

Въпроса тук е друг - направих ли достатъчно за да съм чиста пред собствената си съвест?
Трябва ли и още...и до къде?

Направила си и продължаваш да правиш много повече отколкото е необходимо в момента. Баща ти те използва като слугиня, готвачка, перачка, изобщо като домашна прислуга, само че без да плаща заплата.
Изключително манипулативно и грозно поведение от негова страна.

Моят съвет е да поставиш една здравословна дистанция между вас докато той се поуспокои и погледне реално на нещата. Той не е инвалид или болен. Здрав, прав човек е и е напълно в състояние да си поеме домакинството и ежедневните дейности. Вие имате отделни домакинства и всеки от вас има свой живот. Не смятам за нормално да търчиш да му носиш ядене, да му вземаш мръсните дрехи да ги переш и да му ги носиш обратно или пък да отделяш от времето си за почивка със семейството за да ходиш да му чистиш.

Така го приучваш да бъде зависим от теб да мрънка и мърмори и да изисква все повече и повече. Да се държи не като зрял, възрастен индивид, а като разглезено дете. Да бъде вечно крив, недоволен и да се чувства ощетен.

Гледай си семейството и детето, ако аз бях на твое място посещения един път седмично в неделя например за мен биха били максимума, който мога да отделя. Да му занесем нещичко, да се видим и уверим, че всичко с него е наред и толкова до момента, в който някой параметър се промени.

Виж целия пост

I

Ентусиаст

# 34 12 юни 2017, 19:34 ч.

Може би точно това направих, поставих една дистанция, отдалечих се и поставих собствените си нужди преди всичко друго.
И ето го резултата....обиден, разплакан и разочарован баща.
А аз с буца в сърцето, заради вината която ме измъчва.

Виж целия пост

Почетен член

# 35 12 юни 2017, 19:37 ч.

Обидата, плачът и разочарованието са поза, съзнателно търсена за да постигне своето. И сама го разбираш.

Виж целия пост

V

Редовен потребител

# 36 12 юни 2017, 19:40 ч.

Цитат на: Янeчeк в пн, 12 юни 2017, 18:55

Може да са прави момичетата и баща ти да е станал дърт вампир, но може и да е самотен и да се чуди как да те накара да се навърташ повече около него.
И бащите, и дъщерите биват различни, така че отношенията няма как да са еднакви. Със сигурност няма да сбъркаш ако си добро дете - както се стараем да сме добри родители, така е редно да се стараем и да сме добри деца, всеки според личните си разбирания. Бива на един стар отец да му се ошета и сготви, аз лично не бих отказала на моя баща такава грижа, но пък и той винаги е бил прекрасен баща, та каквото и да направя за него, все е малко.

Аз съм отгледана от баща си. Бих направила също всичко за него, което се налага, но ако ме постави в ситуацията описана от авторката, не знам как бих могла да се справя без да живеем заедно. На мен и така не ми стига едно денонощие, не бих могла да се справя с две отделни домакинства при положение, че говорим за здрав и пълноценен човек. Ние сме и в различни градове, като много други хора, които ги делят държави и континенти.
Според мен авторката прави повече от теобходимото, но в случая е емоционално изнудвана и няма как да бъде пренебрегнат този факт. Тук никой не казва да изостави баща си, но и да не позволява да обсебва живота 'и, предвид че той е в състояние да се грижи сам за себе си.

Виж целия пост

П

Потребител

# 37 12 юни 2017, 19:47 ч.

И друг път съм писала,че съм имала проблеми с манипулативен родител.Мъжете по начало са свикнали да им слугуват.Моя баща не беше такъв но това е изключение.Щом може да работи,може и да се обслужва.Изчакай да се успокои и инициирай разговор,може и в присъствието на партньора ти,какво точно очаква от вас.
Ясно кажи какво ти можеш да направиш и то без да ощетяваш семейството и детето си.Съгласен или не-това е положението.Разбира се ясно кажете ,че в случаи на болест/сериозна / ще окажете помощ.

Виж целия пост

Потребител

# 38 12 юни 2017, 19:54 ч.

Цитат на: IVANUELA в пн, 12 юни 2017, 19:34

Може би точно това направих, поставих една дистанция, отдалечих се и поставих собствените си нужди преди всичко друго.
И ето го резултата....обиден, разплакан и разочарован баща.
А аз с буца в сърцето, заради вината която ме измъчва.

Много правилно си постъпила. Собствените ти нужди и тези на твоето семейство са преди всичко.

Обиден, разплакан, разочарован - ще му мине. Той е възрастен индивид, здрав, подвижен, със собствено жилище и доходи, има приятелка. Изобщо, има всички условия да води пълноценен и смислен живот. Дай му възможност да го направи.

Като му отмине първоначалното негодувание, той самият ще се почувства по-добре. В момента ти вършиш всичките му задължения, а той се чуди какво да прави, пили ти на главата, недоволства и ти вменява вина. Като си поеме ежедневието в ръце няма да има нито времето, нито желанието да ти мрънка и да те обвинява.

Моята баба почина на 69 години и дядо ми на 70 години остана сам. И тогава той, който не беше измил една чиния през живота си и не знаеше от кое копче се включва печката се научи да си готви, пере пазарува, чисти и изобщо да си върши всички домакински дейности в къщата. Отделно си работеше по двора и гледаше животни. Дните му бяха запълнени и осмислени. Никога не се е оплаквал, не е мрънкал и мърморил, до последния си ден беше позитивен и пълноценен.

Значи може. Въпрос на нагласа е.

Виж целия пост

I

Ентусиаст

# 39 12 юни 2017, 19:58 ч.

Да, здрав е, предвид годините, няма заболявания, който да му пречат да води пълноценен и нормален живот
Може да си изчисти, стига да иска, все пак живее сам едва ли цапа толкова че да се налага основно почистване.
Самотен е...и това го озлобява.
И го разбирам, според мен самотата е едно от най страшните неща в живота.
Поне аз така го чувствам и разбирам.
За това предвид това, че си има приятелка предложих да споделят живота си и да си помагат.
Може би звучи егоистично...но не мога да поема тази празнина с цената на моя живот, на личното ми време за почивка, дори и развлечения.
Мъчно ми е за него, но и ме боли защо изпитва такава злоба към мен за това, че съм добре.
И някак си с цената на всичко иска да ме уязви и впримчи.
И ето ,че успява.
В случай на нужда, не бих допуснала да е изоставен или отхвърлен.
Бих се погрижила за него, това е мое задължение.

Виж целия пост

Потребител

# 40 12 юни 2017, 20:13 ч.

Не се измъчвай, знам че е лесно да се каже, но наистина постави някои граници дори и само за да си запазиш душевното и физическо здраве и да съхраниш нормални отношения с баща си.

Аз съм съвсем друг човек, опити за манипулация при мен имат точно обратен ефект - аз се озлобявам, нервирам и настройвам против човека, който се мъчи да ме манипулира. Държи ме с години, готова съм и да прекъсна отношения, ако се наложи. Ставам мнителна и пречупвам всичко през тази призма. Направо съм в другата крайност. Laughing

Laughing

Никога и през ум не би ми минало да правя това, което ти правиш в момента. Ничии празнини не запълвам и никога не бих очаквала от детето ми да запълва моите, също и на никого не слугувам.

Виж целия пост

I

Ентусиаст

# 41 12 юни 2017, 20:14 ч.

Благодаря ва всички, който решиха да изразят мнение по темата ми.
Благодаря за отделеното време и мненията ви.
Желая на всички ви да сте здрави.
Хубава вечер.

Виж целия пост

# 42 12 юни 2017, 20:19 ч.

Цитат на: IVANUELA в пн, 12 юни 2017, 19:34

Може би точно това направих, поставих една дистанция, отдалечих се и поставих собствените си нужди преди всичко друго.
И ето го резултата....обиден, разплакан и разочарован баща.
А аз с буца в сърцето, заради вината която ме измъчва.

Виж, неговото вече е каприз, не толкова самота.
Той си иска обгрижването, но без да се съобразява с човека, който му го доставя.
Затова и е отказал да заживее с жената.
Не му прави чест, обаче да издевателства над теб.
За съжаление, има егоисти, които реват, че не е станало тяхното, а не че им е мъчно и се чувстват сами.
Той е от тях- ако толкова страдаше по майка ти, нямаше набързо да си намери приятелка.
Само дето не е случил на слугиня- това му е зора и затова те тормози.
Стисни зъби и го сложи на място- вярно, гледал те е като дете, но не значи че трябва да ти извади душата.

Виж целия пост

Бор_яна

Пристрастен

# 43 12 юни 2017, 20:32 ч.

Крайно е,но можеш да кажеш-аз не съм ти съпруга ,аз съм ти дъщеря,има разлика.Ще навири нос,но си е истина.
И аз съм сама и със заболявания,децата далеч,и добре че е така.Не са ми длъжни.Помагат,не се оплаквам,но се виждаме рядко и не пипат нищо при мен.Помагат с финанси да вържа двата края.Трудно си е сам,но той и работи навън,не е вързан в къщи.Винаги посоката на важност е напред-към младото поколение.Ще свикне.

Виж целия пост

N

# 44 12 юни 2017, 23:49 ч.

Възможно ли е приятелката му да иска повишение в съпруга и да го подготвя с деликатно настройване "Дъщеря ти си има отделен живот, не се интересува особено от теб, само мен си имаш на тоя свят"? Не казвам, че е така, но е възможност, която си струва да се обмисли.

Споменавам го, защото забелязвам, че внезапната, безпричинна промяна в поведението на близък човек най-често се дължи или на здравословен проблем, или на финото включване на друг "близък човек".

Виж целия пост

Препоръчани теми

Невъзможните хора в живота ни

385 659
7 270

Лични и семейни отношения

?Въпроси всякакви за СО? 2024

204 768
5 971

Лични и семейни отношения

Гости с пренощуване

7 945
214

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.