Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Коледа наближава... Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати.

В месарницата жена разглежда патиците в продължение на час. На продавача му писнало: "Госпожо, за да ви помогна с избора, Вие тази патица ще я ядете ли, или търсите сродна душа?"

От мутренските този ми е любимият:

Карат си две мутри беемвето и по една време гледат на пътя - пингвин. Спират, излизат от колата, почват да се чудят. Звънят на шефа си:

-Ало, Шефе, тука един пингвин намерихме, какво да го правим?
Шефа:
- Абе я не ме занимавайте с глупости, водете го в зоологическата градина.

На следващия ден пак звънят на шефа:
-Шефе, тука този пингвин
Шефа:
- Абе не ме занимавайте с групости, водете го в зоологическата градина!

На третия ден, пак:
.Ало, шефе, пингвина...
Шефа:
-Абе нали ви казах да не ме занимавате с глупости, в зоологическата градина!
Мутрата:
-Ама шефе, два дена в зоологическата градина, не може ли днес на кино?

Разсърден клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази гадост?! Повикайте управителя!
- Излишно е, сър, той също няма да го яде това...

Две съседки разговарят:
- Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкият прах от ключалката влезе право в окото ми!

Иванчо отишъл да иска Марийка за жена от баща й. Бащата го дава тежко..хммм, виж сега той и Пешо вчера идвА да й иска ръката..Иванчо бързо: Мани го, мани го Пешо той е чикиджия..аз цялата я искам!

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?

Когато изтривате ръцете си с влажни почистващи кърпички, най-важното е, да се спрете навреме и да не започнете да бършете всички предмети наоколо.

старо, но златно
😀😁😂

„Имах записано посещение при гинеколог по-късно през седмицата. Рано една сутрин обаче, получих обаждане от кабинета на лекаря, в което ми казаха, че посещението ми е пренасрочено за същата сутрин в 9:30 ч. Аз току-що бях приготвила всички за работа и училище, а вече беше около 08:45 ч. Пътуването до кабинета му отнемаше около 35 минути, така че нямах време за губене.
   Както повечето жени, обичам да полагам малко повече усилия над хигиената си, при такива посещения, но този път не бях в състояние да положа достатъчно усилия.
Така че, се втурнах по стълбите, захвърляйки пижамата си, намокрих кърпата, която седеше до мивката и се забърсах енергично в тази област, за да може малко от малко да съм прилична. Хвърлих кърпата в коша, облякох някакви дрехи, скочих в колата и се втурнах към кабинета за преглед.
   Бях в чакалнята само няколко минути, когато бях повикана. Знаейки процедурата, тъй като съм сигурна, какво се прави, аз скочих на масата, погледнах към другия край на стаята и се представих, че съм в Париж или на друго място, на един милион километра разстояние. Бях малко изненадана, когато лекарят каза:
 - „Ами, положили сме малко повече усилия тази сутрин, а ? “
   Аз не реагирах. След проверката въздъхнах с облекчение и се прибрах у дома. Останалата част от деня мина нормално .. малко пазаруване, чистене, готвене.
    След като се беше върнала от училище, 7-годишната ми дъщеря си играеше, когато изведнъж извика от банята:
 - „Мамо, къде ми е кърпата?“
Казах й да си вземе една от шкафа. Тя отговори:
 - „Не! Трябва ми тази, която беше тук до мивката. В нея си бях сложила любимия брокат и други блестящи!“

Никога не се върнах при този гинеколог отново ……… .. НИКОГА! „

Какво е културен колапс: от много гледане на Биг Брадър да не можеш да прочетеш книгата на Криско...

Колкото повече тежиш, толкова е по-трудно да те отвлекат... Пази се - яж торта!

Нови проблеми за жените:
- Мъжът ти има биткойни, а ти не знаеш как можеш да ги похарчиш!

Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?

Барманката:
- Кажете, господине!
- Джак Даниелс.
- Ленка от Банско, приятно ми е!..


Парите развалят хората. Ето защо българското правителство усилено се грижи да не развали своя народ.


- Искам да се върна в мрачното социалистическо минало!
- Защо?
- Тогава поне имах светло бъдеще.

Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката. Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората, изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара. Третата седмица търговецът обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най-мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човекът ги изкупил по 500 долара. На четвъртата седмица човекът събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне, ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазачът на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл моментът, в който търговецът трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл... И пазачът на клетката бил изчезнал!
И така приказката за биткойните свършила!

По времето на социализма богат, арабски шейх ухажва обикновена, българска жена.
- Ще ти дам всичко, ще бъдеш много богата, само стани част от харема ми. Ще ми бъдеш 7-мата жена.
- Марш оттук, бе! Досега само за х** не съм се редила на опашка!