Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Натюрморт,който не съществува - студена бира и горещи пържени картофки със сирене.

И баба беше Мастършеф!
Едно време, преди да плейтне боба, баба му добавяше доматен зест в запръжката, която монтираше с олио и деглазираше с доматено конкасе.
Аз тичах в зимника ,за да донеса буркан люто чорбаджийско халапеньо с чесново-магданозено песто, а дядо нарязваше на тънки слайсове дехидратирана свинска мазнина, поръсена със сол и горски билки...
ГУРМЕ!!!!

Скоро мързелът официално ще се нарича пролетна умора.

Който е положил началото на традицията младоженецът да не присъства при избирането на сватбената рокля, трябва да получи Нобелова награда за мир...

Събужда се дядка посред нощ, поглежда през прозореца и вижда как циганска банда отмъква картофите от градината. Звъни на 112:
- Ало, тук цигани ме обират ! Моля, изпратете патрул !
- Съжаляваме, но нямаме свободни коли в момента.
Звъни след 5 минути:
- Не пращайте кола. Аз ги изпозастрелях...
След три минути с вой на сирени пред къщата спират 4 полицейски коли и бронирана кола на спецчастите. Залавят крадците и крещят на дядката:
- Ти защо каза, че си ги избил, бе?!
- Ами вие защо казахте, че нямате кола...

Един старец при Личния си лекар:
- Докторе, ще се женя !
- Чудесно, на колко години е булката ?
- На 21 !
- А Вие на колко сте ?
- На 75 !
- Трябва да ви предупредя, че на тази възраст прекомерните усилия в леглото могат да имат летален изход !
- Да мре, пак ще се оженя !

Три монахини от един манастир изгубили живота си заедно при инцидент. Застанали пред Свети Петър, а той пита първата:
- Ти грехове имаш ли, чедо?
- Един грях имам само и той е, че съм докосвала на Дядо Поп онази работа - отвърнала тя.
- Е, не е толкова тежък този грях. Зад портата до теб има едно легенче със светена вода. Измий си ръцете и влизай в Рая. А ти сестро, грехове имаш ли? - попитал той втората монахиня.
Тъкмо да отговори втората монахиня и третата се провикнала от края на опашката:
- Ако може аз първо да си изжабуря устата, че тая пред мен ще си мие задника с тая вода.

- Страшна татуировка! Какво означава?
- Вежди.

На "Даунинг стрийт" 10 звъни телефон. Вдига икономът:
- Да, моля.
- Може ли Тереза да се обади?
- Тя спи сега.
- Ако се събуди, кажете ѝ, че я е търсил Владимир.
- Какво би трябвало да означава "ако"?

Във влак пътуват французин, англичанин, Бай Ганьо и красива млада дама. Влизат в тунел и от седалката на дамата се чува "пръц". За да не се почувства неловко дамата англичанинът казва:
- Моля да ме извините!
Влизат във втори тунел и пак и от седалката на дамата се чува "пръц". Този път, французинът казва:
- Моля за извинение!
След около 5 минути Бай Ганьо излиза до салона за пушене, но преди да затвори вратата на купето се обръща към чужденците:
- Ако тая се насере докато се върна да знаете, че съм бил аз!

**********************************************
Влиза млад мъж в автобус и при вида на дамата пред него съвсем спонтанно, без да се усети, възклицава:
- Леле, какви малки гърди!
Тя се обръща и му удря плесница:
- Простак!
- Но госпожо аз мога да ви помогна това да се оправи.
- Така ли? - заинтересувала се тя.
- Ами, да!
- И как?
- Всяка сутрин като станете ще триете между тях с тоалетна хартия и те ще пораснат.
- И от къде знаеш, че ще подейства?
- Ами като гледам задника ти .............

" Трудно се живее,когато в теб се помещават истерик,флегматик,алкохолик,злодей и някакъв неизвестен тъпак,който непрекъснато повтаря " Веднъж се живее". "

Скоро гледах "Пепеляшка". Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде.

– Къде се влачи до 3 часа сутринта, бе? – Скъпа красавице моя, много работа се събра, не можех да оставя колегите. – Хайде без да ме лъжеш, a?! – Свиньо дебела, много работа се събра, не можех да оставя колегите.
*******
Един мъж си поръчва проститутка - една красива, прекрасна, с копринена кожа, златна коса, изваяно тяло, прекрасно лице, гърди, цялата гола, само с едни ботуши до бедрото. - А-а-а! Защо ботушите? - Ами, не си харесвам краката. - А-а-а, не! Платил съм си, сваляй! Свалила тя ботушите. Той я гледа зашеметен и пита: - Ти с тия крака можеш ли да ходиш? - Да!?! - А да тичаш можеш ли? - Мога. - Ми бегай, де! Бегай!!!

Какво не и е харесална краката завалията, като била с изваяно тяло?
Не разбрах вица

Толковa грозни сa били крaкaтa, че тотaлно зaсенчвaли нa тялото крaсотaтa!!!! Хa-хa-хa! A човекът я искaл перфектнa...

ОБЯВA:
Увеличaвaм гърди, устни, дупетa! Изгодно!!
от Киро - пчелaря

Разговор между мъже.
– Скарах се с моята.
– И защо?
– Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!
– И ти?
– А, аз и викам: "Абе, я върви на майната си ма ооооу… Не виждаш ли, че още простирам?…"

Един много праведен човек след смъртта си бил изпратен в Рая. По цял ден се разхождал в зелени полета с аромат на рози, а край него ромолели бистри поточета с красиви рибки. Небето било синьо и меко като от коприна.
След определено време на такова блаженство започнало да му доскучава. Веднъж дочул случайно от други праведници в Рая, че за разнообразие от време на време, с позволение на Бог, излизали до Ада да се позабавляват. Отишъл той при Бог и го попитал може ли и той да отиде да разгледа Ада.
- Разбира се - отвърнал Бог. Сега ще ти издам една бележка. Когато почукаш на вратата на Ада и се покаже Дявола ще му я подадеш и те знаят какво да правят нататък.
Така и сторил. Почукал на вратата, а Дяволът като взел бележката, извикал 3 красиви жени. Грабнали го те. Масажи, спа, секс, разходки .......... човекът останал изключително доволен.
След време пак поискал от Бог да го пусне на нощни забавления. С представянето на издадената от Бог бележка всичко се повторило.
Зачестили посещенията на праведника в Ада, а той се чувствал все по-добре. Замислил се веднъж, обаче дали не е по-добре да говори с Бог да го измести в Ада и да не се занимават всеки ден с издаването на бележки и други формалности.
Отишъл той при Бог и му разказал идеята си, а Бог му отвърнал:
- За мен не е нито  трудност, нито проблем да ти издавам всеки ден бележка. Продължавай да се наслаждаваш и не се тревожи за това.
Упорствал обаче праведника за удовлетворяване на молбата му и накрая Бог се съгласил.
- Ето вземи тази бележка за преместване и отиди пак на същата врата. Почукай и я дай щом толкова държиш! - обяснил му Бог.
Така и сторил. Почукал, появил се Дявола, но щом видял бележката извикал три демона. Грабнали го те, започнали да го бият. Не го оставяли вечер да спи. Варили го в казан с катран и му приложили редица други изтезания, които ги имало само в Ада.
Едва успял да подаде главата си изпод катрана той извикал:
- Какво се случва? Защо го правите? Преди беше забавно и различно.
А дяволът му отвърнал:
- Сегаааааа ще разбереш каква е разликата между емиграция и туризъм.