Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Студент прави комплимент на колежка:
- Имаш много красиви крака.
- Благодаря! - отговорила колежката.
- В колко часа отварят?

 

Седи блондинка.Изведнъж чува шум в главата и пита:
-Кой е там?
-Аз съм червей мозъкояд!
-Какво правиш там?
-Гладувам!!!

Някои жени са толкова загорели, че са започнали да налитат на собствените си мъже.

( аз определено съм )

Ставам сутринта. Ужас, закъснявам за работа. Отмятам одеялото, за да констатирам, че съм гол-голеничък в леглото. Поглеждам в леглото, под леглото, на стола, на дивана - няма гащи. Къде ли са? Не са пуснали краченца, сигурен съм. Не съм ги пропил - честна дума.
Явно, след снощният запой, имам черни дупки из паметта.
Ще трябва нещо за събуждане на паметта. И как да я събудя, без да я "намокря"? Наоколо е толкова сухо, няма нищо даже за близване. На масата две чаши, но празни.  Добре де, помня - първо пих аператив, после по-стабилно. Да, имаше и някой до мен, но кой? Държах нечия ръка, изливах си душата,  целувах по бузата. Спомням си, че обещах вечно да обичам и целувам нечия буза... Но кой? Сигурно жена, но тук не мирише на женски парфюм. Ами ако ли не? Ами ако...  При такова положение, по-добре да дойде краят на света.
Добре де, спокойно! Сигурно е била жена. Но как да си спомня, причината за липсването на гащи?
В леглото няма следи от борба. Пък на мен жените лесно не се дават. Изведнъж въпрос от подсъзнанието ми стиска гърлото. Устата ми съвсем пресъхна - ако все пак не е била жена? Значи сме били аз и той.... Нахлух в банята - не, определено жена не се е къпала тук, но със сигурност и мъж не би се къпал тук... То и аз едва се къпя при тая гнусотия.... Изведнъж се сетих, че снощи се наведох за нещо. Ох, майчице, да не се бях сетил... Не, не трябва повече да си спомням.
Влизам в кухнята и фиксирам  чаена чаша със зелев сок на масата.
Аааа, зелето! Да, сетих се!  Тичам на терасата и доволен въздъхвам - снощи накрая отидох на терасата, наведох се и прецедих зелето със собствените ми гащи. И гащите ми се подхилкват доволно в бидона!!!
Ама, че съм!
Без малко да повярвам, че не съм пияница, а съм станал гей!!!!
Щастливецът

–Започна ли да учиш английски?
–Yes.
–И колко думи научи?
–Two.
–Сериозно?!Само две ли?
–Yes...

Из размислите на един мъж по време на първа среща с вечеря в ресторант:

1. Казва, че изобщо не е гладна, може да вземе нещо малко, просто за компания.
2. Да поръчам каквото и да е, няма значение, може и да погледне менюто все пак.
3. Изчита подробно менюто, обръща го обратно, разглежда задната част (там няма нищо), връща се в началото и прочита отново първите страници.
4. Казва, че може би е по-добре сервитьорът да ѝ препоръча.
5. Сервитьорът идва, тя пита дали имат нещо без месо.
6. Обсъждат задълбочено всички постни ястия, към няколко от тях има и допълнителни въпроси.
7. Казва, че всъщност ще вземе някаква риба.
8. Обсъждат всички рибни ястия, за пъстървата и сьомгата навлизат в дълбочина.
9. Казва, че по-скоро ѝ се яде една салата.
10. Преглежда внимателно всички салати, спира се на последната, с домати, краставици, рукола и още 11 съставки.
12. Пита дали могат да ѝ я направят без 11-те съставки и без руколата.
13. Сервитьорът вдишва много дълбоко, издишва и казва, че имат и салата само домати и краставици, първата.
14. Тя казва, че не е видяла, той ѝ я посочва в листа, тя казва "О, да!", извинява се и поръчва цвекло с карфиол.
15. Сервитьорът се навежда към мен и ми прошепва, че може да я застреля срещу скромна сума.
16. След това влиза в кухнята, дава поръчката, излиза през задния вход и емигрира в Екваториална Гвинея.
17. Донасят ѝ салатата, тя моли да махнат цвеклото и половината карфиол, а ако може, на тяхно място да добавят 10 от 11-те съставки на предната салата.
18. Аз казвам, че имам един разговор по телефона, излизам пред ресторанта, спирам такси и питам колко ще ми вземе до Тутракан.
19. Цената ми се струва разумна с оглед на алтернативата, но вече съм изпушил цигарата и съм малко по-спокоен.
20. Влизам обратно, тя казва, че наистина вече е преяла, но ако искам, бихме могли да си разделим един малък десерт.
21. Аз казвам, че имам лек диабет и мога единствено да ям двойно преварен евкалиптов мед.
22. Тя ме пита, медът не става ли така много разреден.
23. Вече съм убеден, че тази със сигурност прави зашеметяващ секс, защото иначе щяха да са я утрепали досега.
24. Казвам ѝ само първата част, за секса.
25. Тя казва, че всички така ѝ казвали, усмихва се кокетно.
26. Тая ще я разпоря - във всякакъв смисъл.
27. Предлага да пием по едно кафе, нали не бързаме?
28. Заставам нащрек и поглеждам менюто: има само кафе, лате и капучино, най-много пет минути да ѝ отнеме изборът.
29. Поръчва си капучино без пяна - полепвала ѝ по устните.
30. Това ще е нощ на разврат, по-възбуден не съм бил от девети клас, първия срок.

Ред Бул дава крила.
Ракията- 4 по 4.
Ако ги смесиш- си дрон.

- Но вие не разбирате, аз непременно трябва да сляза в Нюарк!!! Там ме чака жена ми и ще ме заведе в родилния дом при първото ни внуче. Няма начин да не може да се направи нещо...
Кондукторът се смилил над него.
- Ами, предполагам, че бих могъл да поговоря с машиниста да намали, когато наближим Нюарк, и после ще скочите на перона.
Уговорили се и експресът наближил Нюарк. Кондукторът отворил вратата и провесил мъжа навън, /скоростта на влака била 50 км. в час /, а после внимателно го спуснал, докато първо единият, а после и другият му крак докоснали перона. Пътникът тичал дълго, докато успее да убие инерцията от скоростта, но постепенно започнал да намалява, докато спрял и задъхан, но щастлив поел първата спокойна глътка въздух. Точно в този момент покрай него прелитал последният вагон, оттам внезапно се подала една ръка, сграбчила го за яката и го дръпнала обратно във влака.
- Добре, че успях да Ви помогна да се качите - казал бюфетчията. – Защото този влак изобщо не спира в Нюарк.


Презокеански полет. Всичко върви добре, но в един момент влиза стюардесата и съобщава, че поради авария с неустановен произход, са се запалили и изгорели всички крила. Хората, асимилирайки чутото, ги обхваща паника и започват да стават от местата си, да крещят неистово и да се блъскат по пътеките...
- Но без паника, моля...!!! - продължава стюардесата, - все още ни остават кълки и гърди, имаме и риба, пък и най-разнообразни сандвичи...!

Тестът за бременност потвърди най-големите ѝ опасения - дебела е.

Днес в автобуса симпатичен младеж ми отстъпи мястото си. Въпросът е- Аз красива ли съм или стара?

Веганството ни прецаква още от Сътворението. Ако Ева беше изяла змията, а не ябълката – сега всички щяхме да живеем в Рая

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Расте благосъстоянието на българите.
Средно на глава от населението вече се падат по 0,‎000000238 яхти.
Това е почти два пъти повече от миналата година!


- Какво е бедност?
- Да ти е останал твърде много месец в края на заплатата.

Обикновено след 50 години (а някои и по-рано) получаваме най-големия букет от рози:

склерози,
артрози,
остеопорози,
неврози
и др.

- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева, може...

Tабелата "Паркинг за хомосексуалисти" действа значително по-успешно,
отколкото "Паркирането забранено".

- Здравейте! Казвам се Иван и откраднах пандата от зоопарка!
- Тук е клуб на анонимните алкохолици, господине!
- Да не мислите, че го направих на трезво?!!!

- Тате, за 200 лева ще ти кажа кои спи с мама като те няма.
- Ето 300, кой?
- Аз.

- А сега, деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия... Иванчо, какво рисуваш, беее...

Съвременните мъже деградират. Руса жена, млада, красива, напращяла, звъннала в 23:00 на съседа си за сол... и наистина получила сол!

Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си?! Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!

Нане казва на Вуте:
 – Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
 Вуте отговаря:
– Абе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
 – Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К’во стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
 Пена отговаря:
 – Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал!

Слагам в скрит текст все пак