Смешни случки зад волана

Ох, те щото мъжете много умни...Случка, разказана ми от колега, шофьор на бус: "Карам си аз, а срещу мен всички присвяткват с фаровете, и аз се радвам и си викам: "Еха, колко много хора ме познават и ме поздравяват!". Като спрял най-накрая, какво да види: климатикът, който е на покрива на буса, се откачил и вече на падане, държи се само на един кабел.

Готина тема. Да се разпиша и аз. Не е моя случката, на мой роднина е. Преди години, трябвало да ходи някъде, но нямал кола. Помолил друг човек да ползва колата му, а тя такси. Когато таксиметрова кола се ползва за лична горе на табелката се слага нещо, което да я покрие и на таблото се слага табела "Не работи". Та сложил моят роднина табелата "Не работи", но забравил да закрие табелата "Такси" отгоре и тръгнал. Карал, карал и навсякъде му махат някакви хора. В отговор им маха и той и се чуди "Еййй, виж ти колко много хора ме познават и ме поздравяват"

хаха и аз съм карала такси,но аз бях и с една колежка и може по това да са се ориентирали хората,защото не бях закрила нищо.
Не че се оглеждам много за хора в страни от пътя...за мен те не са важни участници в движението

Хаха, а някой спирал ли е такси и после да тръгне да го кара?! Спирам аз едно такси, гледам - шофьорът бивше гадже, не се бяхме виждали няколко месеца и той взел, че сменил работата. Тръгваме, как си, що си, похвалих се аз, че съм взела книжка преди няма и месец, а той: "Искаш ли да караш?" Е, как няма да искам, веднага!

Дано не се разсърдиш, но много се смях за това "патка значи" за твоето латинско P.  И аз колко пъти съм тръгвала на ръчна, ама като видя, че колата е спъната, се сещам. Последните ми 2 коли вече писукат, ако тръгна на ръчна. Иначе с последната, още като нова,  веднъж тръгнах сутринта преди 6 часа на работа и като излязох от града - то тъмно, няма градско осветление и колата ми не е на фарове! Нямаше никакво движение, опитвам се да пусна фаровете оттам, откъдето се пускаха на предишната - нищо не става, а вече съм се качила на магистралата и не мога да отбия. Викам си, ще изкарам до отбивката и  там ще спра - и от време на време присвятвам с дългите, за да се убедя, че няма коли около мене, пък и да ме видят, ако има коли наоколо. Като отбих, вече много паникьосана, спрях и се огледах по-хубаво - ами оттам се пускат светлините, откъдето съм опитвала, от лявото лостче зад волана, ама мааалко по-накрая на лостчето, ама кой се сеща да си дръпне пръстите по-навън...  Патка не ами... голяма патка.

Ха, как ще се сърдя, то си е точно така! Патка с главно "П", но сега и язе го знам вече, какво значи! То и колегите как се смяха тогава, като им разказах.

Аз пък имах една златиста служебна кола, описана с надписи и народа често ме мислеше за такси. Веднъж съм спряла и си попълвам разни документи и един се пъха в колата и ми вика карай към "Дружба". Като го осветлих, че не съм такси, колко се черви човекът.
Друг път пък возя и децата (още бяха малки) и някакви по спирките ми махат. Обяснявам им аз, че ме бъркат с такси. След време съм пак с тях извън града и някакви проститутки се размахват. И те в хор: "Мамо, мамо пак те мислят за такси."

темата е страхотна, много се посмях
ПП - за всички които тръгвате на ръчна - ако ръчната спирачка е в абсолютна изправност НЯМА да можете да тръгнете, значи просто си оправете ръчната. Аз доста пъти съм се опитвала да тръгна по този начин /с няколко различни коли/ и не съм успявала
На мен ми разправяха, че японска кола на 3та не може да тръгне, да бе да - до сега само японски съм карала и всички някак си са успявали да тръгнат на 3та  

Аз също имам доста случки,  шофьор съм от доста години /срам ме е да кажа от колко/
Значи - млад шофьор съм, вече с кола, в най-натовареното кръстовище на Пловдив в час пик, колата ми загасва започва се едно свирене, бибикане и т.н - слиза един мъж - оглежда колата и ми вика - какъв е проблема, аз му казвам - еми загасна и сега не пали. Той е оглежда ОТВЪН и заявава - имаш проблем с електрониката. Аз прихвам да се смея, защото и АЗ знам, че този автомобил е от 90г и единствената електроника е часовника на таблото. Та така дойде помощ, и НЕ беше проблема с електрониката и от мен не беше от моето шофиране.

Друг случай, пак в този период - спирам аз по уличките на стария град /под голям наклон са/разхождаме се, където се разхождам и се връщам, гледам през мен кола, зад мен кола, но буквално са ми оставили по 10тина см разстояние, аз няма как да тръгна по този наглон и да си вадя колата и да не ги ударя. Започнах едно обикаляне, заоглеждане. Виждам един мъж слиза от една кола - хм щом слиза от шофьорско място, значи е шофьор   - на бегом при него и му обяснявам ситуацията - той ме гледа странно /сигурно си помисли, че е скрита камера/ - запалих си колата, дръпнах ръчна и му казах - ей сега е извади, той ме гледа странно и попита - ама тази кола твоя ли е - аз - е как иначе, нали ти е запалих с ключа. Та така човека ми извади колата, гледа ме странно ... и аз си продължих по пътя.

имам и други, но да не става много дълго

mimsim
давай и другите,интересно ми е

най - смешната ми ситуация ми е от шофьорския курс. Караме го 2-3 девойки на 17 г - още нямаме 18, но чак като ги навършим ще ни дадат книжките (не като сега) Инструкторът - стар ерген от Сливенските села мноооого бавно говори, едно такова провлачено - много му се смеехме тогава 0 докато каже 'заааавиии сегаааа на дяяясно" и аз съм подминала 2 кръстовища след това което посочва..
Ами да - трудно е, не е като сега автоматика - то да гледаш къде ще отиваш, че да уцелиш пътя, да превключваш съединителя или мигач да пущаш - кое по-напред??   и с това бааавно говорене.

А аз с моя късмет се паднах на Москвич - връзкарите - на Лада. Та тоз джоган, голяма мъка - трудно му включваше съединителя. Веднъж карам аз и инструктора казва - ще праааакирааааме успорееееедно назад - давай. Извърщам се почти цялата назад и наляво да гледам накъде ще отивам - почти наобратно ми се извива врата и ръчкам лоста за да намеря задната - да ама не - не ще и не ще този лост да включи задната. Обръщам се напред, поглеждам лоста, проверявам че е освободен от скорост и пак отначало - извърщам се цялата назад и наляво, ще ми се счупят врата и кръста от маневрата - не ще и не ще този лост да се включи на задна хърка, реве, ама не влиза в дупката за задна... в един момент го усещам лекичък, податлив... обръщам се напред, с лоста в ръка, който леко се движи в ръката ми и чувам 'измъъъкна го този лост, измъъъкна го" аз така съм го овъртяла , че съм го дръпнала нагоре и той излязъл от гнездата и ми се мандахерца в ръката.... Толкова му беше тъжна физиономията на инструктора, а цялата кола избухна в келешки смях.....

Здрави машини са москвичите - наръга го лоста обратно в съединителя и пак тръгна колата - даже майстор не викА.

Аз съм карала курсовете на Лада /май се водеше даже Жигула няма такава трагедия, както след години ми казваха, щом си се научила на Лада, значи можеш да караш всичко

Случка след като автомобила излиза от сервиз.
- едната ми приятелка ми звъни, взех колата си от сервиз, давай да се разходим до Чудните мостове. Аз само това чакам, да се разхождам някъде. Та кара си тя, три блондинки сме в колата,  по едно време, на завойте казва - момичета нещо става с колата, няма мощност  - спирачките не хващат. Аз на задната седалка, обръща се към мен и ми вика - сега се опитвам да спра, ти скачаш взимаш камък и подлагаш на гумите, за да не тръгне колата на зад по байра, ОТЗАД СЪМ И КОЛАТА НЯМА ЗАДНИ ВРАТИ - казвам и - е как ще успея да скоча и да подложа камък  усеща се. Някак си успява да спре на байра, дърпа с всичка сила ръчната, /но както вие сте писали, лека-полека колата тръгва назад, явно не държи и ръчната/ от дясната страна момичето слиза, търси по-голям камък, и аз се измъквам и аз търся. Слагаме два големи камъка на двете гуми, поне да не се движи, да измислим какво ще правим. Минава друга кола, вижда сеира, спира - да помогна - и ние трите клатим глави разбира се - обясняваме, че колата сега излиза от сервиз - и човека обобщава - ооо не е обезвъждушена системата е ние как да е обезвъздушим - обясни ни и ни заряза. Ние се въртим около колата и правим опити да е обезвъздушим /все пак нали ни е обяснил/. Спира втора кола - пак мъж, пита да помогна - и ние заявяваме - О НЯМА ПРОБЛЕМ ние знаем, че трябва да си обезвъздушим системата - той ни изгледа странно, обяснихме му, какво прави колата и че ние трябва да направим еди какво си. Каза че сме на прав път и ни заряза. /така де какво да си губи времето, то нали има три блондинки монтьорки, няма нужда да им се бърка/. Та стигнахме на Чудните мостове, трети човек се претечи на помощ, доля вода, провери дали сме обезвъздушили, почти сме се справили /според него/, наложи се да купувам бутилки с минерална вода 0,500 мл за почти 2 лв бутилката за да налеем в колата, понеже моята приятелка бутилки в колата си не държала, да не и пречат. та по живо и здраво се прибрахме.

Здравейте,
много свежарска тема. То кой ли няма конфузни ситуации, аз самата имам няколко
Малко ме е срам, ама наистина са смешни
Една от тях и според мен най-запомнящата се е:
Два дни след като бях взела книжката, ММ ме караше да карам вечер, докато няма коли да свиквам. Карам си аз и на един светофар трябва да правя ляв завой (без секция), тръгвам - гася колата, после пак, после пак и на третия път УСПЯХ, да де ама светнало червено за мен, зелено за другите - насреща хвърчи един господин с един голям Мерцедес - едвам спря, разминахме се и продължих. Завих си и след 20 метра :
-  ММ  : Спирааааай,
- Аз:  Що ? 
- ММ : ми не виждаш ли патрулката - свети , свири , мига - гонят те
Спрях аз, идва полицая, аз цялата треперя... от притесение почнах да се смея ....
Полицаят : Пили ли сте?
Аз: Не
Полицаят : За това нарушения, трябва да ви взема книжката ...
Аз: Моля ви недейте, аз тъкмо я взех ....
Толкова се смя този полицай, ама с глас и ме пусна

Друга смешна, карам аз на ММ на сестра му колата - нашата беше на ремонт. Отивам на бензиностанцията, знам че тази е бензин, а нашата е дизел.... Та спирам, оглеждам се навсякъде по всички колонки пише дизел, идва момчето и аз - "Извинете бензин имате ли? " Уфффф пак много ми се смяха Ама то и аз с тях

Axenia - като каза - спирай полицай се сетих ....
Та разбирам се с една приятелка - тя казва - идвам да те взема от работа и ще ходим на някъде на кафе/е ние сме по на 20+ свободни и т.н/. Аз - няма проблем с колата съм, идвай на паркинга до работата. Както се сещате е при вечер/след работа/, нито светло, нито тъмно все още, тогава нямаше закон да се кара с постоянно пуснати фарове. Качвам се на колата, завъртам си лосчето и всичко както си трябва, колани и т.н, тръгваме, говорим си сега първо ще минем тук, после там, ще пием кафе еди къде си. Минала съм няколко кръстовища вече от работата и в средата на следващото кръстовище една полицейска кола, спира пред мен, вътре в кръстовището, направо ме блокира, изкачат 4ма полицай, като в някой екшън сериал, на което ние стоим стъписани и гледаме екшъна и се чудим какво става. Следва реплика от сорта - абе на вас фарове не ви ли трябват. Аз горда - аа господа полицай, аз завъртях лосчето. Те естесвено започват да се смеят, единия идва - кое лосче завъртя - аз - еми ей това. Той поглежда завърта, колегата му казва ок, и пак си го връща както си беше. Аз стоя гледам стъписано, полицая които вече провери, че лосчето работи, ми вика, айде сега го завърти още веднъж и си карай внимателно по пътя. КАРАЛА СЪМ СИ НА ГАБАРИТИ е къв беше толкова проблема не разбрах, та чак ме блокираха в кръстовището като някой престъпник

Втори случай
имам книжка от няколко години вече, даже съм взела и златен талон.
Взимам на баща ми колата, питам всички документи ОК ли са, той казва ОК са. /но той си има друга кола, а аз не се усещам все пак да проверя документите дали наистина са ОК/ та карам си аз, излизам на междуградски път и хоп полицайте ме спират - Добър ден - Добър ден - документите моля - аз естествено казвам, няма проблем, вадя давам всичко даже изнамерих и касова бележка за последната смяна на маслото полицайте впечатлени - Госпожице вие не спазихте ей онзи знак /даже не помня какъв е бил знака   явно не е бил важен/ - нямате технически преглед вече половин година - моя отговор - ааа аз съм млад шофьор, колата е на тате, той каза че всичко е ОК. Полицая ми гледа книжката, гледа златния талон /имам книжка от 10 г към момента на случката/ - КЪВ МЛАД ШОФЬОР СИ ТИ БЕ .... и да кажеш на баща ти, че няма технически преглед от половин година вече. - аз с наведена глава, казвам ами ... добре... а сега ще може ли да ми спрете движението да се включа, че много коли има и няма да успея.   еми спряха движението, не получих нито фиш, нито акт и си продължих по пътя.

Трети случай
Карам си аз из града и виждам полицай, които просто си обикаля по пътя и размахва палка, но някак си свободно си е размахва, не ми прави знаци да спря, но аз решавам, че все пак трябва да спра. Спирам до полицая, свалям прозореца - Добър ден - Добър ден - полицая ме пита - Кажете /явно реши, че нещо ще го питам/ - аз - ами вие си махахте с палката и аз спирам - той ме изгледа странно - то тези на които махам не спират, на вас не съм махал, айде продължавайте си

хахаха наистина много случаи имаш
полицаите са пичове,не знам защо всички ги мразят.
И аз се сетих за един случай.Прибираме се от нощни кънки в има няма 2-3 през нощта(аз,мъжа и 2-ма негови приятели,аз шофирам).Паркинга е пълен,няма едно място за паркиране.Аз започвам да обикалям около блоковете да намеря място.
Точно решавам да спра до едни други коли,паркирам,слизаме и една патрулка до нас.Явно сме и се сторили съмнителни.
Документите за проверка-давам аз гордо книжка,документи,всичко.Те поглеждат с половин око и казват-не,не,на момчетата.Аз останах разочарована как ме претупаха,хем аз съм водача.Както и да е.Взимат картите на мъжете,почват да ги проверяват една по една ,в това време питат-някакви провинения стари имате ли?При което мъжът се изцепва-аааа,да за кражба,на количка!
Тея като отвориха едни очи като палачинки,само дето пистолети не извадиха.Почнаха да заекват-ама как така,кола?!!?!
При което мъжа-ааааа,не,на пазарска количка,като бяхме на 14 я взехме да се повозим в квартала.
Всички избухнаха в смях.
Бяха много интересни,че са попаднали на крадци на коли,които чак си и признават охотно.

Vervam хахах тъкмо са хванали кръдеца, пък то какво било