Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

  • 141 783
  • 742
# 135
Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята. Animal Cat2 Stuck Out Tongue Winking Eye

Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе... Joy
Виж целия пост
# 136
Скитали цял ден из Балкана едни туристи и се заблудили.
Слезли накрая на един път и гледат - задава се каруца. Питат каруцаря:
- Чичо, далече ли е до морето?🤔
- Не е.
- А може ли да се повозим при теб?
- Може.
След малко пак питат:
- Чичо, далече ли е морето?🤔
- Не е.
Доста път изминали и те отново питат:
- А бе чиче, далече ли е морето?...
- Вече е далече...
Виж целия пост
# 137


Виж целия пост
# 138
Изпих преди да си легна няколко капки валериан. Цяла нощ след това сънувах, че се целувам с някакъв мустакат мъж... Следващият път когато пия валериан, първо ще изгоня котарака от стаята. Animal Cat2 Stuck Out Tongue Winking Eye

Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата. Днес седи пред вратата... счупила си ключа... не може да влезе... Joy

Жестоко!
 А последният виц го знам и така:
Вчера съседката сложи над вратата си амулет, да не влизали нечисти сили в къщата. Днес мъжът ѝ не може да си влези у дома, седи пред вратата... счупил си ключа...  Joy
Виж целия пост
# 139
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост

Joy

Женените мъже
най лесно планират отпуската си:
Шефът им казва кога,а жената им къде... 😂😂😂

Татуировка в интимната зона струва 200лв.
БАСИ!...И за к'во толкова скъпо, като я  видят 100 човека, я не ?!
😕

Защо в Индия са най стабилните бракове?
Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка а на жената рисуват точка на челото...
😂
Вдовица пред гроба на мъжа си с надпис - " Тук почива Иван Иванов":
- Почивай, почивай, че като дойда...
😂

Четири литра наливна бира, моля
- А носите ли си съд, в който да ви я налея ?
- Със съда разговаряте 🍻
😂
Виж целия пост
# 140
Отиват Аврам и Сара на лекар. След прегледа лекарят помолва Аврам да излезе за малко от кабинета и казва на жена му:
- За съжаление, съпругът Ви е смъртно болен. Можете да му удължите живота единствено Вие. За тази цел е необходимо всеки ден да му приготвяте прекрасна, здравословна закуска, да му приготвяте топла вана, да му правите масаж, да му готвите онова, което му харесва и което пожелае, да се постараете да се обличате и да се държите с него винаги сексуално възбуждащо, да гледате всяка вечер с него любимите му телевизионни предавания, да излизате с него редовно на разходки, да не го тревожите по никакъв начин, да не го изнервяте с нищо и да се стараете да изпълнявате всичките му желания. Тогава Вашият мъж има шанс да живее още дълги години.
По пътя към дома Сара е замислена:
- Сара, защо мълчиш? Какво каза лекарят, а?
Сара му отговаря мрачно:
- Авраме-е-е, Авраме, съжалявам, но лекарят каза, че скоро ще умреш...
Виж целия пост
# 141
- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От детската градина, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици...
Виж целия пост
# 142
Ако жена Ви намери презерватив в джоба Ви - на куфар е!

"От наш'та маса за ваш'та маса!" написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

- Мило, дръж брадвата!... Какво мълчиш, не я ли хвана?!?

- С жената се скарахме и тя обяви гладна стачка.
- От колко време не яде?
- Аз не ям...


Получих смс от Виваком:"Общувайте три пъти повече с приятели!" ... Боже, или черният ми дроб няма да издържи, или ще ме изгонят от вкъщи.
Виж целия пост
# 143
Блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например - "Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?"
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.
Виж целия пост
# 144
Виж целия пост
# 145
- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От детската градина, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици...

На съседското дете въпросите бяха - какво е "чесо" и защо е с три крака? Въпросите са съвсем истински - разбра се, че от песничката първия ред го чува така: "У дома чесо с три крака ( с лъскави стрелчици...)"
Виж целия пост
# 146
- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От детската градина, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици...

На съседското дете въпросите бяха - какво е "чесо" и защо е с три крака? Въпросите са съвсем истински - разбра се, че от песничката първия ред го чува така: "У дома чесо с три крака ( с лъскави стрелчици...)"

 Laughing

Което ми напомни за онзи виц:


- Може ли да пуснете онази песен за сливата?
- ?!? Коя пък е тази песен?
- "Сбогооом да носиш таз сливааа утре далече от меенн.'  Joy   

*Сбогом, дано си щастлива - Сигнал
Виж целия пост
# 147
- Тате, какво е това совник?
- Абе де да знам.
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Той какъв е?
- Той трака совника.
- Каквоооо? Ти тия глупости откъде си ги научил?
- От детската градина, бе тате. Учихме една песничка.
- Я вземи я изпей тая песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака
с лъскави стрелчици...

На съседското дете въпросите бяха - какво е "чесо" и защо е с три крака? Въпросите са съвсем истински - разбра се, че от песничката първия ред го чува така: "У дома чесо с три крака ( с лъскави стрелчици...)"

 Laughing

Което ми напомни за онзи виц:


- Може ли да пуснете онази песен за сливата?
- ?!? Коя пък е тази песен?
- "Сбогооом да носиш таз сливааа утре далече от меенн.'  Joy

И на този Simple Smile
- Как се казваш?
- Станка.
- Абе, аз не питам с к'во си дошла, а как се казваш!
Виж целия пост
# 148
То това със 'Станка с танка' ми е по-скоро като тъпизъм, отколкото като виц.

И да не е офтопик:

То бива оптимизъм, ама чак пък с последните пари да си купиш портмоне... 

 Thinking Joy
Виж целия пост
# 149
От "Кока-Кола" задали въпрос с награди: "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"
От България получили отговор: "Каса бира".
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия