Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

- Миме, защо си купила памперси, ти нямаш деца?!
- А, те са за инструкторът ми по шофиране...

                                     *********

Седнал на пейка в градския парк, бащата чете вестник.
- Таткооо... аз изядох един дъждовен червей - провиква се синчето му.
- Ако си още гладен, изяж и една кифла - казва бащата, без да откъсва поглед от вестника.

                                    **********

Гледа джебчия концерт за пиано:
- Ама че работа! Какви пръсти, а се занимава с глупости...

В офиса.
- Как изглежда новата колежка?
- Като египетска богиня.
- Ехааа! Толкова ли е красива?
- Как да ти кажа... Има перфектно тяло и глава на крокодил...

Богатството на Българския език:
"Мамка ти да е*а" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Е*а ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Е*ал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Е*а ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти е*а майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

"Да е*а майка ти, да е*а" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Е*ах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти е*а майката" - транслира се като "много неприятно ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се е*а майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си е*ал майката" - обръщение, издаващо възхита.

"Майката си е е*ало" - определя положение, най-често - силно негативно.

"И си е*а майката" - всичко свърши...

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.

По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на ол инклузив.

Пациент отива при лекар.
- Докторе, постоянно се чеша.
- Съблечете се.
След прегледа:
- Опитахте ли да се измиете?
- Не помага. След месец пак ме сърби.

На плажа. Жена гледа непознат мъж в пакета и го заговаря:
-Май водата е студена, а? (продължавайки, да гледа в пакета му). Той отвръща:
-Ааа, не знам, не съм влизал още..!

Защо една жена плаче?
10% - от мъка
10% - от щастие
80% - "Много добре знаеш защо!"

- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.

Отварям сайт за здравословно хранене и БАМ! "Do you accept cookies?"
Баси експертите...

След дълги преговори между Пабло Ескобар и колумбийския СЕМ, те все пак разрешили рекламата на кокаин. На първия рекламен клип, естествено, се появила леля Мария с думите:
- Преди използвах обикновен прах...

На летището:
- Извинете, колко време продължава полетът -  от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- Различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога продължава и десетина години......

Ако пътят ти пресече черна мишка, а след нея черна котка, след нея черно куче и накрая черно внуче, да знаеш че дядото е издърпал не ряпата, а кабела за високо напрежение... 

Гатанка:
- Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и... спомен за Вас... Кой е това?
Оптимиста:
- Това е фотограф.
Песимиста:
- Това е снайперист.

Две баби, целите в бръчки, си говорят.
- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички мечтаехме да изглеждаме като нея?
- И какво?
- Ами... сбъдна се нашата мечта. ...

Един екстрасенс отишъл при Марк Твен и му казал:
- Мога с поглед да накарам масата да се премести!
- По-умният винаги отстъпва пръв - отговорил писателят.

Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!