Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Когато четеш книги с диети, осъзнаваш колко много неща... не си ял/а още.

Винаги, когато ми се стори, че правя нещо безсмислено, се сещам, че има и такива, които ходят на лекциите на Кобилкина.

Децата седем пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

- Извинете, докторе, може ли да ви питам нещо?
- Да?
- Какво се случва, когато умрем?
- Даваме леглото на някой друг...

- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
- Добре дошли! Заповядайте, влезте. Ще пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели. Аз ще пия...

Между приятелки:
- Не разбирам защо ме бие мъжът ми! В къщи е чисто, пера, гладя, готвя, децата отличници..
- Да не ходиш по чужди мъже?
- Е само за това ли?

Чудя се, как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означават едно и също нещо…

И двойното положително отрицание

Мъж е на смъртно легло. Събирайки последни сили той моли жена си:
- Имам една последна молба. Искам да ми обещаеш, че максимум шест месеца след смъртта ми ще се омъжиш за Пешо.
- Но аз мислих, че го мразиш?
- Просто не може да си представиш колко...

А истината е, че на първи април се изричат в пъти по-малко лъжи, отколкото на четиринадесети февруари…

но пък само първоаприлската шега може да стане новогодишен подарък.

- Докторе, мъж ми глътна аспирин погрешка, кво да правим?
- Еми, създай му главоболие сега, що да иде апчето на ветъра!

На въпроса "Кога за последно сте правили секс?", истинският мъж отговаря:
"За последно още не съм правил!".

Тайната на вкусната вечеря е...
да не си обядвал

- Джеймс, защо в нашият трудов колектив има толкова много жени?
- Ние сме бардак, сър...

Вчера чух една много интересна поговорка - "С каквото се похвалиш, без това ще останеш". Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си кредита и с десетте си излишни килограма!


В далечната 1980 година паднах от колелото и си ударих лошо коляното. Казвам ви това сега, защото тогава нямаше Фейсбук...

Когато на въдицата на рибаря се хвана говореща рибка, той разбра, че някои неща за Фукушима се премълчават...

Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
- И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
- Очарована съм, а имах такива притеснения... Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г. не е стъпвал на сцена, но всички му викат Маестро... Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на докторе... А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва... Така приятно ми стана...

- Ако сладоледът е много студен, нагрявам лъжицата - така се загребва много по-лесно.
- Пробвах и аз. Точно затоплях лъжицата над свещ и тате влезе. Сега посещавам два пъти седмично наркокомуна...

- Здравей, красавице, ще си дадеш ли номера?
- Казах ти 08980ХХХХХ пъти, че съм омъжена!

Не съм злопаметна. Ще направя зло и ще забравя!

- Госпожице, не мога да намеря думи колко сте красива.
- С цифрите как сте?

Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат...
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантова физика в университета.

- Скъпи, секс - само след сватбата!
- Добре, мила. Като се омъжиш, ми звънни!

Сряда е - само още 30 години до пенсия!

Съвсем по вица

Лекарят каза: "Господине , добрата новина е, че мога да ви спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко болестно състояние, поради което тестисите ви натискат долната част на гръбначния стълб, а този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се намали това налягане е да се премахнат яйцата. "
Георги беше отчаян.. Но нямаше избор и той се съгласи да отиде под ножа ...
Когато той напусна болницата, за пръв път от 20 години, той не беше измъчван от главоболие, но и съжаляваше за изгубената част от себе си. Но след това реши, че трябва да започне нов живот. Видя магазин за дрехи за мъже и си помисли: "Трябва да си купя нов костюм?"
Той влезе в магазина и каза на продавача: "Имам нужда от костюм".
Старият продавач го погледна с бърз поглед и каза: "Така ... Височина 174".
Георги се засмя: "Да, откъде знаеш?" - "60 години в бизнеса !"
Георги пробва костюма - беше по мярка ...
Докато се възхищавал на огледалото, продавачът попитал: "Какво ще кажете за нова риза?"
Георги помисли и се съгласи ...
Продавачът го погледна и каза: "Така.. 34 ръкава и 16 и половина шията. "
И отново Георги беше изненадан: "Добре, откъде знаеш?" - "60 години в бизнеса !"
Георги пробва ризата и тя седеше чудесно!
Когато изправи яката пред огледалото, продавачът попита: - Може би имате нужда от нови обувки?
Георги хареса тази мисъл - продавачът го погледна и каза: "Такаа 43 номер E".
Георги вече беше шокиран: "Добре, откъде знаеш?" - "60 години в бизнеса! Ами бельото?
Георги се съгласи ...
Продавачът направи крачка назад, погледна талията му и каза: "Такаа ... Размер 36".
Георги избухна в смях: "Хаха!Сега те хванах! Нося 34-и размер откакто навърших осемнадесет! "
Продавачът поклатил глава: "Не можеш да носиш 34-ти. 34-ия размер на бельото ще смаже вашите топки в долната част на гръбначния стълб и ще имате ужасно главоболие.

* Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, сила и евентуално ..... яйцата.

Брутален