Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

  • 125 079
  • 735
# 300
- Митко, чакам бебе от теб!
- Ма как, мила, ние още не сме спали с теб!
- Ако знаеш пък аз колко съм шокирана...

мога да цъкна "харесвам" само веднъж, а искам няколко пъти TrollfaceTrollface

Цитат
поразително приличаш на третия ми съпруг!
ти колко пъти си се женила, ма!
два!
Trollface
Виж целия пост
# 301
Бележка за млади домакини (и не само млади):
- Не забравяйте че бутилка ракия, не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни провали...

Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи.
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!

- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча.

Виж целия пост
# 302
Max Factor правят миглите да изглеждат 3 пъти по-големи! Чувате ли бе, Durex?!

Получавам съобщение от мама:
- Спешно ми трябва твое селфи!
Учудих се, но й изпратих. Получавам отговор:
- Къде ти е шапката?

- Тате, от къде идват децата?
- Учихте ли за пчеличките и цветенцата?
- Да.
- Ами същото е, но и голямо кандърдисване пада...

Кирето си купил нови мебели. Докарали ги пред блока и той започнал да ги вкарва в апартамента. Вкарал всичко и останал един диван. Киро дърпа дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал, дърпал - не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.
– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се отвътре Кире.
Започват двамата да се мъчат и така около три часа. В крайна сметка резултатът е никакъв.
– Оф, зае*и, Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!
– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе?
Виж целия пост
# 303
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм!!!
- ???
- Всеки път в различно дърво!
Виж целия пост
# 304
Гледам, на една сергия с книги изложили бестселър "Как да решите 50% от проблемите си." И си купих две...

Някъде дълбоко в душата си аз започнах да  отслабвам за лятото…
Виж целия пост
# 305
Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция, отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама
- Ами говорете си.....
...................................................

Обява :
Който купи три диска на цената на четири, получава един безплатно.
Виж целия пост
# 306
-Какво си нарисувал на асфалта?
-Слънце.
-Красиво, а това какво е?
-Котенце.
-Хубаво, като приключиш с къщичката, ще помоля най-накрая да очертаеш трупа, лейтенант!
Виж целия пост
# 307
"Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна."
Виж целия пост
# 308
- Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!
- Мълчи и ме люшкай!
Виж целия пост
# 309
Започва се! 3 аксела, 2 тулупа, 4 подхлъзвания и съм си в нас...
Виж целия пост
# 310
Започва се! 3 аксела, 2 тулупа, 4 подхлъзвания и съм си в нас...
Хахаха, много яко!

Като сме на вълна лед:

Виж целия пост
# 311
Майката на Иванчо отива на спиритически сеанс и го взема със себе си.
Контактьорът избира точно Иванчо за да демонстрира способностите си.
- Кажи ми, моето момче с кой искаш да се свържеш?
- С дядо, ако е възможно ...
- Добре.
Изпада контактьора в транс и заговаря с друг, треперещ глас:
- Здравей Иванчо. Аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш детето ми?
- Здравей, дядо - видимо впечатлен отговаря Иванчо - какъв кур търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи?


Разговарят приятели:
- Как да научиш момиче да плува?
- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите и...
- Глупак! Питам те за сестра ми.
- Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.

         
|

         
Виж целия пост
# 312
Вече не е достатъчно да си мъж. Трябва и да харесваш жени....
Виж целия пост
# 313
Наближава отново времето за писане на писма до Дядо Коледа. Внимавайте! Миналата година двойкаджията Петърчо се събуди с големи женски гърди на 26 декември, след като през октомври преписа писмото на сестра си..

Баща към сина си който има двойка по пеене!!!
:Донеси ми шишето с ракия и учебника да ти покажа как се прави!!

Седят двама край казана и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. Те спокойно продължават да си варят ракията.
Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия:
- Сипи му на Хомункулус!
Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана.
Хомункулусът пак:
- Здравейте, аз съм хомункулус!
Двамата пак го погледнали:
- Сипи му на Хомункулус!
Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал:
- Господа, аз съм извънземен!
- Такааа, стига му на Хомункулус...

Виж целия пост
# 314
Много е лошо, че в живота не всичко е така лесно, както да надебелееш!

Когато един мъж реши да се ожени, очаква че ще получи с*кс без ангажименти. Най-често, обаче, получава ангажименти без с*кс!

Откакто опитах новия "Dove", кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки че на вкус - сапун като сапун...

На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да, разбира се.
- Ето вале спатия.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия