Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Не допускайте годината да свърши, без да сте казали едно "обичам те", едно" липсваш ми" и едно "върви на майната си"....
Може и на един и същ човек!
Личен съвет: гледайте това да не е съпругата на шефа и по възможност, да не е на фирменото парти!

Истинският живот е това, което ти се случва, докато ти се зарежда телефонът.

Като изгледал епизод I на "Star Wars", учителя Йода отбелязал:
- Какъв съм бил зелен тогава!

На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретен - кока или кола, че разликата е 128 лв.

Което не ни убива, ни кара да отворим ракията.

Мила, на първо време ще живееш при мен... а на сутринта си отиваш вкъщи...

Здравейте, предлагам курс само за мъже
Ако ми имате доверие, моля доведете половинката си

Образователен курс за мъже

Тема на курса: "Как да стана интелигентен колкото жената"
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират
Програма : 4 модула, от които един задължителен
Модул 1
Задължителен курс
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто спорт, а Роналдо и Меси са само едни кретени и т.н. (500 часа)
Модул 2
Живот по двойки
1. Да имам деца, без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа)
3. Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа), (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи, без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка, без да агонизирам(100 часа)
Модул 3
Свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа - практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4
В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): Електроуредите:
+ ON - включено
+ OFF - изключено
Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата
Курс за напреднали
Поради срещаните трудности във възприемането на материала, групите са съставени от максимум осем човека
ТЕМА 1
Ютията: от пералнята до гардероба - този мистериозен процес
ТЕМА 2
Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3
Последно научно откритие: Готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория)
ТЕМА 4
Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея
ТЕМА 5
Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6
Как да зашия копчето на ризата, без да се убода
(онлайн връзка с Харвардския университет)
ТЕМА 7
Могат ли мъжете, които шофират, да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни? (Свидетелства)
ТЕМА 8
Приготвянето на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА 9
Пералнята - тази странна непозната вкъщи
ТЕМА 10
Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода
(упражнения в зала за музикотерапия)
ТЕМА 11
Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
ТЕМА 12
Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд)
ТЕМА 13
Може ли да бъда личност, без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?
(хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14
Умствени тренинги с цел когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или в гардероба, да не питам в кое чекмедже и в кой гардероб ?

Лежа си на дивана, пия си биричка и си цъкам с дистанционното на телевизора.
Изведнъж телефонът звъни. Вдигам слушалката:
- Прибра ли детето? Напазарува ли? Нали не си забравил, че утре идва мама? Иване, кажи нещо, защо мълчиш?
- Аз не съм Иван, Петър се казвам.
 - Извинете, грешка.
Оставих слушалката и ми стана едно леко на душата...

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и гледа - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш "Бърза помощ"...
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Тате, чичо Пешо се крие в гардероба...
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа - вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш...
........................................

Млад мъж се опитва да заговори симпатичната кондукторка във влака, и като не знаел какво да каже попитал :
- Извинете, от кой край на вагона трябва да сляза ?
- От който си изберете. - отговаря кондукторката. - И двата пристигат едновременно.

Пиеса в театъра. В залата е тъмно и тихо като в гроб, само актьорите играят. Внезапно от предните редове се чува крясък:
- Доктор, има ли доктор в залата?
От балкона му отговарят:
- Да, аз съм доктор!
- Колега, що за тъпотия гледаме тук?!

- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни".
- И кога започна това?
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мутра звъни в "Сотбис":
- Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?
- Защо, не ви ли харесва?
- А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!

2078 ГОДИНА, НОВИНИТЕ:
- "В София са избухнали безредици в българския квартал..."
--------------------------------------
Врачански зевзек:
- У тоо живот сичко кво имам съм го откраднал, само две неща съм си купил - дипломата и шофьорската книжка!
--------------------------------------
Момченце садист подготвило цели три песни на Веселин Маринов, които ще изпее на Дядо Коледа...
--------------------------------------
Пловдивчанин решава кръстословица и гледа:
- Горско животно с 9 букви?
Чудил се, чудил се, пък написал:
- "ИЛЕНМАЙНА".
--------------------------------------
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...
--------------------------------------
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
--------------------------------------
7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екип от съпруги работи, за да възстановят подаването на ракия и мезета...
--------------------------------------
У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...
--------------------------------------
В Перник има само една марка паста за зъби - Parodontax. Защото всички плюят кръв.
--------------------------------------
Няколко съвсем нормални израза, които ако бях произнесъл в моята "буйна младост", щяха да ме обявят за луд:
- Ужас, не мога да си вляза в пощата!
- Забравих си телефона в къщи!
- Утре ще си купя още памет!
- Хайде да си купим домашно кино.
- Сметни го на телефона си.
- Случайно изтрих една книга.
- Свали ми снимката на телефона.

- Искам кученце за Коледа!
- Не може! Ще ядеш свинско, като всички...

Руският "Стани богат". Играчът ползва жокер на втори въпрос "Обади се на приятел":
- Серьожа, 1000 рубли стигат ли да се напием?
- Да!
- Отказвам се!....😀😀🍷

Единствената чиния в момента, която не е в мивката ми, е сателитната...

- Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още !

Сбирка на клуба на анонимните некъпещи се:
- От 3 дена съм чист!

Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си?!

Искам да напомня на всички...които прекаляват с Коледната украса, че Исус Христос се е родил във Витлеем...НЕ В ЛАС ВЕГАС !!!

Докторе, имам разстройство.
-Опитахте ли с линон?
-Опитах, ама като го извадя продължава да тече.

Миче, що разправяш че съм дебела, моя ми каза че съм във форма.
- Пено, ми той твоя е учител по математика за него идеалната форма е кълбото.


Мила, какво да пусна, футбол или порно ?
- Скъпи, по-добре пусни порно ... Футбол горе-долу знаеш как се играе

- По време на с*кс, исках някак изящно и еротично да сложа крака на раменете му, но нещо се заплетох и му избих два зъба...🙃😁

Утре е Игнажден...и който пръв влезе в Месинджъра ВИ... такава ще е годината !!

Автоманиак съм. Две години събирах пари да отида на Автосалона в Женева. Отидох. Незабравимо! Детайлно разгледах какво никога няма да карам и с какво никога няма да си легна.

Дете намерило на улицата пакет с 22 350 евро и го предало в полицията. Името му няма да се съобщи на родителите, от съображение за сигурност...

Докторът ми каза да спра пиенето. После ме помоли да спра и да се смея...

Как да отслабнем?
Първо завъртете глава надясно, а след това наляво. Повтаряйте упражнението всеки път, щом някой ви предложи храна.

Помня времената от преди ГЕРБ, когато влизах с 5 лв в супера и излизах с 2 кг месо, 2 бутилки уиски, 2 хляба, чувал с картофи, няколко кутии бонбони, кило сирене, пита кашкавал и литър мляко. А сега какво? Поставиха видеокамери...