Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

До новата година останаха 4 дни, 12 лева и 75 стотинки...

Първите занятия със студентите гинеколози започват с думите:
- Забравяте всичко, което сте научили от порно филмите!

Тъкмо ми потръгна интимния живот и взеха, че ми пуснаха интернета…


- И какви сме ние сега?- попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си.
- Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше....
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той погледна през прозореца звездното небе, усмивка озари лицето му и замечтано отговори:
- Космонавт!

- Чух, че жена ти се е блъснала с новата ти кола? Станало ли и е нещо?
- Още не, заключила се е в тоалетната.

---------------------------------------

Всеки път сутрин, когато чуя някоя дама в тролея да моли с думите "Господине, може ли малко по-навътре", се изпълвам със смесени чувства.

------------------------------------

Един видинчанин нямало къде да отведе девойката да се полюбят малко и затова отишли да го правят на замръзналия Дунав. По едно време нашия рекъл:
- Моме, де забий тея нокти у ледо, че подминааме Русе!

Няма да е зле след новините да пускат филм на ужасите,
за да се поотпуснат нервите на зрителите...

Пиян мъж върви по улицата и вижда пред себе си малка, съмнителна купчинка. Бърка в нея с пръст, облизва го и възкликва:
- Ауу, г*вно! Добре, че не го настъпих.

> Вторият виц, прочетете го и след това четете през ред, както е записано в инструкциите.

В следващия си живот искам да се преродя в птица. Вече съм си направил списък върху кого ще сера....

Gargamela, Бор_яна, чела съм го преди няколко години. Сега попаднах на него в една ФБ група и реших да го копирам тук. Прави сте, трябваше да посоча автора, но нямах спомен от кого е.

Когато нещата стигнат до шоколад, няма смисъл да се съпротивляваш.

Двама пияници си говорят:
- Как мина Коледа?
- Как така, мина???

Казват, че всяка жена трябва да има в гардероба си малка черна рокля.
Аз имам - черна е и ми е малка


Блондинка чете етикета на пакет със сол:
- Натриев хлорид!
Коментира:
- Даже в солта набутаха химия!

Ако програмист стане лекар, и му кажеш:
- Боли ме ръката.
Отговорът ще бъде:
- Странно, имам същата ръка и не ме боли.

Сметнах калориите от празниците... Излиза, че следващото ми хранене трябва да е някъде към... април...

Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите се възмущават заради носът от морков.
08.27: Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие.Нещата се влошават, когато изморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия.Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена."Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми

Ако някой ден се чувстваш жалък и безполезен, спомни си, че някога си бил най-най-бързият и успешен от стотици сперматозоиди.

**********

- Кой е най-сигурният контрацептив на 21-ви век?
- World Of Warcraft.

Това трябваше да започне с "Някъде във Франция..."

Барманът иска да затваря кръчмата и пита пияницата на бара:
- Да ти викам ли такси?
-А, викай ми както искаш!

Две стари моми си говорят:
- Вчера вечерта се прибирам късно, гледам зад ъгъла на блока в полумрака се промъква мъжки силует и хукнах с всичка сила..
- И какво?
- Настигнах го!!!

------------------

Военен се прибира вкъщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!