Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Значи си намерил Паскал!“
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
# 420
18 фев. 2019, 14:28 ч.
# 421
18 фев. 2019, 15:06 ч.
Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете!
Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.
Моят телефон автоматично променя "върви на майната си" на "сега нямам време!" Бих ви превел доказателства за това, но сега нямам време!
- Искам да поясня, че годината "Надървения Кон" не се пише слято! Пише се "На Дървения Кон!"
Днес се качих на кантара. Струва ми се, че нещо избързва...
- Добър вечер, бабо и дядо!
- Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
- Споко бе, подготвям ви за разговора...
Виж целия пост
Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.
Моят телефон автоматично променя "върви на майната си" на "сега нямам време!" Бих ви превел доказателства за това, но сега нямам време!
- Искам да поясня, че годината "Надървения Кон" не се пише слято! Пише се "На Дървения Кон!"
Днес се качих на кантара. Струва ми се, че нещо избързва...
- Добър вечер, бабо и дядо!
- Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
- Споко бе, подготвям ви за разговора...
# 422
18 фев. 2019, 15:44 ч.
В с*кса е добре да използвате малко фантазия. Ако имате да използвате и мъж, се получава още по-добре...
"Само после ме завий!" върши по-добра работа от главоболието, дами!
Родител 1 към Родител 2:
- Донеси мляко, че нещото реве...
- Не мога да повярвам, че си ходил на прост*тутка! - крещи жената.
- Няма как да ме обвиняваш за това. Ти не искаш да правиш с*кс с мен.
- Ти си виновен! Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш.
Виж целия пост
"Само после ме завий!" върши по-добра работа от главоболието, дами!
Родител 1 към Родител 2:
- Донеси мляко, че нещото реве...
- Не мога да повярвам, че си ходил на прост*тутка! - крещи жената.
- Няма как да ме обвиняваш за това. Ти не искаш да правиш с*кс с мен.
- Ти си виновен! Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш.
# 425
18 фев. 2019, 18:42 ч.
Днес си платих парното и паднах няколко места в класацията на Форбс ...
Виж целия пост
# 426
18 фев. 2019, 19:25 ч.
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква:
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
Виж целия пост
- Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
# 427
18 фев. 2019, 19:35 ч.
Полиция прави обиск в мазето на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам, старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе, старши, детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам, старши, и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето, бе, той тежи 500 кг.?!
- То дете бе, старши, откъде да знай колко тежи...
Виж целия пост
- Този телевизор какъв е?
- Не знам, старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе, старши, детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам, старши, и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето, бе, той тежи 500 кг.?!
- То дете бе, старши, откъде да знай колко тежи...
# 428
18 фев. 2019, 19:36 ч.
Имам питане:
- Да сте чували девойка да се е влюбила в беден дядо?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По пътя към гробищата, вдовицата се усмихва зад ковчега на съпруга си. Хората се възмутили, и я попитали защо се смее. Тя отговорила:
- Ами след 30 години брак, за пръв път знам къде отива.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Другарю Сталин, един ясновидец е дошъл да Ви предскаже бъдещето.
- Застреляйте го! Ако можеше да предсказва, нямаше да припари тук!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъжът, трябва да се приема такъв, какъвто е. И да се приема редовно!
Виж целия пост
- Да сте чували девойка да се е влюбила в беден дядо?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По пътя към гробищата, вдовицата се усмихва зад ковчега на съпруга си. Хората се възмутили, и я попитали защо се смее. Тя отговорила:
- Ами след 30 години брак, за пръв път знам къде отива.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Другарю Сталин, един ясновидец е дошъл да Ви предскаже бъдещето.
- Застреляйте го! Ако можеше да предсказва, нямаше да припари тук!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъжът, трябва да се приема такъв, какъвто е. И да се приема редовно!
# 429
18 фев. 2019, 19:45 ч.
- Как си пишат банкерите във фейсбук?
- Как $и?
- €ми добре, а ти?
- И а$.
Виж целия пост
- Как $и?
- €ми добре, а ти?
- И а$.
# 430
18 фев. 2019, 19:50 ч.
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!!!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда."
Виж целия пост
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай – продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици – бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как ѝ стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!!!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати – така, че част от вълната да се вижда."
# 431
18 фев. 2019, 19:59 ч.
- И за какво ти е брадва?
- "Ви е...."
- Какво?
- С човек държащ брадва, се говори на Вие!
Виж целия пост
- "Ви е...."
- Какво?
- С човек държащ брадва, се говори на Вие!
# 432
18 фев. 2019, 20:42 ч.
Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа. По-добре да изучи докторския занаят. Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. - Цял двигател успя да разглоби.
- Е, и?
- През ауспуха!
Виж целия пост
Минават години, майката умира и синът, отново свободен, решава да се отдаде на автомонтьорство. Започва работа при свой познат. След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
- Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
- А ти как мислиш? - отговаря доволен работодателя. - Цял двигател успя да разглоби.
- Е, и?
- През ауспуха!
# 433
18 фев. 2019, 21:44 ч.
Млада 20-годишна жена се нуждае от:
- 20-годишен за шок.
- 40-годишен за шик.
- 60-годишен за чек.
Млад 20-годишен мъж се нуждае от:
- 20-годишна за шик.
- 40-годишна за шок.
- 60-годишна за чек.
Извод:
- За всичко плащат пенсионерите!
Виж целия пост
- 20-годишен за шок.
- 40-годишен за шик.
- 60-годишен за чек.
Млад 20-годишен мъж се нуждае от:
- 20-годишна за шик.
- 40-годишна за шок.
- 60-годишна за чек.
Извод:
- За всичко плащат пенсионерите!
# 434
18 фев. 2019, 22:14 ч.
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние... Май ти е време да се изкъпеш.
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на внучето и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?
Виж целия пост
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние... Май ти е време да се изкъпеш.
Бабата приготвила някакво подобие на сандвич, тика го насила в устата на внучето и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам баба Яга!
Внучето през рамо:
- И си мислиш, че тя ще изяде този буламач?
Препоръчани теми