Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Гошо имаше два неуспешни брака. Първата го напусна, втората все още не искаше да го напусне


Пътници седят в самолета, чакат излитане, а самолетът не излита. Обясняват им, че пилотите не са дошли още. Най-накрая пилотите се задават и пътниците удивени забелязват, че и двамата са слепи. Единият почуква с бастунче, а другият върви след куче-водач. Пътниците недоумяват. Пилотите се качват в самолета, палят двигателите. Пътниците са в паника. Самолетът излиза на пистата и започва да се засилва. Пътниците са в ужас. До края на пистата остават 300 метра, 250, 200, 100.... Пътниците крещят от ужас, а самолетът се вдига рязко и излита благополучно. В пилотската кабина един от пилотите говори на другия:
- Ех, братче, представяш ли си - Тези пътници един път няма да се развикат и тогава ще се разбием!!!


Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

Мързелив мъж няма!
Или си почива преди работа, или след нея!

Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял "О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!" Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си...

Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
- Как си? Нещо ново при теб?
- Току-що защитих един научен труд, който преди година ми върнаха.
- Поздравления! На каква тема?
- „Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника“.
- Но това е пълна безсмислица!
- Така е, но миналата година ми го върнаха само заради заглавието.
- А какво беше първото заглавие?
- „За чий х*й му е на попа тромпет“

Мутра отива в туристическа агенция.

- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така…

- Какво ще кажете за почивка на Бахамските острови?

- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от проблемите, от работата.

- Ски из Алпите?

- Не. И това съм го правил.

- Знам какво ви е нужно – сафари!

- Това какво е?

- Ще се повозите на джип, ще постреляте…

- Че това почивка ли е!? Все едно, че съм на работа!

- Татеее, ти без кое можеш да
  минеш по-лесно? Без цигари,
  без кафе или без ракия?
- Без майка ти....

- Синее, донеси ми десетина чинии от кухнята. 
- Защо мамо? 
- Искам нещо да говоря с баща ти!

  Като казвам на мъжа ми, че ще сме завинаги заедно,
 започва тихичко да плаче.
 Толкова е романтичен милия...

Две блондинки си говорят.
- Муци, моят мъж си купи мотор от Англия!
- Олеее, дано не е с десен волан....

Съседът ми има къртач HILTI, аз пък имам китара GIBSON!
Неговият бетон все някога ще свърши, но МЕТЪЛЪТ е вечен!

Много е дразнещо, когато качиш 8 килограма за роля, а после се сетиш, че не си никаква актриса.

– Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.
– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?

- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да й помогнат трима водороводчика…

Вися си аз във Фейса и по едно време усещам миризма на печени картофи.
А ги бях сложил да се варят...

"Повече няма да пия".
От създателите на "От понеделник съм на диета", "Никога няма да се върна при него", "Това ми е последната цигара"

На пазара. Клиентка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, Вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!


- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер.

- 120 години! Каква е вашата тайна за такова дълголетие?
- Никога и с никого не споря.
- Но това не е възможно!
- Вие сте абсолютно прав…


- Ало, удобно ли ти е да говориш?
- Не, с айфон 6+ съм…

Клиент: Може ли един хляб?
Продавачка: Какво да може един хляб?

2030 година. Мъж отива на кино. Касиерката го пита"
- Какъв филм искате да гледате?
- Любовен.
- За любов между мъж и жена; жена и жена;мъж и животно; жена и животно?
- Не, не! Между мъж и жена.
- Аааа, исторически значи. 

- Искам да се върна в мрачното социалистическо минало!
- Защо?
- Тогава поне имах светло бъдеще.