Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

Тя разбра, че е остаряла, когато в една тъмна нощ само я обраха...

Реших да си хвана любовник, но се оказа, че трябвало да съм омъжена. Та за  това сега си търся мъж...!!! 😂👦😱

Съвременен еврейски хумор :
" Ако булката е много богата, не е важно какъв пол е. "

- Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!
- Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата.
- Да, ама не и с нож!?

- Скъпа, наистина съжалявам, не знам какво ми стана. Просто не разбирам как можах да ти се развикам, та ти даже не беше виновна.
- Не се притеснявай, случва се понякога. Не, не, чакай! Това не го пий, сега ще ти приготвя друго.

Ако жена ти каже "Прави каквото искаш!" - НЕ ПРАВИ КАКВОТО ИСКАШ.
Не мигай, не мърдай, не дишай. Най-добре се прави на умрял

И какво научихме от всичките тия бикове, жирафи и слонове?
НЕ можеш да отслабнеш като ядеш трева и се разхождаш!

Вече свикнах, че кантара лъже, но сега и огледалото почна...

Какво пак не е ясно?!
Ако нещо мърда, това е биология!
Ако нещо мирише - това е химия!
Ако има сила- значи е физика!
А ако нищо не разбираш - тогава е математика

Животът е като маслина - един път си на върха на шопската салата, а друг път - на дъното на мартинито.

Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи:
- Браво бе мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста!

Блондинка се обажда на милото:
- Муцка къде си ? Можеш ли да говориш?
- Не мога муцка. - отговаря милото. - В роуминг съм. Много е скъпо.
- Добре тогава. Не говори, а само слушай. - предлага блондито.

....................................

На вратата на самотно живеещият Киро Киров се звъни настоятелно. Киро отваря вратата и вижда срещу себе си възрастна видимо развълнувана жена която води за ръка пет годишно момченце. Жената пита :
- Извинете господине, вие ли извадихте днес моя внук Гошко от езерото в парка, и го спасихте от удавяне?
- Да госпожо. - смутено отговаря Киро.
Жената прави крачка напред и :
- А къде му е шапката господине ?

 Ако отзад ви закрият очите малки меки ръчички, в гърба ви
се е притиснала пищна гръд и чуете нежен глас:
- Познай кой е?
 Винаги отговаряйте, дори и да сте сигурни:
- Ваньо, братле, ти ли си бре?
 Това е по-добрият отговор.

  Момче влиза при баща си борец.
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

Защо борците карат толкова бързо?
Ами за да не забравят накъде са тръгнали.

  Един борец вика на друг:
- Брато, аз ти спасих живота!
- Как бе? - учудил се втория.
- Еми вчера половин час стрелях по тебе и не можах да те уцеля.

— Не я е срам, нарече ме стара глупачка.

— Как е възможно, че ти нямаш още четиридесет.
------------------------------------------------------------------------
— Кажи ми истината, спал ли си с жена ми?

— Нямам по-добър приятел от тебе и не мога да те излъжа. Спах!

— Това никак не ми харесва.

— А да не мислиш, че на мен пък много ми е харесало.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Дори на шестдесет години една от големите звезди на киното била винаги преследвана от тълпа млади и красиви обожатели.

Една вечер, връщайки се от представление, тя заварва петима млади мъже на стълбите.

— Вижте — казала им тя, — много съм уморена, имах тежък ден. Един от вас трябва да си отиде.
-------------------------------------------------------------------
— Защо ти, толкова хубав мъж, още не си женен?

— Защото колкото пъти срещна момиче, което умее да готви като мама, прилича повече на татко.

---------------------------------------------------------------------

— Как е възможно, наближаваш тридесет и още нямаш съпруг?
— Имам куче, което ръмжи, папагал, който псува, и котка, която не се прибира по цяла нощ. За какво ми е съпруг?
-----------------------------------------------------------------------

— За Бога, Пешо, що за съпруг си ти? Главата ти е постоянно заровена в книгите. Не се интересуваш дори дали съм жена. Понякога ми се иска да съм книга, поне щеше да ме разлистваш…

— Нямаше да е лошо, Мими. Освен това можех в края на седмицата да те занеса в библиотеката и да те сменя с нещо по-интересно.

Странна е женската логика - скандал вече има, а причина още няма.

- Докторе, благодаря ви!
- А, "благодаря" ми е много, 50 лева стигат.

Семеен скандал:
- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене?!

От мен излезе добра жена... обаче къде отиде?

Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфинала... Сега ще мерим сутиен...!!!

.......................................

Малкия, иначе буен Иванчо седи умислен в клас. Госпожата забелязала тая промяна и го попитала какво има.
- Мама и тате ми казаха че скоро ще имам ново братче. - отговорил Иванчо.
Ами това е много хубаво. Трябва да се радваш - успокоила го учителката.
- Да бе хубаво.- казал Иванчо. - Миналата година мама и тате като си взеха нова кола продадоха старата.

- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...

-----------------


Българската опозиция към властта:
- Ако не можете да намалите корупцията, то поне дайте шанс и ние да участваме в нея.

Животът ни погали, погали, пък... Нали знаете, какво идва след галенето..

Въпрос: Какво представлява едноклетъчно с клетъчно?
Отговор: Мутра с GSM!

  Млад борец отишъл при Нешка Робева да се запише на художествена
  гимнастика. Тя учудена попитала:
- На какво мога аз да Ви науча?
- На съчетание с бухалки!

  Един борец си купил нов мотор,влезнал в един бар и след час излезнал и викнал:
- Кой ми открадна мотора?
  Някой му отговорил:
- Жан Клод Ван Дам.
  Борецът заявил:
- Ще ги убия и четиримата!

  Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете.
  Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.
- Я! - възкликва борецът - Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.