С какво ви дразнят свекървите - тема 105

Защо да ревем, че няма да ни удостоите с привилегията да се върнем в първи клас, гледайки внуче, само не мога да разбера?
Защото няма да се натоварваме като пред изпит за полет в космоса?
Сигурно по времето на социализма сме хранили децата си с оборска тор и сурова карантия, та които оживяхте и пораснахте, въпреки опитите ни да ви уморим, добихте поглед върху " глобализирания свят"?

И после твърдите, че бабите се били опитвали да се съревновават с вас.

Ами, ти си пример за философ, който е напълно убеден, че ако уважи уменията и опита на човек, 2 пъти повече живял, ще му се срути репутацията и ще се почувства бит в състезанието за превъзходство.
После, разнасяте свекървите как не обичали децата ви и не искали да ги гледат.

Накара ме да се усмихна от сърце Видиш ли тръшнали внучето на младата баба  и хукнали на дискотека В кръга на шегата , де.

Ами наеми си детегледачка и  дерзай,да не мислиш, че бабите умират да ги дразнят и  овикват заради внуците.
Разбира се, разумно се подхожда към нуждите на детето ,няма напук да правим,но грешим според мамините изисквания.Там където е възможно и не вреди ,не разбирам какво пречи бабиния подход,все пак ние няма да ви възпитаваме децата ,за няколко дни или лятото няма да ги превъзпитаме ,ако вие сте си на мястото.Най-много да научат някоя крива дума ,неприемвлива, най-много да ядат мекици и други лакомства, ако при вас не го правят, няма страшно.
Такива крайни изисквания ,сякаш нарочно да дразнят бабите не са добри.Гледайте си ги и  толкова, но тук не малко  мами говорят за липса на интерес, та има и да искат   помощ  понякога.И са съгласни да не се натрисат с  свитък изисквания дето не се и запомнят.Просто да не се вреди, заболявания ако има и нужди.Другото каквото стане, пържено веднъж ,  разни   глупости от магазина , дето детето иска да опита , или е опитвало при вас ,ама баба да не дава.То няма как да реве за нещо непознато.И да събере света, баба да се почувства голямата скръндза за 20 ст и две близвания на нещото там.Когато това е по-важно от спокойствието на детето и помощта , излишна помощ е.

Значи въобще не съм стигнала до дълбочините на мисълта ти. Може ли пояснения за въпросното надцакване.

За мен майката е основния фактор. Проницателна съм и няма да ми е трудно да разбера и без инструкции свише какво се очаква от мен. Сега... ако съм дала на детето мекица или сладолед, а не е трябвало - моите извинения. Станало е един път, но пък и няма да тръгна с километричен списък с какво може и какво не може в ръка, за да не забравя пак нещо. Бих срещнала и особени затруднения да му обясня защо не може пак мекица или сладолед. "Мама не дава" не е най-добрата опция опция, но пък е най-логичното и категоричното от всички формулировки, които ми идват в момента на ум. Мама е институция все пак.

Аз на собствената си майка прекратих достъпа до детето и то точно защото искаше някакви нейни методи да прилага през главата ми. Че даже и ми правеше забележки и налагаше нейното си. Т.е опитваше. Без да съм давала изобщо индикации, че ще бъде гледано от нея, напротив. За дребни неща, като например искаше да му соля зеленчуците, защото иначе били безвкусни, а той до ден днешен няма проблем нито със зеленчуците, нито да ги яде просто така, без да са овкусени в салата. И при случайно подметната реплика "ти остани при баба, пък ще видим" или нещо от този род, така ми накипя, че не видя детето 2 месеца. Беше около годинка някъде. Никога не го е гледала до този момент с преспиване, нямаше индикации скоро да се случи, на пръсти се брояха и случаите когато изобщо е бил за по час при нея. При изявено желание да гледа детето, не ѝ е налагано или искано от нея, инициативата е била нейна. Повтарях, обяснявах защо това и онова трябва да е еди как си, накрая се отказах и просто заявих, че нашето дете ние решаваме как ще се гледа и никой друг не е в позиция да взима това решение. Ако иска да го гледа, ако иска да контактува с него, ще става както ние сме решили и точка.
А защо бабите си мислят, че правят услуга като гледат децата? В последно време все повече се оплакват, че не им дават да ги виждат, та не младите трябва да си преосмислят претенциите.
При това положение и свекърва да ми беше, изхода от ситуацията щеше да е същия. Ако аз не го постигна мъжа ми и подканяне няма да чака
И до овикване изобщо няма да се стига, ако бабите нямаше за какво да ги овикват, нали? Като е казано, че нещо не може и тя го направи, може би трябва да очаква похвали? И другия път прави нещо друго, което не може, защото уж е разбрала от дума от предишната случка? Тук вече за медал се бори

Проницателна си, защо да пояснявам?

Какво им е на мекиците, сладоледа, шоколада питам аз?Пак казвам , ако детето е здраво аз не виждам проблем, освен ако майката-кралица не е някоя вманиачена  веганка и фенка на всичко здравословно.
Моя роднина  снаха и  се сърдеше, че купувала на внуците си по-скъп сладолед отколкото тя.Обаче забравя факта, че бабата , която работи в Италия и прави ежемесечни преводи плюс това им е оставила картата си с българската пенсия да я ползват.Отделно жената като се прибере всяко лято за по 1 месец ги води на почивки за нейна сметка.На всичко това снахата е вечно недеволна и я гледа на кръв , когато остане за повече от няколко дни в собствения си апартамент който те обитават.Айде после пак ми ги жалете снахите.Аз и казах на лелчето да дойде тая година при нас на гости вместо да се прибира в България.

МАко , харесвам те, ама преиграваш?Какво като му сложи сол малко на шефчето?

Проницателна съм за хората, с които живея. Примерът, който дадох, беше житейски. С никого не съм се надцаквала, та затова. Дай сега форумен отчет, както подобава на добрите нрави, щом искаш да си говорим. Ако не искаш - твоя воля.

Креми, не е проблема в конкретна храна. Ако родител има някакви съображение, тогава я забранява, не защото иска да се заяжда с бабата. И в този случай за бабата колкото и да не е проблем въпросната храна, трябва да се съобрази.
Аз лично не съм давала на моя алергени до 3 годишна възраст. Аз съм предразположена към алергии и на него предпочетох да изчакам, вместо да ги развие, че после да се съобразявам. Тъкмо направи 2 години и изтървахме дядо му, даде му шоколадова бисквита. Веднага реагира, макар че не беше сериозно. Изчакахме времето което педиатърката ни беше посъветвала и сега няма проблем дори с шоколада. Не, че на майка ми сестра ѝ не ми буташе ягоди в ръцете 2 години преди това, за детето ги била гледала. Другата ми леля с мед ме зариваше, пак за детето. Понякога колкото и да говориш, файда никаква. Затова точна инструкция, без да обяснявам какви са ми съображенията.

Явно Вяра е новата Популе или Абсурт в темата

Дайте ми пример ва баба ,дето се тръшка да гледа мвнуци, че аз не познавам.Тукашните си ходят всяка сряда на  клуб ,на екскурзии, пременени и  нагласени ,приличат на 45 годишни и не реват да гледат деца.Ама се случва да им ги натресат.
А тези с италианската баба да имат да вземат друг да ги търпи такива.Неблагодарни.Като са ербап да се оправят ,не да висят да ги дондурка жената и после ще я отствирят яко.

Веднага ти давам за пример моята майка. Сега оставих детето при нея, ще го взема в понеделник, защото не бил ходил цял месец. Тя е инициатор, или пък детето чат пат, аз самата никога не съм я питала първа дали ще го вземе. Декември беше 10 дни при сестра ми в чужбина, сега януари също толкова, по конкретна причина да помага за децата. Има промени при тях и още се стиковат с времето, докато се оправят се налага някой да покрива някакви дупки, нейните са доста по-малки от моя.
Пенсионира се лятото, ходи насам натам с приятелки, но от време на време сама проявява инициатива. Даже лятото мрънкаше, че малко стоял при нея, като, че го пращам кой знае къде, ние сме в един квартал.
Винаги съм казвала, че ако на бабата единствената мотивация е да има контакт с внуците, а това уж е на всичките мотивацията, ще се съобрази с всичко. Ако е само на думи, от куртоазия, какво ще кажат хората или директно за да тормози и изнудва младите, ще се тръшка да е по нейния начин, ще спори или ще прави през главите им всичко напук. Друга логична причина не виждам. А ако наистина не иска да гледа внуци, но пък си го казва честно без заобикалки и подвеждания, то няма кой да й ги натресе насила

Боряна, моята свекърва се тръшкаше.
Докато работеше имаше доста отпуска и всеки път като трябваше да чисти отпуска, се обаждаше да ѝ пращам големият син, защото тя нямало какво да прави.
Преди 6-7 години пък по време на един чутовен скандал ми обясни как трябвало да ѝ дам най-малкият ми син (който е с увреждане) да го гледат при тях, на 400 км от София. Това при положение, че свекърът беше болен и доста често се ходеше по болници и изследвания и тя винаги го придружаваше. Т.е. когато трябва това да се прави тя нямаше на кого да го оставя. А той въобще не може да бъде оставян сам! И сега не може, нищо че е на 13 години! Доводът ѝ беше, че трябва да ходя на работа, защото не можело да си седя вкъщи след като сме в тежко финансово състояние. Много ми стана обидно. Все едно аз не работя от мързел и само си клатя краката вкъщи. Единствената ѝ цел беше да ме изкара лоша майка, а тя колко ни мисли доброто и как само желае да ни помага, а пък ние сме някакви неблагодарници и малоумници. Тогава големият ми син ѝ каза някои неща, защото той знае точно как се живее с брат му. Тя обаче въобще не се засрами. Дори не съм сигурна, че разбра какви глупости дрънка и колко много ме обижда с тия работи дето ги говори. За нея си беше важно тя да е най-най-най в нейните очи, чувствата на другите нямат значение. Всъщност другите са дървета, само тя има чувства и е много състрадателна и жертвоготовна.

Забравих и още нещо - когато ѝ съобщихме, че съм бременна с големият ни син, тя веднага смена кога ще е в първи клас и че тогава тя би трябвало да е пенсионерка и че ще го води и прибира от училище   И ми го съобщи като факт, който не подлежи на обсъждане.

 Их, стига де. Чак пък ''натресат''. Толкова ли е лошо да си гледаш внучето. Недейте така крайно да разсъждавате.

Ами аз имам една позната, дето цялото семейство гледа. Снахата е на смени и постоянното ѝ състояние е сън. Децата, едното в училищна, а другото в градинска възраст, са закрепени за бабата. Таткото работи, но е затънал в дългове поради факта, че му се живее нашироко, но не може да си го позволи веднага. Теглил кредити уж за да си развие фирмата, но при всеки голям удар профуквал спечеленото по екскурзии, бързи коли и почивки с младата си жена. В един момент клиенти няма, но кредитите си седят и така. Жената е разводач, посрещач и изпращач. Все се оплаква, но не може да си представи различен живот. Питала съм я може ли да ги отдели. Отговорът е може, но не иска, защото остава сама и ще ѝ е още по-тежко без децата. Те са единствената ѝ радост. Най-хубавото ѝ време е било, когато синът ѝ и снахата са отивали някъде на почивка и тя е оставала сама с децата.

Ами, силно натоварващо е и е отговорност за чуждо дете, която поемаш.
Като прибавиш и факта, че вече си си минал по реда със своите деца, и най- сетне си без ангажименти, да те връщат в детската градина, съвсем не е забавно.
Ако към всичко това ти връчат списък с изисквания, като че ли си малоумен, веселбата става пълна.