С какво ви дразнят свекървите - тема 106

Няма универсална рецепта, разбира се.
Тайс, не само децата ни се променят, променяме се и ние родителите, пък и просто като възрастни хора. Но се променят дребни неща. Не се променят основни принципи и приоритети, какво остава за кратко време или под влияние на някого. Но, ако на собственото си дете промените не можеш да разбере и приемеш, то на никого няма да можеш. Ето самата ти си описала, как се съобразяваш с конкретния случай и действаш различно при сходни ситуации, но към сина ти нищо не се е променило, нали? И аз точно затова говоря.
Не може вечно да се поставят основите на отношенията, това е до един момент. После е надграждане или разваляне. Ако ще надграждаш, се съобразяваш с възраст, възможности за взимане на решения, опит на детето и подкрепа и доверие. Ако ще ги разваляш, най-лесно е да държиш на своето и да не мърдаш ни на йота, игнорирайки промени в обстановката или нагласите на детето ти
Диди, само за 2-3 неща до тук съм казвала никога. до сега са си останали на същото ниво, никога да не допусна да се повторят. Не говоря за родителство и възпитание изобщо. Щом така си го разбрала, няма никакъв смисъл да обяснявам всичко отново

Сега те разбрах.
Но ако човек не е адаптивен, то това си е характеропатия. Едва ли за първи път ще му се прояви липсата на гъвкавост с появата на снаха / свекърва, тъща/. 
Това вече е друга класация

Да де, затова говорех. Свекърва, която мисли, че има право да рови в шкафа само защото жилището е нейно, не е станала такава с появата на снахата. Такава си е била и вижданията ѝ са отдавна. Снахата обаче няма вина за това, че тя да го отнася. Пък нищо, че продължава да ползва шкафа на свекървата. За нея и всички нормално хора това ще си остане неприемливо. А на сина или ще му просветне кое е нормалното или пак ще остане на отглеждането на мама и тогава ще е доживот. Нормалното развитие би било да му просветне, според мен. А това, че свекървата не приема някаква промяна, ще си остане за нейна сметка

Мако, разбира се че в тези случаи има някаква родителска грешка, но тя обикновено не е продиктувана от някакви задни мисли да ги гледат на стрини  или да манипулират децата, а става въпрос за прекалено глезене/обгрижване. Което съчетано с кофти характер в детето носи много лоши последствия за всички. При същото възпитание обаче брата/сестрата на така описания кърлеж си става съвсем нормален човек. Много е сложно, аз не бих била толкова категорична за нищо.

Замислих се за подаръците, тук за Коледа си е практика да се подарява кошница с продукти (някои доста скъпи) на хора, на които не познаваш добре вкуса. Съответно абсолютно всички супермаркети предлагат от по-икономични до доста скъпи варианти. Не съм чула някой да се възмути като някои мами как можело храна да се подари, едва ли не обида. Ами предпочитам да ми подарят нещо подобно, отколкото нещо което няма да ползвам- дори ваучер за магазин който не ме интересува. Странно ми стана какъв шок и ужас настана в темата заради предложения подарък.

И аз си помислих за кошница с нещо луксозно.
Абе темата се превърна в подаръчна.

Вие с майка ти очевидно сте отчуждени. Правилно ли разбирам, че с другите деца сте от различни бащи?
Замисли се дали щеше да хвалиш толкова свеки, ако НЕ ви помагаше, както майка ти и ако бяхте в нормални отношения с двете.

Ако не смяташе отгоре-отгоре, щеше да видиш, че един път месечно, прави 12 пъти в годината, а не 3-4 пъти.
Не се заяждам, стана ми смешно, че продължаваш да държиш на твоите 3-4 пъти в годината.

"Ако", "ако", но ситуацията е такава, каквато е, няма как да знам как бих се държала в друга ситуация. Дори и да не ни помагаше, пак щях да я хваля повече от майка ми, причини много.
Иначе да, от друг баща са другите деца на майка ми.

Дара, вероятно оттук идва математиката- че не пренарежда всеки път, а от време на време.

Защо си подчертала само едната част, виж и предишната!
Тя си казва, че се е объркала и разбрала, че става дума за идване веднъж месечно. А пък самата авторка е написала, че  понякога й рови. Щом е понякога, значи не е всеки път, т.е. по-малко от 12 пъти Така го смята момичето.
добре е всички да се четем, не веднага да се нахвърляме да опровергаваме.
На някои особено това им е патент

Отчуждаването с родната майка не води автоматично до сближаване с чуждите родители. Някои дори цял живот така си живеят отчуждени от всичко и всички.

Истината е,че някои жени не дават шанс на свекървата и тръгват с предварителна нагласа,че си имат майка, а свекървата е чужда.

И всяко нещо, което прави чуждата майка е дразнещо, дали ще мирише на парфюм или пържено, мирише, пък мама и да ми мирише ми е мама.

И няма какво да си кривим тука клавиатурите,всеки втори пример е такъв.

Но пък се очаква от чуждата майка да осигурява жилище за бъдещото семейство и да си трае, да не ходи на гости било и веднъж в седмицата, да не си позволяа да държи вещи и дрехи и въобще да присъства тихо и кротко и минимално в животите им. Ама ако има някакви активи, не е лошо да ги споделя,щото не било лесно да имаш жилище и да издържаш семейство (!?!)

Обидно е към всички онези жени,дали максимума и отвъд него от себе си,всичките години труд и лишения, за да маже накрая някоя девойка да ми прави сметка имам ли пари, нямам ли, ще се обличам ли пижамата в все още моето жилище. Просто си се представям аз в тази ситуация.

Благодарна съм на свекърва си,че е отгледала такъв син и то сама през повечето време. Възпитала го е като джентълмен, научила го е да уважава жените, да се грижи за любимите си хора.

Ако уважавам и обичам мъжа си, няма как да не уважавам и обичам майка му. Така както и своята. И в много отношения съм по-близка с неговата майка. Но тя никога не е подхождала към мен с предразсъдък и аз към нея. По-често чувам от нея "Обичам те" отколкото от майка си.

Естествено, човешките взаимотношения са сложни и аз се оплаквам от нея, но проблемите с нея се коренят в това,че тя няма мотивация да се грижи за себе си.

Като свекърва е подкрепяща и всеотдайна, обичаща и мисли за нас и нашето щастие. Не дава непоискани съвети, помага при нужда и се радва да споделя житейския си опит, когато я помолим да ни каже гледната си точка.

Ако живеех в нейната къща,нямаше да го има това. Щяхме да се джавкаме кой как мирише и кой какво е пренареждал в шкафа. И от там целият потенциал на полезни и приятни взаимотношения щеше да замине на кино.

Затова - всеки в къщата си. Или като Абсурт предложи - се плаща някаква сума, един вид наем. Тогава взаимотношенията са други - майката е предоставила жилище,за което сме благодарни, но понеже не е длъжна да го прави, ние й превеждаме месечно една сума. И 200 лева да са, са пари. Ток, вода, телефон. Друга е динамиката вече.

Тази жена трябва да се издържа и заслужава комфортен живот, а не да дава до безкрай и да се жертва,защото има дете. Детето е мъж вече. Работи, забременил е жена, значи е голям да плаща ипотека или наем и на свой ред да се бори и оправя в живота.

Да се подготвям при евентуално второ дете момче, да работя до откат за апартамент за бъдещата снаха, щото съм майка и трябва да давам.

Браво на Tays, абсолютно подкрепям нейното виждане.

То па едно виждане
Ломотя си тука, да чуя и опозиция.
И то не заради спора, а защото не зная какво ще нахлуе в живота ми с бъдещата снаха , че да имам разни примерни образци. Друго е човек поне да е подготвен теоретично.

Значи при вас само собствеността определя отношенията и нищо друго. Е, при повечето хора това не е водещото, а съвсем други работи.

Птица, съфорумката е написала "значи ако е 1 път месечно идват 3-4 пъти годишно".] Може би е искала да каже с това "идват", че случаите на ровене "идват" 3-4 пъти за година, но така написано, все едно свекървата идва 3-4 пъти. А и всъщност няма значение. Реших, че се е "отнесла" и пак си смята по този начин. Уточних и преди, че не съм го написала за да се заяждам, а ми стана смешно. Може би така, както съм го написала, звучи по-грубо, но беше опит за шега от моя страна. Рисковете на виртуалното общуване.

И за да съм по темата, не считам, че това, че си им предоставил жилище, ти дава право да им ровиш в шкафовете. Предлагам на снахата да сложи няколко вибратора в шкафовете и свекървата рязко ще спре да рови. Но пък ще помисли, че синът й не е случил на жена, един мъж не й стига. Каквото и да направиш, няма угодия.

Ма - ко, ако е към мен, моята собственост е моя лична застраховка . Пиша за този апартамент, който засега смятам да си остяне мой. Който съм дала на сина ми, той си е негов и хич не бих се бъркала там. АкУ ще и десет жени да си води , да живее с тях. Така съм преценила, така съм постъпила. А вече той ще прехвърля ли на момичето, както иска. Това, което съм му дала , не  е за да ме възмездява.