Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 22

  • 95 396
  • 761
# 255
Младеж изпраща момиче:
- Няма ли да ме поканиш на чаша кафе?
- Никога не каня вкъщи на първа среща!
- Добре, нека тази среща да ни е последна!
Виж целия пост
# 256
Виж целия пост
# 257
В лудницата инспектора, прави обиколка. Стига до две кили с опасно луди
-Аз съм Наполеон  - икрещява този в лявата килия - Бог ми каза, че ще завладея света!
-Не е вярно- изкрещява този в дясната килия-  нищо подобно не съм му казвал!
...
В лудницата
-Видяхте ли пациента който твърди че е Иван Втори Асен ? Той решително се подобрява
-Как ще се подобрява щом твърди, че е ИВан Втори АСен? Той има мания за величие
-Е, да, но миналата седмица, твърдеше, че е ИВан Трети Асен....
....
Психолога - на посещение.
Лудите стоят изправени на масата, мислят се за дървета.
Лекаря
- зимата дойде, зимата дойде.
Всички падат на земята, двама остават прави.
Той - супер доволен - мисли си - "Те са излекувани". Все пак ги пита - вие защо не паднахте?
-А ние сме иглолистни...
Виж целия пост
# 258
    Влязъл един гей в църква и седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал гледал не се стърпял и му казал:
- Сестро не виждаш ли, че чантата ти гори!
Виж целия пост
# 259
   Надзирател в затвора казва на шефа си:
- Затворникът от 58 килия силно ме тревожи. Вече трета нощ не спи в килията си...

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така "в общи линии"?
- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".
Виж целия пост
# 260
Отчееее обсебен съм!
Някакъв глас непрекъснато ми повтаря какво да правя.
Не се обсебен синко....женен си !
Виж целия пост
# 261
попът към учителя
- Даскале, някой ми е откраднал Требника! да ми го върнете, че ще прокълна селото!
-Ама отче! Кому ще притрябва твоят Требник?
-Да ми го върнете! Казах!

Срещат се след седмица
Даскалът (със свито сърце)
- Отче какво стана с Требника
Попа
-Остави, аз като започнах да си казвам Божиите заповеди и стигнах до седмата* се сетих къде съм го оставил...Innocent

*Не прелюбодействай
--------------
Попа и лекаря на селото обикалят болните.
Лекаря казва:
-Този ще оживее.
Попа
-Ммммм....не. не мисля
или Лекаря:
-Пътник е.
Попа
-Ами, има още живот с него
И попа винаги познава...
накрая лекаря го пита - отче как винаги познаваш? такова чудо не бях виждал в моята практика
Лесно е - казва попа - ти като минеш отпред аз им показвам палем, между  показалец и среден пръст - демек "благинката". Който се усмихне като си помисли за жени - ще живее. Който не се усмихне - пътник е ....

Виж целия пост
# 262
Връщам се днес от работа, влизам си в къщи и какво да видя - моята прави стриптийз на комшията... Ама едни сланини, едни паласки, увиснали меса... Толкова неудобно ми стана пред човека...
Виж целия пост
# 263
  Съдията:
- Напомням ви да говорите истината, цялата истина и само истината!
  Е, какво имате да ни кажете?
- Ами какво да ви кажа при такива ограничения?


- Искам да осъдя съседа си за обида! Нарече ме хипопотам!
- И кога стана това?
- Преди две години.
- А защо чак сега се сетихте да го съдите?
- Ами чак вчера видях по телевизията какво е хипопотам.
Виж целия пост
# 264
Виж целия пост
# 265
С тия оставки всеки ден, скоро ще останем без мафия!

Чувствам се като във филмче за Попай моряка - наоколо е пълно с назобени смелчаци и анорексични истерички.

Ако сте навършили 35 години, време е да оставите на мира младите момичета и да си потърсите жена, способна да разпознае признаците на инсулта.

Вчера си говорих с един севернокореец. Питах го как е там. Той каза, че не може да се оплаче.

- Не ми викай, защото ще се разболееш!!!
- От какво?!?!
- Черепно-мозъчна травма...
Виж целия пост
# 266
Ето ярък пример за неравенстото на половете:
Снимка за паспорт за мъж - 20 лева
Снимка за паспорт за жена - 20 лева, плюс цената на нова блузка, пострижка с боядисване на косата, плюс цената за педикюр и маникюр

Нужна Ви е мотивация, за да свалите килограми?!?! Просто яжте срещу огледалото!!! Голи...

- Ти беше най-красива на рождения си ден.
- Благодаря, постарах се...
- Специално ли си подбра гостите!?

- Скъпа, къде е бутилката водка?
- Обработих си раната с нея!
- Каква рана?
- Душевната!

Знам, че огледалото никога не лъже, ама напоследък започнах да се радвам, че поне не се подхилква...

Виж целия пост
# 267
- Стой! Никой да не мърда!
- Какво, това обир ли е?
- Не, това е групова снимка.
Виж целия пост
# 268
Иванчо отива на училище с огромни подути устни.Учителката го попитала:
Иванчо какво ти има?
С татко ходихме за риба и на устните ми кацна оса....
-И те охапа...
- Не можа, татко я уби с въдицата!
Виж целия пост
# 269
Лети самолет. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично.
- Какво става? - попитала стюардесата.
- Представям си паниката като разберат в психиатрията, че съм избягал!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия