Ще ми говори той, че нямам обща култура, той, дето отиде на "Лебедово езеро" с въдица....
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
# 105
9 юни 2019, 14:20 ч.
# 106
9 юни 2019, 14:48 ч.
Клиентка: Извинете, ягодите ви ГМО ли са?
Продавачът: Ами, не знам.
Ягодите: Не, не сме ГМО!
Виж целия пост
Продавачът: Ами, не знам.
Ягодите: Не, не сме ГМО!
# 107
9 юни 2019, 15:02 ч.
Ако нямате известия във Facebook, да знаете, че това съм аз, дето не ви харесвам снимките. И статусите също. 😏
Блондинка отива на лекар, съблича се и казва на доктора:
- Докторе, вкарвай!
А той отвръща:
- Аз съм очен лекар, г-це!
Тя:
- Вкарвай!!!
Той се съблякъл и го вкарал.
Тя:
- Вкарвай навътре, колкото можеш!
Той го вкарал, колкото може.
Тя:
- Ей при това положение, докторе, почват да ми сълзят очите.
В света се използва хормонотерапия, за да се превърне жената в мъж. У нас е достатъчно само да се омъжи.
Всеки път, когато се погледна в огледалото, ми се струва че съм напълнялa. Вероятно страдам от анорексия...
- Това оригами никак не излиза.
- Отдавна ли го изяде?
Във всяка жена трябва да има някаква загадка. Например, как може толкова да яде.
"Прибираш се в къщи, а там те очаква сухият шпек на майстор Цветко!"
Да се смееш ли да плачеш ли!? 😱🤔😂
Виж целия пост
Ако нямате известия във Facebook, да знаете, че това съм аз, дето не ви харесвам снимките. И статусите също. 😏
Блондинка отива на лекар, съблича се и казва на доктора:
- Докторе, вкарвай!
А той отвръща:
- Аз съм очен лекар, г-це!
Тя:
- Вкарвай!!!
Той се съблякъл и го вкарал.
Тя:
- Вкарвай навътре, колкото можеш!
Той го вкарал, колкото може.
Тя:
- Ей при това положение, докторе, почват да ми сълзят очите.
В света се използва хормонотерапия, за да се превърне жената в мъж. У нас е достатъчно само да се омъжи.
Всеки път, когато се погледна в огледалото, ми се струва че съм напълнялa. Вероятно страдам от анорексия...
- Това оригами никак не излиза.
- Отдавна ли го изяде?
Във всяка жена трябва да има някаква загадка. Например, как може толкова да яде.
"Прибираш се в къщи, а там те очаква сухият шпек на майстор Цветко!"
Да се смееш ли да плачеш ли!? 😱🤔😂
# 108
9 юни 2019, 16:00 ч.
"Безкрайност" - времето, в което пържиш тиквички за цялото семейство... 
Виж целия пост
# 109
9 юни 2019, 16:04 ч.
С тия деца по компютрите, много джанки ще останат необрани...
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя:
– Как не те е срам, бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за з*дника, само да видя как ще реагира...
Виж целия пост
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя:
– Как не те е срам, бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за з*дника, само да видя как ще реагира...
# 111
9 юни 2019, 16:48 ч.
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
Виж целия пост
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
# 112
9 юни 2019, 17:32 ч.
- Ало, 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупът?
Виж целия пост
- Да, разбираме, на кой адрес е трупът?
# 113
9 юни 2019, 18:39 ч.
Два въпроса ме терзаят:
1. С кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?…
Виж целия пост
1. С кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?…
# 115
10 юни 2019, 01:19 ч.
Мъж влиза в езеро, навлечен с дълго палто и започва да плува. Рибар се провиква от брега:
- Ей, приятел, какви ги вършиш там???
- Пера си палтото!
- Дом нямаш ли, пералня в тоя дом няма ли?!?
- Имам, ама ми се завива свят в нея...
Виж целия пост
- Ей, приятел, какви ги вършиш там???
- Пера си палтото!
- Дом нямаш ли, пералня в тоя дом няма ли?!?
- Имам, ама ми се завива свят в нея...
# 117
10 юни 2019, 12:47 ч.
НАЙ-ДОБРИЯТ ЧЕТИРИНОГ ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА... МАСАТА!
Националният отбор по футбол като кацна днес,от летището направо да ги заведоха на ТЕЛК ..
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с лика на Криско и другите деца го бият...
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Виж целия пост
Националният отбор по футбол като кацна днес,от летището направо да ги заведоха на ТЕЛК ..
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с лика на Криско и другите деца го бият...
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
# 118
10 юни 2019, 13:42 ч.
Прибира се късно посред нощ мъж, здраво подпийнал, и намира бележка на масата:
"Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
Виж целия пост
"Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
# 119
10 юни 2019, 13:50 ч.
Жена се оплаква на мъжа си:
- Не излизаме никъде заедно с теб!
- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука.
Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж кара много бързо, не се ли притесняваш за него?
- Не, той е застрахован.
Виж целия пост
- Не излизаме никъде заедно с теб!
- Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука.
Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж кара много бързо, не се ли притесняваш за него?
- Не, той е застрахован.
Препоръчани теми